前几天，我被女儿的话呛了一顿。
那天带女儿逛街回来，电话突然响了，我手中大包小包的，实在腾不出手，便让女儿接电话，她居然甩我一句话：自己的事情自己做。
「妈妈，你怎么说一套做一套呢？昨天我让你帮我拿书包的时候，你不是说要自己的事情自己做吗？」
这话让我语塞，但同时又让我反思。
「自己的事情自己做」，这句我们从小说到大的话，似乎很有道理。
只是，不分场合，不辨形势，一味跟孩子强调「自己的事情自己做」，真的合适吗？
01
曾经看到这样一幕：
一名刚学会走路的男孩，在妈妈的引导下，在小区公园内练习上台阶。
男孩的小脚怎么都迈不上去，突然，一个趔趄摔倒了。他大哭不止，伸手向妈妈求抱抱，可是这位妈妈却站在原地一动没有动。
「宝宝乖，宝宝要自己站起来。」
「自己的事情自己做，摔倒自己爬起来。」
就这样，男孩哭着站起来、跌倒、爬起来、再跌倒，如此循环。
我注意到，开始摔倒的时候，小男孩还会哭泣，也会向妈妈寻求帮助。
然而被妈妈一次次拒绝后，他开始变得默不作声，最后放弃了跟妈妈求助，最终也没有学会如何上台阶。
当时觉得这位妈妈是在训练孩子独立，可如今想来，我有点心疼这个孩子。
虽然说孩子迈向独立的每一步，都会有苦痛。
然而，为人父母的最高职责，不仅要孩子独立，还应该让孩子学会向外界寻求帮助。
有些时候，父母的及时回应，哪怕只是一个小小拥抱，也是在向孩子传递一种信号：你的求助我看得见，你是安全的。
孩子的世界，非黑即白，父母对孩子的无动于衷，有时候会让孩子误以为自己是不被爱的。
小陶虹说：「妈妈的最高职责就是给孩子安全感。」
安全感，是孩子心理健康的重要基石。
我们鼓励孩子独立，但是当孩子寻求帮助的时候，却不能片面地说「自己的事情自己做」。
一定要记住，「自己的事情自己做」的前提条件，是不破坏孩子的安全感。
真正的独立是，有能力自己做的事情自己做，遇到克服不了的困难要勇于去求助。
如果父母在孩子需要你的时候，把他推了出去，一味地向孩子灌输「自己做」，那破坏的将是孩子内心的安全感。
严重的还会影响孩子，让他长大后，成为一个不懂合作、不会寻求帮助的「孤胆英雄」。
02
「你母亲过世这么大的事情，怎么连我也不说？还当我是不是师父？」
「我怕我说了，会给别人添麻烦。」
电视剧《都挺好》中，苏明玉和师父老蒙的这段对话让人看到泪奔。
苏明玉，这个叱咤风云的职场女强人，母亲去世时，都不曾在人前流一滴泪，听到师父这句话，居然红了眼圈。
看着这个「坚强」的女孩，我很想抱抱她。
这个从小不被父母看见，一直被二哥各种挤兑的女孩，一直用自己的方式活着。
因为不被家人疼爱，她很早就明白了一个道理：自己的事情自己做。
为了读完大学，她在超市打零工，在街上发传单，做家教；
为了挣到更多钱，她拜老蒙为师，努力做销售；
为了拿下损失的订单，她单刀赴鸿门宴，放低身段讨好客户。
她把自己活成了一个孤独的战士，我心疼这样的明玉，因为她的「强大」背后，是安全感的极度缺乏。
她一次次被母亲伤害，一次次被父兄嫌弃。她唯有自我强大，强大到不求助任何人，强大到自己做好每一件事，才能够寻得内心的那一丝安定。
然而，这种「强大」既是她的铠甲，却也终成了她的软肋。
美国神经心理学家路易斯·科佐利诺说：
一个孩子的生存竞争力，不取决于他自己能够做多少事，而取决于他能够获得多少人的帮助。
在孩子小时候，我们应该向孩子传递这样一种信念：
力所能及的事情，请自己做；
当你需要帮助和支持时，请大胆说出来，勇敢地向亲人、朋友，甚至社会寻求帮助。
03
那么向人求助的技能，到底该怎么教给孩子呢？
图片来源：站酷海洛
对于低龄幼儿来说，主要就是从跟大人的互动中学习，学习用各种方式表达「自己需要什么」，并且用合适的方式求得帮助。
1. 直接示范怎么说、怎么做
我们平时在家里，跟家人互动时，也会说「帮我一下好吗？」
但是这些时候，孩子并不会主动注意这些话，因为对孩子的帮助，大人们往往都是自动奉上的。
