文/学乃身之宝
上周日，和老公去一个老乡家（阿姨）串门。
我们认识有十几年了，她女儿大学毕业后来上海工作，那时就有来往，现在，她帮着女儿带孩子，我们离得有点远，见面次数很少，这次见面聊了很多。
阿姨和我抱怨说，帮女儿带孩子很辛苦，自己付出那么多，女儿还不领情。
女儿和我说，妈妈管得太多，事无巨细，面面俱到，让她很不舒服。
我就和阿姨说，既然她觉得你管得多，你就不管了，回东北享福去。
阿姨苦笑着说，我真走了，他们的日子过不好的。
女儿很不服气，觉得妈妈说得有些夸张，还举例说上次爸爸生病，妈妈回老家照顾，他们一家三口也过得挺好。
其实，这样的场景在很多家庭都出现过：父母抱怨付出多，但又不肯放手，儿女们不领情还不高兴。
其关键原因是，父母为儿女考虑得太多，负责得太多，剥夺了儿女为自己成长负责的机会。
今天的文章，我们就来说说，为什么不要为别人考虑太多。
1.照顾好自己，才有心甘情愿照顾他人的可能性
当我们爱一个人，或喜欢一个人时，会不觉得想为其做点儿事，以证明自己的“好”。
但有时，这个“好”过度了，付出太多时，就会心生抱怨，进而出现“费力不讨好”的情况。
就像我这个阿姨，她本来可以在老家享清福的，现在为了女儿不仅牺牲了自己，女儿还不感恩，这让她很恼火。
在我看来，是阿姨为女儿考虑太多了，总想着为女儿负责，忘记了自己的感受，没有照顾好自己。她认为女儿家没有她，生活无法继续，真实情况却不是这样的，只不过是她自己认为的而已。
或许，很多父母都会犯这样的“错误”，他们总是低估孩子的能力，高估自己的本事，总想着为孩子负责、付出，甚至是牺牲，但他们忘记了，一个人没有照顾好自己，怎么能照顾好他人呢？
阿姨就是没有照顾好自己，过度牺牲，所以才有抱怨，而如果她把自己照顾好了，就会心甘情愿照顾他人。
从这个角度来说，爱一个人，一定要照顾好自己，否则很难心甘情愿去照顾他人。
爱人，先爱己。
2.为别人考虑太多，会形成隐形的控制
父母的“我都是为你好”，让太多儿女们无法承受。因为有时父母所谓的“为你好”，并不是为了他们好，实则是为了他们自己好。
就像阿姨，她觉得是在为女儿付出，但在女儿来说，她并不觉得是为自己好。
也就是说，为一个人好的标准，是由接受方来认定的，这就像别人送的礼物是不是好的一样，只有接受者觉得是“好”的时，这个礼物才真的是“好”的。
更为重要的是，过度付出会产生一种隐形控制。
父母用自己的牺牲，作为控制儿女的手段。
就像阿姨女儿和我说的，妈妈管得特别多，“事无巨细，面面俱到”，这些原本是褒义的词语，在她嘴里说出来后仿佛成了让人细思极恐的词语。因为她必须听从妈妈的安排。她说孩子穿什么，吃什么，都需要妈妈来安排，有时看妈妈很累，自己带孩子出去，回来后不是说给孩子穿多了，就是穿少了，反正就是各种挑剔，不和她的意。
想想看，一个成年人的生活里，有一个妈妈要给她安排一切，这是一种什么感觉和体验——被控制、被束缚。
一个人无法为自己的生活做主，自然觉得不舒服。
可见，为别人考虑太多，对这段关系的维系是不利的。
3.把照顾好他们自己的权利交给他们自己
知名心理学者武志红老师认为，总想着为别人负责的人，可能会导致自己的虚弱，也会导致对方的虚弱，因为他考虑了别人太多的东西，他的双肩上就有了重担，而且因为他总是考虑别人，或者帮助他人解决问题，他就剥夺了那些人在痛苦中获益的权利。
就像阿姨，她为女儿考虑的太多，总想着为女儿负责，不仅自己特别累，也无法让女儿独立，因为女儿成长的机会，都让她给剥夺了。
父母爱孩子可以，但不能什么都替孩子做，因为那不是爱，而是害。
对一个人真正的负责，就是把照顾好他们自己的权利还给他们自己。
要知道，除了自己，没有谁可以为谁负责。
父母帮儿女照顾家里，或做些事，是可以的，但前提是一定要照顾好自己，否则就会心生怨气，反倒让彼此的关系紧张。
对别人太负责，就是对自己失职。
其实说到底，亲密关系中，需要分寸感和边界感。
父母不要过多干涉孩子的生活，孩子有需要时再提供也不晚；父母应该相信孩子有能力把自己的生活过好，学会放手，也是一种爱；更重要的是，父母和孩子本就是独立的两代人，应该相互尊重，守住各自的边界，谁也不需要为谁过多考虑和负责。
正如20世纪著名小说家安•兰德说的：“我以我的生命和对生命的爱发誓，我绝不为他人而活，也绝不要求他人为我而活。”
希望我们都能活出自己想要的样子。
本文完
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