母亲
I LOVE YOU
这两天心里反复出现那个三四岁的小孩，我看到她很难过、很悲伤、很委屈。于是我反复做《拥抱内在小孩》的心灵沟通功课，反复对她说着各种心里话：我爱她、我疼惜她，然后拥抱她。可是仍然无法打开她的心，无法得到她的信任使她开心起来。
回想起三四岁时，妈妈生了弟弟，全家人都高兴的不得了。家里终于有了男孩，而我再也回不到妈妈的怀抱了，从此我就必须一边待着去。我再也不是爸爸妈妈的焦点了，只能跟着比我大10岁的小姨。自己似乎一下子成了家里的多余的了。如果没有我这个女孩，妈妈头一胎生个男孩，妈妈也不会受那么多罪（当时计划生育特别紧）。
有了弟弟，妈妈不再管我、不再爱我了。后来又生了个弟弟，妈妈更没有精力管我，跟我更疏远了，觉得她不再是我的妈妈，而是两个弟弟的妈妈。
那种有了弟弟而再得不到妈妈爱的失落、委屈、伤心，在我心里藏了很多年。
那个三四岁的小女孩很委屈，她再也得不到妈妈的爱了。宝贝，憋屈你就大声哭出来吧！
弟弟有两个孩子，老大是女孩，两年后又生了个儿子。看到侄女的处境，心里也莫名的替侄女难过。其实还是这情形触动了自己负面情绪的开关。
心里一直都在怨恨妈妈自从有了弟弟不再照顾我了。再大一点，为了得到妈妈的爱，我学会了讨好爸爸妈妈，努力帮妈妈干活。七岁时，我模仿妈妈学做饭。妈妈看我那么能干，更加觉得不用照顾我了。从小到大我经常帮妈妈做饭，妈妈帮爸爸做生意。我能帮上他们俩的只有做饭，以至于觉得很少吃到妈妈做的饭。
坐月子的时候想让妈妈照顾我，妈妈不愿意，她说她还要帮爸爸做生意没时间。生孩子做月子都没有吃到妈妈做的饭，心里为此一直耿耿于怀。二弟媳坐月子的时候，妈妈看到弟媳妇的妈妈把弟媳妇照顾得无微不至。妈妈心里有些惭愧了，给小姨打电话说我生孩子坐月子的时候，对我照顾得太少。
小姨把妈妈说的话说给我听的时候，我当时委屈地哭了好久。我委屈的不只是月子里妈妈对我照顾得太少，还有从三四岁以后妈妈对我的忽视。妈妈终于看到了她对我忽视与亏欠，知道后悔了。
那时我心里还在想 “后悔有什么用？后悔也弥补不了对我的亏欠，弥补不了我得不到你的爱而受的委屈”。还理直气壮地不原谅妈妈，认为妈妈不可原谅。
原来是我心里一直故意疏远她，和她没话说，感觉她那么陌生。我也一直很纳闷，为何这么多年与妈妈这么陌生？最近几年，明显的感觉妈妈越来越想和我说话，而我一直对她拒之千里。
我看到了妈妈敞开怀抱，微笑着等着我扑到她怀里，然后妈妈把我抱起来举高高的场景，我好开心，好幸福！妈妈又可以拉着我的手走路，喂我吃饭，给我穿衣服，给我梳头发。我发自内心地笑了。妈妈是我和弟弟共同的妈妈！
对不起亲爱的妈妈，因为这件事情，我怨恨了她那么多年！妈妈每次疼爱地喊着我的名字，我都很麻木，没有体会到妈妈的爱！如今我找回了妈妈对我的爱：妈妈，我爱你！