亲子
沟通
良好的沟通
对于孩子的成长
是十分重要的
“快点吃饭！”
“我不想吃！你别和我说话！”
“嗙！”房门再一次反锁。
似乎这样的场景在每个家庭都上演过，
父母和孩子的沟通变得越来越难，
聊着聊着就吵起来了，
孩子在屋里哭，家长在屋外叹气，
不知道从什么时候开始，
父母和孩子之间的沟通变得越来越少，
和孩子的关系越来越远...
01
听听孩子的声音
a 不关心我内心的想法
我真的不明白爸爸妈妈，为什么从来不愿意不了解我在想什么，为什么要干涉我的想法，总是要我顺着他们指好的路往下走？我不是躯壳，我有灵魂我也有我的思想，我有大脑我也会自己思考。
b 似乎只有大人的事才最重要
爸爸妈妈对我的事情总是不以为然，好像只有他们的事情才是最重要的，我们这些“小孩子”的事都不值一提。所以，现在我有烦恼根本就不和他们说，反正说了也没用，他们也不会重视我，也不会安慰，有时候甚至还会笑话，说什么“这点儿小事有什么，没关系”。
c 跟我聊天话题只有学习
父母除了每天给我塞一堆好吃的，就是没完没了地问我学习的情况，这样让我感到很厌烦，在家里爸妈每天说的最多的话，就是让我专心学习，把学习搞好，话题永远都是成绩、作业、考试、分数……
d 用冰冷的大道理代替心贴心的交流
每次我鼓起勇气和他们说心里话的时候，他们总是先哆嗦一大段的道理，还会摆出一副“我是大人”的架子，然后把自己的思想传输给我，实际上只有我赞同他的观点，他们才不会继续说下去，如果我不赞同，他们就会一直往下说，直到我很不乐意地接受为止。
02
家长应该怎么做？
每个家长对孩子都寄予了期望，同样的，每个孩子也都对父母有所希望，所以家长应该怎样做，才能成为孩子的“希望”呢？
a 不要把自己的意识强加给孩子
中国的家长们往往喜欢做主包办，劳心劳力的结果却往往是不被理解，甚至还要收到埋怨。家长们往往忽视了一点，他们自以为是的替孩子考虑，实质上是一种对孩子选择权利的剥夺，把自己的意识强加给孩子最直接的表现。
家长说是为孩子好，孩子说家长是为了满足自己的虚荣心；家长说学这个今后有前途，孩子却说“不喜欢，没兴趣”。
受年龄和阅历的限制，孩子们的想法、看法、做法，肯定有不成熟、不准确、不恰当的成分，家长不要俯视，而要平视，要以沟通与协商的方式求同存异。
b 不要在饭桌上教育孩子
一家人聚在一起吃饭是件温馨愉快的事，好好利用饭桌时间，可以拉近孩子与父母的距离。 那么饭桌上家长和孩子应该聊些什么呢？ 不问学习不说烦恼 每个家长都很关注孩子的学习，但是到了餐桌上，就应该先放一放。过多地追问孩子的在校表现，或是考试名次，只会招致孩子的反感。会让孩子感觉吃饭也是一件很压抑的事。
饭桌上适合最简单的交谈。想要孩子多主动和父母说话，就要营造说话的愉快氛围。不妨跟孩子一起分享学校发生的好玩事情，和孩子说说最近看过的电视剧或电影，收获到了什么。或是，这几天有没有结交新的朋友。或是，学校里的饭菜合不合胃口等等。
c 与孩子进行朋友式的交流
有研究表明，与孩子进行朋友式的交流，是最能够体现平等原则的沟通手段。反观现在的家庭沟通方式，特别是对于正处在青春期的孩子及其所在家庭，效果十分不理想。
其一，家长与孩子交朋友的目的不明确。
说的直白一点，很多家长“屈尊”与孩子交朋友，平等对话的目的，还是要教训孩子，还是要把自己的人生观、世界观，复制、粘贴到孩子的脑海里。
其二，固化思维限制了与孩子正确的交流。
网上流传这样一个非常棒的例子，一期电视节目中，主持人请嘉宾作为母亲“对儿子说点什么”，嘉宾说：“儿子，不要生活在妈妈的阴影里，我希望你更出色，希望你青出于蓝而胜于蓝。” 主持人马上纠正道：您应该说：“儿子，你真棒，在妈妈心里你是最优秀的，我相信你一定会青出于蓝而胜于蓝。” 寥寥几字之差，所表达的期许有很大的不同：嘉宾的话是居高临下的希望，主持人的话却是朋友式的赞美；前者是一种指导，后者是一种鼓励。 不要觉得孩子小就认为他们什么都不懂，要记住，孩子的敏感性是天赋，青春期的孩子，敏感性尤其强烈。不能一味的要求孩子完全照搬家长的方案，家长要有妥协，要有商量，要给彼此余地，这样孩子才会更愿意和家长沟通。
其实通往孩子内心并不难，在开口教育他们之前，先用这2把钥匙：
一句温柔的“我想听你说”；
和一句发自内心的“为什么”。
这也就够了。
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