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来源：砍柴文苑（ID：kanchaishuyuan）
最近有一档节目戳中了观众的心。
《亲爱的小课桌》中，徐敬凯同学因为多不胜数的作业，被其他同学嘲笑为“书呆子”。
原来，敬凯妈妈将儿子的成绩与班上同学一比，发现有些落差，就不管三七二十一地将几十上百张练习题给布置上了。
面对众人的质疑，主张没有快乐童年的敬凯妈妈解释道，敬凯考试只有92，比起别人的100，差距还挺大。
嘉宾纷纷摇头叹息之余，网友也争前恐后地吐露了苦水：
“都快30岁了，依然无法逃开妈妈的安排桎梏。仿佛都是我的错。”
“不要太压迫他。”
“原生家庭创伤。”
“道德绑架！”
竞争，没错。可若用错了方法，会适得其反。
对照着别人去要求孩子，其实是在否定孩子的自主成长。
比较，让许许多多的别人，成了孩子行为的对照价码。
而当父母给孩子的成长标上一个个价码时，他们可能没有意识到，自己正在物化孩子。
“我没有名字”
刚刚登上《Forbes福布斯》7/8月刊封面的张艺兴，音乐影视综艺全面开花，粉丝量不仅居高不下，而且长期飙升。
他主演的《老九门》，以1.138%的平均收视率刷新年度各卫视周播剧的收视记录；
个人首张创作专辑《LOSE CONTROL》刷新韩国solo歌手各项记录，实体专辑销售突破27万，数字专辑销售突破100万；
参加综艺节目《极限挑战》更是吸粉无数，被封为“绵羊兴”。
然而，坐拥如此霸道成就的张艺兴，在一档姜思达采访的节目中，却暴露出极不自信的一面。
在一次成功的演出后，他问姜思达：如果你是买票的观众，你觉得值得吗？
节目组纷纷表示很赞，可他居然认为大家都在撒谎：你们说点实话，是真的吗？
违和的不自信引起姜思达的关注。原因，在接下来的采访中则渐渐浮出水面。
在张艺兴的成长过程中，永远都有一个“别人家的孩子”像噩梦般缠着他打击他，让他觉得自己一无是处。
“别人打一棒槌给一颗枣，我妈的枣子就这么点，但是给这么大一棒槌。”
“隔壁孩子怎么怎么，你为什么不行？连喝汤都要跟别人比，到现在都在说我。”
比较，就是设立一个打不赢的对手。貌似鞭策，实际上就是要求不断追赶。
而追赶的本意就是：
你跑不过。
心理学上有一个理论：重要他人。
指的是在个人的成长与心理性格形成过程中，极具影响力的具体人物。这个人物的评价，很大程度上直接决定了当事人对自己的定义。
人之初，父母的影响首当其冲。他们传递的不良态度，对孩子的杀伤尤为巨大。
父母每说一次别人家的孩子好，就是在说一次自己的孩子差。
孩子在一次次的比较中越来越卑微，甚至觉得若没有了别人的标杆衡量，就根本找不到自己的价值。
果然，成功如张艺兴，也依然不自信。
在一次采访中，张艺兴坦言：
“人生可能有一个永恒的命题，就是找到自己。过去的26年，我一直希望因为努力而获得认可。”
太让人心酸了。
一直希望得到认可，就是因为一直害怕得不到认可。
人生的标准握在别人手中，无论做多少努力，都只是在增加一份忐忑。
而自己，永远是“待价而沽”的那一个。
更有甚者，干脆否定了自我。
就像徐敬凯同学那样，当被问到名字时黯然拒绝：
我没有名字。
比较，之所以会那么痛，是因为它粗暴地抹煞了个性尊严，与人各不同的差别。
“问题儿童”：伊桑
前阵子，华师大出版社将数学教辅分为男女两版，并声称此项划分，是以大数据及性别特征为依据，在社会上引发出沸沸扬扬的评议。
为此，新京报采访了澳门大学教育学院副教授周忆粟。
周教授毫不客气地指出，这种划分的本质是逃避。它只依照简单与片面的比较来做决定，漠视了个体间更多的差异。
周教授问新京报：
“你知道有什么事情，对所有人来说结果都是一样的吗？”
“死亡。直到死亡的那一天，差异永远存在。”
轻率的比较，恰如削足适履。
你看到的是鞋子合脚了，你看不到的，是灵魂已经扭曲了。
印度电影《地球上的星星》里的“问题儿童”伊桑，样样都差到掉渣。
