最近常爸看到X乎一个讨论度很高的话题：
有没有人后悔过生了孩子？
1000多条回答，还挺出乎常爸的意料，因为绝大部分人都说：
我后悔。
真的后悔。
特别后悔。
令人绝望的孤立感。
孩子很可爱，但我还是后悔……
快速刷完近百条回答后，我想我大概可以总结出一句话来：
并不是眼前软软糯糯、可爱的孩子让我们后悔，而是有了孩子，自己的生活状态天翻地覆后，所带来的混乱、忙碌、焦虑，让我们后悔生了孩子：
“家庭结构改变了，适应这一切需要太多心理建设，娃已经5岁了，我还是会常常想，如果没生娃，自己该有多自由。”
“孩子生病发烧，我也感冒，孩子不舒服又说不出来，只能撕心裂肺地哭，他这个时候又特别依赖妈妈，我就得一直抱着他，腰都疼得直不起来。他一直哭一直哭，我因为自己也生病昏昏沉沉、关节痛得像要断了一样，又累又气又困，所以没控制住打了孩子几下，等孩子吃了药睡过去之后，我的眼泪就掉下来了，所有负面情绪全部反扑过来：孩子生病了我为什么还打他？我觉得自己好糟糕好恶毒，既然没能力处理好这些事，我为什么还要生孩子？”
“生完之后总是陷入一种令人绝望的孤立感，别人的生活还是原本的生活，但是我却已经不是我自己了。”
正如电视剧《辣妈正传》里，孙俪饰演的年轻妈妈夏冰说的一句话：“我除了我的名字还叫夏冰以外，我什么都变了。”（编剧估计没当过妈，其实当了妈以后，名字也变了，在各种群里都变成XX妈妈了。）
很多人的回答都是匿名的，毕竟说生娃后悔这件事，从传统角度来讲确实显得不算“光彩”和“正确”，我们听到最多的还是“当妈是一场修行”、“女子本弱、为母则刚”这种把父母架到“伟大”、“光辉”高度的主流宣传，所以我们自己有时候都不太愿意承认：
我当妈/当爹当得心力交瘁，真的好无力，好失败。
但常爸想说的是：
其实你的力不从心、甚至觉得后悔生娃这种心态，在当了爹妈之后，几乎人人都有；
你觉得自己做不好一个母亲/父亲的挫败感和无力感，也没什么可羞耻的，我们首先是人，然后才是xxx的母亲 /父亲，消极情绪、厌烦心态，都是面对琐碎生活时，再正当不过的情感。
我们都有的这种无力感，叫做“父母身份倦怠”
比利时和美国的心理学家，把为人父母之后的无力感，称作“父母身份倦怠”（Parental burnout）。他们做了一份问卷调查，为了避免父母有心理负担，从而可能拒绝说真话，研究员们贴心地把这份问卷称作是“父母幸福度与精力衰竭”。
这份问卷涉及到的问题，常爸一看，这不就是平日里一旦感觉力不从心时，脑子里就会冒出的想法吗？
大家可以自测一下：
Part 1 精力衰竭的程度（轻度至重度分级）:
●作为父母的角色是否让你感到筋疲力尽？
●你是否有时感觉自己在机械地照顾孩子？
●你是否不再有能力向孩子表达你有多爱他？
●你是否感觉自己无法胜任为人父母的身份？
Part 2逃避意念（轻度至重度分级）：
●你是否想改变自己的生活，体验一些与为人父母不同的事情？
●你是否想过离开你的家庭？
●你是否威胁过家人要离开？
●你是否想过要抛开一切，开始新的生活？
●你是否想过不留任何地址就走？
●你是否有过这样的念头：如果我离开或者消失，我的家人会更高兴。
Part 3养育失职——你是否出现以下情况（轻度至重度分级）：
●我知道我应该关心孩子，但我却不关心他们（吃饭、个人卫生等）；
●在孩子真正需要帮助的时候，我不会帮助他们（做作业、做决定、解决冲突等）；
●当孩子伤心、害怕或心烦意乱时，我不会去安慰他们。
Part 4你是否对孩子使用过暴力（包括语言暴力、身体暴力和精神暴力；轻度至重度分级）：
●我对孩子说一些让我后悔的话（威胁、侮辱、荒谬的绰号等）；
●·我会打孩子；
●我告诉孩子，如果他们表现不好，我就不要他们。
参加问卷调查的1300名父母，都没有回避他们所产生的“倦怠”情绪，可见“父母身份倦怠”的确是极其常见的现象。它主要表现为：
1、“我好累啊”
养育子女对父母的要求彷佛没有尽头一般，父母因此会感到筋疲力尽。虽然我们有休息的时间，但从没有充满电的感觉。因为一直处于“勉强生存”的模式，很自然会导致更多的疲惫和压力。
生娃前周围很多人都会告诉你，生下孩子的那一刻，你就会爱上他，但他们没跟你说：
喂奶会让乳头皴裂、会有宫缩反应，你疼得龇牙咧嘴，还得咬着牙哺乳；