孩子想要拿一样东西，大人要么坚持让孩子自己拿，要么就主动上前给取过来，也有玩笑一句「你笑一个我就给你拿」。
这样孩子当然不会学到正确的方式，因此「提醒注意」就要提上日程了。
给孩子正确的示范。
——比如跟孩子爸爸说「你能帮我拿一瓶水吗」，得到帮助之后要郑重地说「谢谢你」。
跟孩子用求助的方式说话。
——「宝宝，你能帮妈妈把这个捡起来吗？谢谢你！」
制造互相帮助的氛围。
——「谁能帮我把这个扔到垃圾桶里？」如果孩子来帮忙，马上表示感谢。
提醒孩子：互助是有趣而且有益的，但一定是礼貌而温和的。适当时候，要跟孩子一起总结和梳理经验，「当妈妈说，请帮我……的时候，就说明我需要帮助。」
当然啦，育儿不是妈妈一个人的事情，家庭互动中的提醒注意，需要每一个家庭成员的加入和参与，才能帮助孩子更好的感知求助方法和求助效果。
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2. 角色扮演
孩子开始读绘本、看动画片以后，会非常喜欢故事里的人物，也喜欢表演里面的情节。家长可以跟孩子扮演里面的角色，比如《安东医生的动物医院》：
——医生，你能帮我看看吗？
——你有什么不舒服的吗？
对于生活里经常出现的场景，可以带着孩子换角色练习。大人可以扮演宝宝，孩子扮演爸爸妈妈，大人假装寻求帮助：
——妈妈，请你告诉我，积木怎么摆才能不倒塌呢？
——爸爸，请你教教我，这几个玩具该怎么收拾才最好呢？
孩子一方面观察学习别人的求助方式，也会努力帮助别人。因为真正的社会交往中，求助和给予帮助是同步发生的。
孩子再大一点，可以进行沟通表达了，还可以这样练习：
——当你在幼儿园遇到困难（可以更具体到某一个事件），都可以叫谁来呢？
——当你在商场里遇到难题（可以更具体到某一个事件），是怎么找别人来帮忙？
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3. 适时、恰当的帮助
在孩子独立做事情时，家长不能当旁观者（旁边看手机，做家务，完全不看孩子），应该要随时观察孩子，看她遇到什么问题——乐高的两块总是拼不到一起，是因为孩子不会对齐，还是因为力度不够？
如果看到孩子尝试了好几遍还不行，绝对不要一把抢过来说「你得这样拼」，也不要只在一边动嘴不动手「你再试试」。
大人要适时给予恰当的帮助，比如「需要妈妈帮忙吗？」
或者自然而然加入游戏，一边拼一边说「看，像妈妈这样把乐高对齐了才行。」
让孩子感受到，做不来、做不好的事情，大人帮忙之后可以很快学会并完成。
这里的关键是，我在帮助孩子之前都会问「需要帮忙吗？」如果她拒绝，我就不再要求帮忙。
另外就是家长的帮助是否真的有效，这取决于大人对孩子的观察，找到孩子困难的原因：手的操作能力不够、手眼协调不行、事情太复杂、记不住、不懂得原理、不会反思......
4. 当孩子求助时，及时反馈
孩子在叫「妈妈，帮帮我」的时候，有的大人会极端地回答「自己做」。家长的断然拒绝，时间久了孩子就会经历反复失败，导致「习得性无助」。
习得性无助是指因为重复的失败或受惩罚，而形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。
孩子做事情经常失败，会造成他们遇到类似情境，害怕失败、产生负面情绪，不再积极主动，长此以往还会形成自我评价低、悲观的性格。
因此我建议，对孩子的求助要及时反馈。
如果家长判断孩子可以自己做，可以进行引导，「孩子再试一下，妈妈这次跟你一起做」。如果太难了，就帮助孩子拆解任务，先完成小任务，再增加难度。
另外，要告诉「孩子，刚才遇到困难叫妈妈来，这样很好」，这种反馈是帮孩子意识到自己的求助生效了！
图片来源：站酷海洛
为人父母，我们既要鼓励孩子独立，更要鼓励孩子在遇到困难时主动寻求帮助。只有这样，我们的孩子才会成长为独立又懂得合作的人。