1：相亲回来，哥：我对你很有意见！媒人：咋的，不满意？哥：不就是前几天你还介绍给我兄弟的那个吗？媒人：是啊，你兄弟不满意，所以我就想到你还没有对象呢。哥：我兄弟不满意，你还介绍给我？还跟我吹什么美若天仙？媒人：参照物不一样。配你兄弟，只能算是一般，配你，那肯定是天仙了。哥：……
2：酒吧，我看见一美女，就过去搭讪。我：美女，留个电话呗！美女：行啊，把你手机给我。我把手机给美女。美女：要是我把你手机打爆了你会不会不开心？我：我开心至极啊！美女一拳把我手机打爆。3：高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你TM还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
4：一个女孩子去买西瓜，可是她不知道什么样的西瓜是熟透了的，于是问瓜农：“大叔，哪个西瓜是熟透了？”瓜农说：“你敲一敲西瓜，发出清脆声音的就是熟透了的。”女孩子：“好，我试试。”……“嘭”的一声，一个大西瓜破了……瓜农：“美女，叫你用手轻轻地敲，你怎么可以用我的称砣敲啊！”5：前不久啊，放假坐火车回家，那车上人挤人，人挨人，老多了。我勉强在厕所的门口找到了一席之地，这个时候，有个老头跌跌撞撞地过来上厕所，拍了拍我的肩膀：“诶，师傅，让一下啊。”我心想，我还是个学生，你至于叫我师傅吗？我刚要发怒，可转而一想，我这么跟那老头说的了一句：八戒，你进去吧。
6：大学的时候，我下铺不会骑自行车，无论去食堂，去上课，都是我骑自行车带着他，终于有一天，这哥们恋爱了，他找我谈话。我:“没关系，我永远忘不了，你这个睡在我下铺的兄弟，忘不了每天骑自行车带着你买饭的日子，好吧，以后，好好照顾女朋友！”哥们:“不是，以后还得麻烦你，骑车带着我们两个！”我:“……”7：爸爸：“儿子，考不上大学不要灰心，毕竟我和你妈都有自己的工资，也不指望你养活我们。”我感动：“爸，您有什么要嘱咐我的吗，我一定听。”爸爸：“我们不指望你养活，所以呢，你也别指望我们以后养活你。”我：“......”
8：面试一97年护士，她在自我介绍，我浏览简历，看到“我的特长”一栏时我觉得她是个非常诚实的姑娘，三个字：翻跟斗