我和老公都是农村人，我们是初中到高中的同学，那时候因为我们经常在一起玩，所以慢慢的就有了感情，没考上大学我们都外出打工了，后来父母见我们两人感情还可以，就催着我们结婚了，其实我和他家里经济条件也还一般，我嫁过来的时候父母非常舍不得，因为我家里就只有我这一个女儿，还陪嫁了十多万过来，在农村这都算比较多的钱了，我和老公结婚后，我们是和公公婆婆生活在一起的，也是再结婚的第一年年底我就生下了我家大儿子，那时候全家人都挺高兴的，因为家里多个孩子真的是热闹很多。
因为我跟老公没什么积蓄，我们有了个孩子负担也加重了，公婆也帮不到我们什么，那时候都还有一个小叔子在读初中，指望不上公婆帮忙，所以我为了想让儿子过得好，我和老公商量着外出打工，因为我们村很多年轻人在外面打工都挣了不少的钱，于是我们就把儿子交给婆婆帮忙带，我跟老公就外出打工去了，可是我上班没一个礼拜我就想回家了，儿子都是我自己一直带着的到两岁的，我真的是特别的想他，我苦苦撑了几个月，实在不忍心儿子做留守儿童，我就跟老公辞职回家了，我们决定就在家附近上班算了，虽然工资低点，但至少陪着孩子。
可没想到我回家一段时间后，我就发现自己有点不对劲，整个人特别没精神，刷牙都吐得不行胆汁都快出来了，我突然意识到我那个时候怀儿子也就是这感觉，我心里想这该不会是又怀上了二胎吧，所以我就立马去医院检查去了，心里一直都是五味杂陈的，当天医院看病的人也比较多，我又比较着急，就自己跑去大药房里买了支验孕棒。最不想发生的事情还是出现了，我又怀孕了，大宝才两岁半，真的是束手无策，脑子一片空白。
我回家就把这个结果告诉了老公，他的第一反应就是打掉，他说现在大宝都没多大，我们现在身边也没有什么存款，拿什么养孩子，而且婆婆在家里种了特别多的庄稼，根本不可能帮我一起带孩子，那时候我犹犹豫豫的很难下决定，我觉得这毕竟是条生命，是上帝给我的礼物，我决定和长辈们商量一下看看她们的意见，婆婆当时说随便我们自己，生下来也好，我母亲就说怀了就生下来吧，打掉伤身体，这无疑让我这个选择困难户更加纠结，整天都是郁闷的。
我就这样拖了一段时间，最后我还是执意决定留下来，因为当时医生说如果我这胎打掉的话，可能以后很难怀上，我的体质有点差，所以在怀孕三个月的时候就出现了先兆流产，我没办法只能住院保胎，我看着自己不停的出血，我真的很害怕失去他，不停的求医生给我用最好的保胎药。脑子里就一个念头必须保住他，我也下定了决心要生下他，宝宝自己也还算比较顽强，住院一段时间终于有了好转，住院的时候花了不少的钱，还被婆婆板着脸数落了很久，说我娇气的很。
其实那时候我在医院的日子真的难受，我自己一边担心着肚子里的宝宝，一边还要带大宝，没办法啊，老公不肯照顾我，巴不得我流产了，而婆婆忙家务活也一直说没空，那时候自己看着别人都有家人陪伴，除了自己的娘家母亲照顾我，婆家没一个人来，因为老公说，这一切都是我自找的，是我执意要生的，自己没资格抱怨，老公说这才刚开始，还有更累的等着我，听着他说的这些话，我心里真的凉了半截，因为这些，我半夜偷偷的抹眼泪。
因为意外怀上这个二胎，我跟老公几乎三天两头吵架，在和争吵中我才知道，原来婆婆也并不希望我生下来，还整天在背后说我的不是，说我其实就是想偷懒，就怀个孩子就不用干家里的农活了，加上婆婆背地里的唆使，老公就更烦躁我了，看到老公和婆婆的态度，我不知道流了多少眼泪，我也更不想告诉他们，医生说由于身体的原因这胎不生下来，以后就更不可能，唉，估计他们也不会信吧，就这样慢慢的熬到了预产期，老公和婆婆都说去比较实惠点的医院，少花冤枉钱，就给我选择了一家破旧的小医院。
因为自己没有工作，我的嫁妆都拿出来给老公买了车子，自己现在没钱，所以只好听他们的安排，我在那家医院住下后，老公就自己打麻将去啦，婆婆虽然在医院陪着我，却一直唠叨自己没空什么的，还说我尽给她添麻烦，到了晚上都进产房了老公都还没回来，真的让我很失望，那时候我都在想，婚姻的生活真的就能人当初那么疼爱我的一个人，现在变的这么陌生，这么无情吗？
二胎都很快，宝宝很快就出来了，可是胎盘一直出不来宫口又要闭合了，只能手工剥离。实习生毕竟多吧，一个没拔出来又换了一个，我都不知道换到第几个才拔出来的我已经晕过去了，千辛万苦终于生下了孩子，二胎又是一个儿子，当我醒来的时候得到的不是老公和婆婆的慰问，而是两个不停的指责我，原因是宝宝长了很长一个小耳，有点畸形，他们指责我，说是我当时吃保胎药导致的，我看了一眼，其实并不是多大的，就是耳朵上有个小肉丁，有点影响美观而已，但婆婆他们就一直在说个不停。
听着他们的数落，我累的甚至不想开口说一个字，最初的时候我跟老公的感情多好啊，他也会处处的为我着想，可经历了生活矛盾和教育孩子的问题，甚至生下这个意外的二胎，老公跟我之间的爱情已经在琐碎的事情中消失殆尽，想着自己也是为了他生孩子，却得不到一丝的疼爱，自己这该多可怜啊，或许真像他说的那样，是我自己自找的吧，对这家我已经不抱任何希望了，我内心产生了想离婚的念头，可望着怀中这个孩子，我又犹豫了，我是该为孩子隐忍，还是为了自己勇敢的提出离婚，为自己活一次呢？