前几天有位妈妈私信我，说自己快崩溃了：
C妈，我早就知道父母当着孩子的面吵架不好，尤其是在孩子小的时候，影响非常大。所以我和我老公也私下沟通好了，孩子在场时一定要忍住。可他最近各种不守约，屡屡触犯我的底线。
如今只有我一个人妥协，在孩子面前假装和睦，我真的忍无可忍了，好想不管不顾跟他大吵一架！
类似的感受，不知道有多少妈妈似曾相识，明明忍无可忍，可为了孩子，总是劝自己再退一步。不可否认，在孩子面前吵架确实有着诸多坏处，甚至可能给孩子带来不可逆的影响。
比如经常目睹父母吵架、起纷争的孩子，安全感会比较低，容易胆小、懦弱、自卑等，还会直接影响孩子健康社交关系的建立，容易形成易怒、易指责、推卸责任等问题。
而且紧张的家庭关系，也容易让孩子很焦虑、害怕、恐惧。
斯坦福大学还有研究表明：当孩子感到压力和害怕时，大脑会释放一种有毒物质，而这种毒素会损害记忆力区域的脑神经，这会直接让孩子变“笨”！
但是话又说回来，如果已忍无可忍，甚至快要崩溃，依然不能当着孩子的面吵架吗？当然不是！吵架就像失败一样，虽然我们不愿意经历，对孩子的打击和影响也很大。
但如果能正确面对，失败照样是成功之母，吵架也同样可以拉近夫妻关系，甚至对孩子今后ji有帮助。心理学上将吵架分为两种：
一种是破坏性争吵，这种争吵带来的影响是恶劣的，不好的；
另一种是建设性争吵，这样的争吵不仅对亲密关系有帮助，能够缓解情绪，对孩子的成长也有好处！
C妈结合建设性争吵的原则以及有娃家庭的特殊性，总结了“非吵不可”时需要注意的三点：
“对事不对人，要为解决问题而吵”
关于吵架的注意事项，我们或多或少都知道一些，对事不对人是第一条，今天也一样要强调一下。
有事说事，别羞辱、别人身攻击、别扯陈芝麻烂谷子，指鼻子骂娘肯定就更不行了。无论多么生气、愤怒，我们都应该有吵架的底线，就像做人有底线是一样的。如果仅仅是为了宣泄，而不是解决问题，这样的争吵，对家庭、孩子百害无一利！
正确的吵法是：准确而清晰地表达出你的不满和需求，以及最终想要的结果。每个人负面情绪的来源，都来自于某个需求没有被满足。一定要清楚，情绪是来自于自己的需求，而非简单的是因为对方没有做什么。
举一个简单的例子：如果你终日一个人带孩子，喂奶、哄睡、陪玩、洗衣、擦地、做饭，看到老公悠哉悠哉时，自然是气不打一处来，张口就想吵架。但如果家里有一个保姆，包揽了所有的家务，而你只需要负责逗孩子开心，设想一下你见到老公时还会是同样的心情吗？
所以，真正让我们生气的，是自己没被满足的需求：家务没人承担，孩子没人帮带。OK，那么见到老公时我们要做的不是甩脸子，或者嫌弃地说：看见你就烦，一点都不知道为别人着想，懒到家了……诸如此类。
相信我，这么吵，你老公一定get不到你是想让他带孩子、洗衣服、做饭的！男女之间的脑回路差异，大概有一个银河系那么大！
我们的脑回路：这还用我说吗？你看不出来吗？！他们的脑回路：你为什么会这样？你到底想干嘛？！SO，把需求说！出！来！
摆事实：家里乱七八糟，周末已经过去一天了，你什么都没做还在刷手机；说不满：我忙里忙外，我很累，很不开心；诉需求：我希望你专心带娃半天，哪怕我来做家务；亮结果：我们一起努力，把孩子带好，把家打理好。
咱没时间像谈恋爱时有大把时间玩情绪，等着对方哄和猜了，有娃的老母亲是分秒必争，赶紧干起活来（解决问题）才是硬道理。
“不要带上孩子，更不要拉孩子站队”
这一点，对于有孩子的家庭而言非常重要！当你和你老公约定好不在孩子面前争吵，但又忍无可忍吵起来时，你说过这样的话吗：
