这是发生在我身边的一件事。
小男孩5岁多了，在读幼儿园大班。平时挺活泼的，看起来也能说会道，生活自理能力也不错。问题出在幼儿园。
老师反映，他好像经常活在自己的世界里。比如，音乐课上老师教唱歌，歌词唱到好玩的地方，他就大笑，收不住，以至于影响整个班级的教学节奏。
与此同时，他也很难跟其他小朋友合作。比如，和小伙伴一起玩，趴别人身上，玩到一半人家小朋友不愿意了，就叫他下去。可是这孩子好似完全听不见对方的需求，把人家小朋友都压哭了，等老师来了才给拉下来。
类似这样的事情特别多，老师和家长没少批评教育。
不管谁跟他沟通，他当下都会很认真地点头，貌似什么都懂，但是一转身又照样犯错。
就在不久前，小男孩跟班里一个女孩玩耍过程中，完全无视对方的抗拒，一直用力拽对方的胳膊，直接给小姑娘拽脱臼了。
女孩家长气坏了，完全不接受道歉，直接要求男孩转园，否则这事没完。
所以，男孩父母现在正为明年去哪个幼儿园读书头大。
摊上这么个孩子，父母焦心不已。
他们困惑地问：我的孩子到底怎么了？
回复问题之前，先解释心理学上一个词，叫全能自恋。所谓全能自恋，就是一个孩子完全活在自己的世界里，觉得自己无所不能。
2岁以前的孩子，孩子的这种全能自恋都是正常的。这能帮助孩子建立基本的自信心和对未来的期待感。
2岁以后，随着孩子跟外部世界的互动，他会慢慢发现他人的存在，意识到他人的需要会跟自己不同，进而意识到“我不是世界的中心”。这是个自恋幻灭的过程，也是很重要的通向社会化的必要经过。
但是我们看这个即将6岁的男孩，他很难看到别人。
都是和自己玩，跟自己笑。
当别人跟他说话、他不听，其实他不是故意的。
他可能根本听不到别人说什么，无法体会到别人的真正感受是什么。
这个孩子为何会这样？原因就是，父母跟这个孩子的沟通，长期以来可能都是无效的。小男孩从来不曾真正被看见过。
怎么叫“从未被看见过”？我举个例子，可能会更好理解。
比如，一个孩子拍皮球，追着跑着玩得特别痛快，全身心都是满足和快乐。然后，他就迫不及待地想去跟父母分享。
听完孩子的话，父母答：嗯，拍的不错！好好练，以后说不定当个职业运动员！
听完这个话，孩子会感觉身体里流动的能量一下子堵在那儿了。
有些愤怒、压抑却又无从发泄，因为爸爸妈妈说的也没错。
父母错在哪儿呢？错在他们只看到了孩子的能力，技巧，以及现实价值，却没有看到孩子的鲜活感受，孩子快乐又急促的呼吸，孩子脸上满足的表情，以及那明显上扬的嘴角。
也就是说，这样的交流里面，父母虽然是睁着眼的，但其实眼睛是盲的。
他们似乎是在跟孩子说话，但是并未真正完成交流和互动。
后来证明，男孩父母跟孩子的互动就是如此。
作为父母，他们也会给孩子立规矩，对孩子有要求，但通常都是通过以下途径：
提建议和纠正孩子：常用句型是“你应该这样，你应该那样，你不能那样，不能那样…”虽然大部分时候孩子乖乖照做了，但他根本没意识到为什么要有这些规则。
通过比较强求孩子：XXX都能做到，你为什么不能呢？
看似安慰，实则否定孩子的感受：不要哭了；不要难过了；有什么大不了呀。
询问：“今天在幼儿园做什么了？吃什么了？老师今天批评你几次？”这种询问也并不是在跟孩子沟通，这只是在了解情况。
……
以上沟通方式，都缺乏亲子之间情感层面的交流。
以至于这个孩子真正的内心感受和体验，从未曾有机会被打捞、被命名。他的内心世界一直是封闭且混沌一片的。
用通俗的词说，就是这个孩子，他还没开窍。
那么到底要如何破解呢？怎么样跟孩子说话，才算是“看见孩子”？
简单说，就是父母得要尽量在情绪、感受层面，去跟孩子保持“同频共振”。
下面再举一个例子，来说明怎样才是“同频共振”。
假设幼儿园里，老师要求孩子们学习拍皮球。
班里其他孩子都学会了，可是偏偏你家孩子一直不会拍。
人都有从众心理，只有你的孩子学不会拍皮球，自然会很焦虑。
此刻，我们要如何去跟孩子交流呢？
有的家长可能会跟孩子说：你看谁谁谁多会拍，你怎么就拍不好呢。
事实上，这不是同频，这是比较和责备。孩子听了只会开始自我怀疑，甚至变得退缩。
还有家长会跟孩子说：没关系，加油！只要跟着学，你就会拍好的。
这种话比第一种要好，它没有了批评和指责，但它也不是同频。因为这样的话听到孩子的耳朵里就是，“爸爸妈妈是希望我能够拍得好的。我应该拍得好，不然就不是妈妈的好宝宝。”这也会带给孩子焦虑和无助感。此时，亲子之间也是失联的状态。
那么，真正的同频共振是怎么样的呢？是温和地跟孩子说，哦，你总也拍不好球，一定很着急是不是？别人都能拍的好，你却做不到，那个时候你会很难过吧？
就是把孩子经历的事情，以及背后的情绪说给孩子听。
就好像我们是一面镜子，客观地映照出孩子的心灵世界。
这样，就等于给出了一个同频共振的回应，而后，孩子在心中就会升起一个信念：“原来我的心情和感受是这样，爸爸妈妈理解我了。我被看见了。真好。”
一个真正被照见的孩子，识别和管理情绪的能力会更强，与他人相处之时也就更能够对他人感同身受。高情商的孩子，就是这样养出来的。
最后，再回到文章开头的案例。
要一些习惯了压抑情感的父母，学会去跟孩子用情绪、感受层面的语言交流，不是一件易事。
如果你家孩子也存在“怎么说话都不听”的情况，甚至社会化方面存在明显问题，那么下面两个简单建议是给你的：
第一个，父母自身肯定要成长。学着去感受自己的情绪、情感和各种身体感受。
第二个，日常交流中，多去描述孩子做某个事情的感受。
比如上面拍皮球的例子，父母就可以说，“你真的很喜欢拍皮球，你看你的小脸红扑扑的，眼睛都在笑，你一定玩的浑身舒畅！”就是尽量去把眼前看到的孩子，他的身体变化描述出来。
第三个，多帮孩子了解，在与他人互动时，他的A，会引发别人的B，别人的A，会引发他的B。很简单的例子就是，宝贝，当你这样用力推我，我会疼，会不舒服。
总之，所有的父母都需要知道一点，我们平日里跟孩子说话，去告诉孩子，把作业做了，把房间收拾好，所有这些普通的对话其实不叫真正的互动和交流。
只有当孩子可以去描述自己感受到了什么，经历到了什么，这样才是有效的交流、真正的互动。
这样的孩子才是真正被看见的孩子。
孩子自己被看见了，也才有能力去看见他人，理解他人，听见他人的感受和需要并作出恰当的回应。