前两天刷到一个视频，发生在地铁上的一幕：一个男孩子因为奶奶不让他坐，对奶奶大吼大叫：“起来！”“我再说一遍，起来，给我起来！”
奶奶没有办法，指着孩子教育道：“我告诉你，你要再这样的话，明天开始我也不接，我也不管送！”同乘的人们劝阻，与小男孩儿搭话：“小朋友你哪个学校的？”小男孩恶霸式地回：“臭学校！滚！别管我！”
又有同乘人说：“你做的都让大家看不惯知道吗？”小男孩儿继续顶撞：“干你的事儿去，不要管我！”
评论里很多人说孩子太熊了，也有不少评论说：全都是家长惯的！！
看到这个视频及评论，让我想起了前两天一个妈妈的留言：总说要无条件爱孩子，这样会不会把孩子惯坏了？总是很难把握爱与溺爱的界限，感觉多一分就过了，少一分又不够。不知不觉中，好像就爱“过”了。
可能会出现溺爱的几个原因
01
不想跟孩子发生冲突，怕安全感缺失，总是妥协
很多人在生活中也是老好人，有了孩子之后，更是有种“何必跟孩子过不去”的想法。有冲突肯定会伤感情，所以，不想与孩子发生冲突，怕孩子安全感缺失。
应该宽容的，自不必多说；不太该宽容的，也会创造理由帮孩子开脱，以此回避冲突。
比如去超市，孩子提出想买糖，你觉得挺久没吃了，可以满足，于是愉快地答应了买包巧克力；结果孩子又要巧克力、又要口香糖，你不同意，拒绝后孩子哭闹或者讨好地说求求你了，并保证自己不会一下吃光。
你觉得打破约定有点不妥，但又觉得自己妥协一下也能接受（让娃答应限制量），算了，这次就给他买两吧。这就是为了回避冲突的一种变相妥协。
小事儿如此，大事也是一样，孩子就容易得寸进尺、没有规矩。
02
圣母光环太强，恨不得所有事情都帮娃干
很多人生活中就是全能选手，啥都擅长，自然特别“操心”。
孩子系1个扣子用3分钟，还可能挑战失败帮系；
拼图拼了半天就是拼不上来，不开心帮拼；
小朋友们不跟自己玩帮游说；
老师布置的作业太难不想写帮开导。
当孩子失败或者不愿意完成任务的时候，总是替孩子包办。你都替他完成了，那娃干啥？
具体事务都包办，自然是当甩手大爷，遇到问题都找妈。
每个情绪都包办，自然没有自我调节的能力，养成暴躁易怒或软弱无能的性格。
03
过于佛系心大，树大自然直，孩子大了就好了
当孩子顶嘴、哭闹、不听话的时候，很多人一笑了之，认为他还小，还是个孩子。等大了，自然就懂了，会了。树大自然直么？不见得，大树不也得靠修剪的？
04
爷爷奶奶不想承担“过多”教养责任
为什么老人都惯孩子？我婆婆说过一个金句：“恰恰因为是隔辈！亲爹妈，怎么管、怎么罚，事儿过了孩子跟你们还是一样亲，因为父母与子女有血缘和更多的情感维系，孩子对父母有着天然的信赖和亲近。
但是隔辈就不一样了，少了这些羁绊，隔辈想要留存孩子们的爱，最好的办法就是持续对他好。”
所以，很多老人带孩子，不是大原则问题，便会选择放水。就算实在没办法了，亮出的杀手锏也可能是：“你要再不听话，我告诉你妈，到时候我可不帮你！”
隔辈人太爱孩子，也太怕孩子跟自己不亲了，所以不愿意管重，他们愿意承担照料孩子的责任，但不愿承认过多的教养责任。（这里只分析可能有这种问题的人群，如果你/你家老人不是，那很幸运，别杠）如果你在怀疑自己有没有溺爱，可以参考下是否有以上行为和动机。
如果有，请及时跳出来！过分溺爱，确实会宠坏孩子！
如何把握爱和溺爱的尺度呢？
01
爱孩子的确需要一个「限制」
其实大道理大家懂，但真要具体操作起来，就又犯迷糊了。到底给多少才是正好的爱呢？说到底，真爱和溺爱就像是在玩跷跷板。而我们要做的就是保持跷跷板的平衡，要想平衡就得有限制。
没有限制，它就会偏向一方，那就会是溺爱了。举个例子吧：我们陪着孩子读绘本，这肯定是爱的陪伴，但如果到了睡觉的时候，不管时间、大人累不累，依然没完没了，而你也坚持给孩子读，这就是溺爱了，因为你没有坚持自己的原则。