你喊什么喊！把孩子都吓哭了没看到吗！
说过多少回了别当着孩子吵别当着孩子吵！你知道这会给孩子带来多大的伤害吗！
你能不能替孩子想想，你这样说我，孩子又会怎么看！
有妈妈可能觉得这不正是化身“正义之身”来救场，制止吵架继续吗？NONONO，这种说法是当孩子面吵架的大忌，它会直接将孩子卷入到父母的矛盾中，成为受害者。
这就是心理学上常说的“家庭关系三角化”。这一理论是由美国心理师、系统家庭理论奠基人Murray Bowen提出的，简单来说，就是通过第三方的介入，将双方的冲突或矛盾转移，但实际上并没有真正解决矛盾。
孩子最容易成为家庭中的“第三方”，当我们将孩子带入吵架时，他会直接产生受害者心理：
都是因为我爸爸妈妈才吵架的；
是我不听话、是我难带、是我让妈妈这么累，所以他们才吵架的；
是我把家里搞的这么乱，所以爸爸没收拾时妈妈才会跟他吵架；
……
所以吵架的时候不要拿孩子说事，这不是为孩子好的表现，也不是想结束争吵的表现，只不过是换了一种看似“高尚”的角度来攻击对方而已。更不要拉孩子站队，尤其是孩子大点之后。
你说，你爸我俩谁说的对！
你爸就是这样，优点没几个，臭毛病一堆，长大千万别跟他学！
别理你爸听见了吗，不让他长长记性，这问题就解决不了！
去，给你爸打电话，告诉他饭做好了，叫他回家吃饭！
有意或无意的让孩子站队，或者让孩子作为传话筒、粘合剂，这都是大错特错的。典型的家庭三角化关系会让孩子感到左右为难、无所是从，甚至会觉得是他在决定着父母关系的好坏，这种压力不要说孩子，就是成年人都难以承受。
所以，无论架吵得多大，矛盾多深，都请将解决的方法聚焦在夫妻二人身上，而不是让孩子补位。告诉孩子，争吵有时候是大人解决问题的方式，这不是你的错，大人会解决好的。
“当着孩子面吵，就当着孩子面和好”
之前在知乎上看到一个关于父母吵架的帖子。其中一个回答说道：
我爸妈总是前一分钟还吵得天翻地覆，后一分钟又举案齐眉，我根本不知道他们会因为什么而吵，也不知道他们怎么就和好了，搞得我小时候总是提心吊胆，心情阴晴不定。
相信很多人也有过类似的经历，吵得时候宰了对方的心都有，好的时候又如胶似漆，所谓夫妻矛盾：床头打架床尾和。可如果当着孩子的面吵了，和好就不是你们两个人的事了。
其实相比吵架而言，孩子更怕的是爸爸妈妈关系不好、不相爱、不在一起。所以我们吵架时的“说说而已”，孩子很有可能当真。
比如爸爸妈妈之间的互相埋怨、指责，他会认为是真的讨厌对方；妈妈赌气说我要回娘家住几天，他会以为妈妈不要他和爸爸了；爸爸说我真受够这个家了，是不爱妈妈和自己了……
如果当着孩子吵了架，也要当着孩子去和好。哪怕是一句“刚才我不该那么大声喊”、“我为今天的事情向你道歉”或者一个简单的拥抱，都能够让孩子看到，你们仍然是爱对方的，刚刚的争吵不过是一种处理问题的特殊方式而已。
也一定要告诉孩子，她有一个好爸爸，爸爸很爱妈妈也很爱你。
让孩子明白，家人之间会有矛盾，但这并不影响他们相爱。就像平时你惹妈妈生气，但妈妈依然爱你一样。
C妈说：
成天生活在一个屋檐下，日复一日的在鸡毛蒜皮的家庭琐事中打滚，要说马勺不碰锅沿，神仙伴侣怕是也做不到。最大限度的控制情绪，不让夫妻间的争吵影响到孩子自然最好。但实在忍不住了，也不需要为了孩子假和睦、假和平，阳奉阴违。
吵架并不是洪水猛兽，吵得好、吵得正确，不仅利于夫妻之间亲密关系的建立，也对孩子的社交观、婚恋观起着积极的影响作用。