人类的悲喜并不相通，感同身受并不是一件容易的事情。
除非，你们站在同一个角度，同一个处境，你才能读懂不同选择背后的辛酸与无奈。
就像很多人长大后，终于读懂了自己的母亲。
如果以前，有人问我，你的原生家庭是不太好吗？我一定会肯定地回答，的确不太好。
可是经历了世事的磋磨，我也成为了母亲，组建了家庭，我才明白有些事情真的不是一句话能说清楚的。
现在再问我，我可能会说：只能说有一点缺憾，那个年代的人，有时代的局限性。
1
我的姥姥从小就告诉我，一定要恨我的奶奶。因为我一出生，奶奶就很有“先见之明”地把我“藏起来”，不让老家的人知道。
出生没几天，我就被抱到了姥姥家，从小喝奶粉吃米糊长大。
不过，我的妈妈告诉我，她一直跟着我住在姥姥家，小时候没怎么离开过我。
谁说得对，我也不知道。我记事比较晚，这些都无处考证，也没有必要去争论到底哪个才是正确答案。
大概人在带着浓重感情色彩的时候，记忆也会出现偏差吧。
我对童年的记忆，没有那么悲惨，姥姥家有很多表哥表姐陪我玩，他们都很疼我，很护着我，我是没怎么受过欺负的。
要说我至今还记得的事情，就是姥姥家经常有打麻将的。那些大人以逗孩子为乐趣，经常把我逗哭，然后他们哈哈大笑。
他们很喜欢吓唬我，说我是“黑户”警察很快就会来抓我。我当然不知道事情的真假，只能自己躲进衣柜里，一动不敢动。
他们很快就把我忘记，我却依然不敢出来，我怕警察来了把我逮走。甚至到了现在，我还非常害怕警察，即使我知道，警察不会抓我，可是那种莫名的恐惧怕是一辈子也忘不掉了。
还有一个姥爷，非常讨厌。他每次打完麻将后，都抽着烟逗我，看着我站在墙角哭着唱《小草》和《世上只有妈妈好》，他就哈哈大笑，问我没妈的孩子像个什么。
我现在知道了，他们没有恶意，只是一种恶趣味而已。
“没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草”。上高中的时候听到这首歌，眼泪还会唰唰往下流，我还记得同学们诧异的眼神。
要说童年阴影，这些可以算是吧。可是谁还没有点阴影呢，谁长大的过程中，都应该有一些难忘又悲伤的故事吧。
除了这些时刻，长大的过程中，我没有觉得我和别的孩子有什么两样。相反，我的姥姥姥爷非常疼我，我最爱吃的糖葫芦和甘蔗，只要村上有推小车卖的，我就一定能吃上。
只不过，我的童年记忆里，没怎么有关于爸爸妈妈的身影。
2
后来，十多岁的时候，我回到了父母的身边，印象里从那时开始，我才开始适应有爸爸妈妈的生活。
讲真，并不是很适应。
那时我的妹妹已经上小学，很是乖巧可爱的样子，不像我，又傻又直，嘴还笨。又过了几年，妈妈终于怀孕，怀上男孩，我更没有什么存在感了。
从小我都觉得，我爸妈是非常偏心的。我记得我妹妹经常回来跟我说，今天她又吃肉夹馍了，可我都不知道什么是肉夹馍。
弟弟的宠爱，更不必多说。
他出生后的半年，我连看都没有看过他一眼，连他叫什么名字我都不知道。
那时我正在上初中，每两个星期回家一次。同学们都盼着回家，只有我，非常害怕回家，根本不知道属于我的家在哪里。
而且我妈妈的脾气很不好，她经常冲我大发脾气，或者恶狠狠地看着我，一言不发，实施冷暴力，让我自己想想到底做错了什么。
很长一段时间里，我最大的愿望就是离开我妈。上初中的时候，我努力学习，我立志一定要考出去，一定要考到海南，考到离家最远的地方，永远都不再回来。
年少的我很懂事，我很早就明白，我只有乖巧懂事，才能在家里小心生活。我不像弟弟天生“黄袍加身”，更不像妹妹讨人喜欢。
一个孩子的生活，就是这么艰难。即使每天被骂每天被吼，她也只会觉得是自己不够好，是自己做错了事情。
只不过我一直不明白，我到底做错了什么，我到底做了多大的错事。
3
再后来，我彻底长大，翅膀硬了，我开始回顾来路，我发现这一切不是我的问题，是别人对不起我，我开始把自己不快乐的原因归结到原生家庭。