功课门门零分，不会系鞋带扣纽扣，撒谎、逃学，跟孩子打架。
更悲催的是，他有一个学霸哥哥！
哥哥学习不但积极主动还门门满分。为此，父母与老师经常拿他跟哥哥比较，打击与嘲笑从未停止。
没有一个人真正了解过伊桑为什么落后犯错，直到他遇见了美术老师尼克。
对于伊桑，尼克老师不满足于别人给出的看法，更不屑于父母的那些粗浅比对，他想要走进这个孩子的世界，一探究竟。
他走访伊桑的家庭，与后者的父母聊天，深入探听伊桑的生活状况；
他阅览了伊桑大多数练习，判断出后者并不是不努力，而是患有读写障碍；
他坚持不懈地恳求校长，让伊桑暂时用口头答卷；
他给伊桑做一对一训练，帮助其提升读写能力；
最关键的是，尼克老师挖掘出伊桑独特的绘画天赋，将后者金灿灿的才华捧到众人面前，回怼了那些嘲笑过他的人：
伊桑不需要跟别人比较，他自己足够闪亮！
没有比这更赞的事情了不是吗？
所有人都在说，你完蛋了！可就是有那么一个人，他在力排众议，在披荆斩棘。
他笃信，你需要拥有的是自己别样的人生，而并非那些自以为的比照。
这个世界有阳关道也有独木桥，不一样的步履踏上的征途是迥异的。
没人能理解全部的开始，更无人敢解锁所有的结局。
比较，既然是为了让孩子更好，那它就与攀比无关。它必须也只能，来自于孩子本身。
一招致胜
李玫瑾教授的女儿小时侯沉醉于流行歌曲，李教授则希望她能在经典音乐上多花些时间。
她试着沟通，但遭到强烈拒绝。
李教授没再纠结。她转身买了一些经典歌曲，并在客厅播放。
不一会儿，门缝里挤出一个脑袋：老妈，这是什么音乐啊？
李教授头也不回：胡里奥啊，歌唱家。早期踢足球，受伤后转战音乐，特别棒！
那边眼珠子一转：给我听听呗！
一招致胜。
但凡目光所及之处，人们总想得到最好。把孩子的视野拉开，让他看到更好的，可不就撒开了步子往前奔吗？
寻求成长，是意识到自身不够。
要比，就跟自己比。
正如李教授说的：带她去看看大海，她就会明白水的渺小。
我以前有对邻居夫妻，在上海工作。儿子在老家念书。
小孩高一，成绩并不理想，还爱打游戏。每次父母回来，总不乏多事的邻居“告状”，而在这栋学院背景的住宅楼里，孩子间的比较更是铺天盖地。
这对邻居夫妻并没有提起别人家孩子怎样怎样，他们带儿子走了一趟上海，参观了几座知名学府。
高二高三，这个孩子的成绩一路走高，直至今年轻松拿下重庆一所211。
他的父亲后来跟我说，在上海时他问孩子：
你要什么样的人生呢？不需要跟人比，但是，你必须为自己争取。
最好的比较，是跟自己比。
最有效的比较，是比事不比人。
父母可以提供一面镜子，但是，孩子透过镜子看到的必须是自己，而不应该是别人。
那样，他才会为成长骄傲。
我就是喜欢我
古希腊哲学家苏格拉底说过：人的灵魂里各部分有好坏之分。所谓“自己的主人”，就是其中坏的部分，受天性较好的部分所控制。
扬长得以纠短。正面情感，就是孩子心灵的“免疫力”。
“别人家的孩子”，暗含的是指责，而“胡里奥的音乐”，则是引导。
指责，刺激出负面情绪，引导，则拓宽了正面情感。
我们要对孩子做的，显然是后者。
其实，孩子要的多吗？还真不是。
爱护，与客观看待，就能带来成长。
《弗洛格的成长故事》中有一只青蛙叫弗洛格。最近，他很不开心。
他羡慕小鸭会飞，于是做了对翅膀扑腾到空中，一眨眼栽了个大跟头；他羡慕小猪会做蛋糕，而他却一开火就糊；他羡慕兔子有学问，自己想看书却不识字。
弗洛格沮丧地把书还给兔子，难过地哭了：“我什么都不会，我就是只蠢蛙”。
兔子哈哈大笑像一个长者：
“可是，弗洛格啊，我也不会飞不会做蛋糕，你最棒的游泳和水上跳跃我也不行哦，因为我只是一只兔子，而你是一只青蛙。但是我们大家都爱你。”
从那以后，弗洛格再也不跟别人比较了。
他又穿起了心爱的彩色横条短裤，在水中欢快地游来游去。
喜欢自己，接受不同，就是心灵情感最棒的免疫力。
弗洛格的生活，开心极了。
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