所以我们要做的就是：可以满足孩子，但要做到有限制的满足。孩子的需求应该被重视，也应该适当满足，让他感觉到被爱，但，不能让他过分“贪婪”。很多妈妈留言问过，管教会让孩子感觉不被爱吗？我想用一个读者真实的留言回答这个问题：
“我同学因为又调皮捣蛋又不爱写作业，从上小学就被他爸妈男女混合双打，但我去他家玩，每天能看他妈带着他快快乐乐做模型、玩赛车、一起做家务准备精美的正餐，现在已经是新加坡籍幸福人生了；我爸妈倒是很少打我，可却日日时而不时地挖苦、嘲笑、讽刺、激将、埋怨我，从高中明白事儿了，无力摆脱这样的父母，中重度抑郁，自杀想了无数次。”
打孩子是上一辈习惯性的管教模式，这点C妈不赞同，但是他表达的两个意思是C妈想传达的。
1、如果在其他方面你给予了孩子很多很多的爱，那么必要的管教不会让孩子生出不被爱的感觉。2、如果你的管教对事不对人，让孩子知道我限制/惩罚你是因为调皮捣蛋的行为，而不是因为你这个人，孩子同样不会有受伤、安全感缺乏的感觉。
请记住：每次孩子谈条件，他就已经做好成败各占一半的心理准备；每次孩子做错事，他就已经对惩罚会有相应的预期。所以，管教孩子，真的不必玻璃心。但，要讲方法！
02
情感上温柔，执行时坚定。
在态度上，我们要做到的就是，温柔地接纳孩子，但是执行的时候要硬起来。但往往很多人容易弄返变成了情感上粗暴，执行时软弱。
还举前面那个去超市买糖的例子：说好了买一种，可是孩子就偏要两种，不许就把看上的几个零食都扔在地上，坐在地上哭闹着不起来。
A父母（情感温柔，执行坚定）
“宝贝，妈妈知道你很生气，因为你也喜欢巧克力，也喜欢口香糖”——温柔地反馈孩子的情绪。
“但是，之前咱们说好的，每次只能买一包糖，再拿一个，你就超标了哦！你可以选一个最想吃的，另一个我们留在下次买。”——坚定地执行规则。
如果孩子继续哭，那么就让孩子先释放情绪：“你可以哭一会儿，来，妈妈抱着你，直到你平静下来。”——不愠不怒但不退步。
等孩子平静下来，其他的就都好说了。整个过程，孩子是可以感受妈妈的爱的，并没有因为自己的哭闹爱就消失，同样规则也没有因为自己的哭闹而变化。
B父母（情感粗暴，执行软弱）
“这都是什么臭毛病？怎么每次都说话不算话？这样以后谁信你？你要再这样，就一直坐着吧，别跟我回家了！”——粗暴的用惩罚来制止情绪。虽然你威胁了，说出了惩罚，但一般情绪崩溃的娃不领情啊，你还真丢下他不管么，没办法最后只能妥协了。
“行了，行了，你别哭了，再哭不给你买了啊，我去给你拿，下次不能这样了啊！” 。——执行的时候软弱了。整个过程，孩子不见得感受到妈妈多少爱，反而清楚的感受到，虽然自己被威胁，但我可以用哭来反威胁，达到目的。
你猜孩子下次还会不会这样？
教育学家苏霍姆林斯基曾说过：“假若孩子在实际生活中确认，他的任性要求都能得到满足，他的不听话并未遭致任何不愉快的后果，那么就渐渐习惯于顽皮、任性、捣乱、不听话，之后就慢慢适应变成了理所当然。”
C父母（情感粗暴，执行粗暴）
当然，也可能孩子拗不过大人，强行止哭、放弃。事情过后，孩子某一天可能会忘了糖，但忘不了父母坚决不买给自己的霸道模样。
这大概就是为什么许多人都觉得小时父母不够爱自己的原因吧？其实，并不是因为具体什么东西，而是父母的回应方式，带给孩子“我爸/妈连包糖都不买给我，怎么可能是爱我”的错觉。
C妈说：
儿童教育学家蒙台梭利说：“建立在规则上的自由才是真正的自由，建立在规则上的爱才是真正的爱。”不溺爱并不是不爱，而是恰如其分的爱。
——告诉孩子，爸爸妈妈可以无条件的爱你，但是不是无原则的爱你。只有这样，当孩子进入社会才不会变成熊孩子，才不会让别人来教育。