那是一种报复的快感，就是多年一直捅向自己的刀子，终于可以朝外了。
生活还要继续，日子当然一天天地过。如果不是有人故意提起，谁也不会想到这些陈年旧事。
有一天，我看了一部韩剧《虽然是精神病但是没关系》，里面金秀贤欧巴饰演的文钢太是个可怜的男孩。
他嘴角永远在上扬，眼睛里却永远充满忧伤。他对所有人都很好，唯独对自己很残忍。
文钢太出生在一个特殊的家庭，父亲早亡，母亲带着他和一个自闭症的哥哥，靠打工养育两个孩子。
妈妈是偏心的，永远偏向弱势的哥哥。睡觉的时候，妈妈抱着哥哥，一直给哥哥盖被子，他看到的永远都是妈妈与哥哥的背影。
出门下雨的时候，妈妈带着哥哥在伞下走，走了半天才会想到后面已经在淋雨的他。
妈妈告诉他，我就是为了让你照顾哥哥，才生下你的，你一辈子都要照顾哥哥。
长大后，文钢太是一名非常优秀的护工，把哥哥和自己照顾得都很好，只是他自己并不快乐。
唯有到了深夜的时候，他看着天上的星星，才会想着问问妈妈：看着自己活成这个样子，妈妈有没有一丝丝愧疚？
这个问题困扰了他很多年，他不快乐地活着，似乎是对妈妈的惩罚。
直到有一天，他的生活到了很艰难的时候，他又想到自己的妈妈。他才意识到，妈妈也没有办法，妈妈活得比他还要艰辛。妈妈也曾抱过他，也曾抱着他痛哭，诉说着“对不起”。
一个寡妇带着两个孩子，其中一个还是“傻子”，她就算有再强大的内心，她也很难对生活笑出来。
人最艰难的，不是在对与错之间选择，而是在两个都是错误的答案里，选择一个“对一点”的，不论怎么选，都有难以面对的事情。
在这人世间苟活，谁都有自己的艰难，并不会因为你成为了母亲，你的艰难就会少一点。
4
从我自己的角度，我觉得我的父母不合格，可是从他们的角度，他们也许已经拼尽全力。
我的爸爸妈妈他们同样出生在一个重男轻女的家庭，爸爸是家里的独苗，从一出生就担负着生儿子的家族使命。
我的妈妈庆幸是家里最小的，才有机会上学，我大姨二姨从小就渴望上学认字，可是家里不让她们去。即使大舅二舅每天追着打才去上学，大姨二姨也是没有上学的机会。
他们出生在这样的家庭，让他们丝毫不重男轻女，那是不可能的。
更何况，在那样的大环境与背景中，他们的日子也并不好过。
我还记得我上小学五六年级的时候，有一天晚上妈妈回到家换下鞋之后，坐在门口嚎啕大哭。
我问她你怎么了，她说“我刚才修鞋的时候，跟人家修鞋的絮絮叨叨说了半天家里的事。”我说你说就说呗，有什么好哭的。
她说，“人家根本不认识我，我跟个神经病似的，可我到底跟谁说去啊！”
那时候，我还不懂她的哭声是为了什么。后来我懂了，是生活太难了，太难了。
从农村出来白手起家，除了打拼事业还要努力生儿子，我的奶奶和几个姑姑也并不友善。这些积攒下来的压力，只能自己消化。
她也曾有过梦想，她至今依然提起的，还是自己没有考上中专，只能灰头嫁人的遗憾。
把我送到娘家，也许只是他们不得已的选择，也许是他们能思考的范畴里，伤害最小的选择。我所受到过的伤害，在他们能理解的范畴，也许并不是什么大事。
她的情绪不好，是因为身体里的负能量太多太多了，她实在无处发泄，更不懂得如何自我调节。
正如你让一个小学生，去思考傅里叶变换，那是无论如何他也不能想明白的事情。他不懂，是因为他自身的限制，而不是他所愿。
如果她也曾接受高等教育，如果她也曾被世界善待，也许她就懂得如何善待我。
我们都习惯了站在自己的角度，去责怪别人。或者站在别人的角度，去责备自己。
可有的时候，你们都没有错，错的是时代的局限，是大家自身的局限。
当我们懂得了一名女性在这个社会生活的艰辛与坚韧，也就明白了许多人的无奈与辛酸。
我有我的不容易，我的妈妈也有她的不容易，谁不愿意被好好爱过，又懂得好好爱别人呢？
我的父母也都是凡夫俗子，撇开他们的局限性，他们还是希望能好好疼我的。不懂爱的方式，也并不能完全怪他们。
所谓父母，不过是有了孩子的孩子。