每间隔2个小时就要喂奶一次，你根本睡不了一个整觉；
到了terrible two的年纪，孩子大喊大叫和你对着干，把家里弄得乱七八糟，你一边弯腰收拾，一边还得告诉他不能这样不能那样，虽然他什么都听不进去；
因为休息不好、烦心事太多，你发现自己生完孩子之后，老得特别快。
2、爱咋滴咋滴吧
很多倦怠的父母说，他们对自己的孩子有一种“超脱感”。他们觉得自己像一台没有感情的喂养机器，已经不太能够从那些曾经提供快乐的日常育儿互动中获得快乐。因为做一个好父母的感觉被耗尽了，他们很难给自己的孩子提供一种爱的感觉。
人人都说孩子的笑容能化解一切，你相信了，觉得孩子笑起来简直是个天使，但没人告诉你，他似笑非笑的表情，是尿了拉了，你得赶紧忍着臭，给他洗屁股换尿布；
刚开始当爹当妈的时候，你虽然累，但孩子对你强烈的依赖，让你平添了几分自我感动式的奉献感和悲壮感，后来孩子会说会跑会提要求会耍心眼的时候，你觉得他无理取闹真的很烦、屡教不改到更是让你不禁开始怀疑他的智商，以及自己做父母的能力。
3、“我怎么这么失败”
当遇到一些特别棘手的情况，比如孩子好像有“多动症”、或者学习障碍，又或者娃天生是个高需求宝宝，你自己想要解决这些问题但又解决不了的时候，尤其会感到力不从心。我们会深陷一种挫败感，感觉自己根本就没法胜任父母这样的角色。
正如我前面提到的知乎网友的自述：孩子生病哭闹，我还打他，我是不是个魔鬼？我觉得自己根本不配当妈。
养孩子就是个没完没了、变数很大、还没法辞职的工作，而你的老板，是个需求不确定、情绪不稳定、你还得对TA无条件负责20多年的亲骨肉。崩溃倦怠，简直是常态，感到后悔，也再情有可原不过了。
如何改变身份倦怠？从正视和善待自己的需求开始
研究人员发现，父母的身份倦怠，会让他们自己、以及和孩子的关系上陷入一种恶性循环：
消极情绪越强，对孩子对包容和耐心也就会随之减少，孩子给你的反馈会更糟糕，而这无疑又加剧了你的无力感和挫败感。
这种倦怠感从何而来？
可以从开头那些直言生娃后悔的妈妈们的讲述里，找到答案：
不是因为孩子，而是有了孩子之后，自己的生活状态天翻地覆，一系列的混乱、忙碌、焦虑，才让我们越发无力和倦怠：
想要成为完美的父母
缺乏情绪和压力管理能力
缺乏来自伴侣或家人的情感或行动支持
养育孩子的方式不好
孩子有特殊需求，干扰了家庭生活
全职妈妈或爸爸
……
所以在如何解决上，我们只能从调节自身、正视自己的需求开始：
如果你是完美主义者，那么请后退一步
“很多父母真的想把孩子养得完美。他们希望自己的孩子吃有机食品，参加两三项课外活动，但这些要求太多了，以至于他们看不到哪些方面更重要。”
对于这样的情况，解决倦怠的唯一出路就是，退后一步。
坐下来计算一下，一天当中你花了多少时间在送孩子去补习班的路上？你花了多少时间准备复杂的饭菜？你花了多少时间要求孩子做“有益但是你不喜欢孩子也不喜欢的事”？你可能需要在这些事情里做一些让步，要知道你的要求如此苛刻，不仅自己容易疲倦，孩子也容易精疲力竭。
不必处处都以孩子为中心
如果你的周末总是以孩子为中心，例如帮孩子安排各种活动和聚会，最后带着过度兴奋的孩子和自己疲惫的身躯回家，那么你需要想明白的是，这些是你想做的事吗？还是你被迫做出的选择？如果是前者，那么你应该享受这样的周末。如果是后者，你可能应该考虑减少这样的安排，毕竟只有让自己觉得舒服，你才能有好的状态面对孩子。
把你的注意力从结果上转移开
当我们要求某一特定结果时，例如我们要求孩子表现出色，甚至要求家人对一顿饭做出反应，我们的压力水平就会增加。选择在与孩子的日常联系中找到回报，而不是他们在学业或活动上的成功。
说了这么多，常爸还想强调一点的是，我们需要摒弃一些社会给父母称谓的“褒奖”，甚至是“捧杀”，因为那些伟大光明正确的主流言论，既是赞扬，也是要求。
太多“为母则刚”、“妈妈是超人”之类的赞美和故事，其实把个体成为父母之后的痛苦、困惑、迷茫、挣扎都掩盖掉了，而我们要懂得从这种褒奖里脱离出来，认识到自己身为个体非常正当的情绪需求：
我就是有压力、我也会崩溃、我不可能在育儿上事事完美，我首先是个人，然后才是父母的身份，所以我们大可以自私一点，多留点时间给自己、多为自己考虑。
毕竟只有把自己整理好了，你才有好的状态去面对事事都需要依赖你的孩子啊。