作者：刘娜
一个单亲妈妈的来信。
『问』
娜姐，见字如面。
我离婚10年，一个人带着儿子。
这10年，孩子就是我拼命努力的动力，我吃了很多苦，遭了很多罪，家庭和工作两头都要顾，时常有被压力干掉的崩溃感。
但看到儿子乖巧懂事，努力上进，我又觉得“压力算什么，老娘不能倒”。
但我一直没有告诉孩子，我和他爸爸已经离婚了。
为维持这个谎言的圆满性，我和身边所有亲朋给孩子的理由都是“爸爸在外地工作，回不来”。
我同时告诉孩子：
“爸爸妈妈都很爱你，你遇到什么事情都可以和妈妈说，妈妈是妈妈，也是爸爸。”
孩子对此深信不疑，遇到很多问题都会和我分享。
我的初心是，父亲缺席，但爱不能缺席，我要用所有的爱，让孩子活在幸福里。
伴随孩子来到青春期，我也隐隐觉得不安：
担心孩子早晚知道真相，担心孩子知道后变得叛逆，担心他叛逆后去找爸爸。
我万万没有想到的是，这一天来得如此突然。
疫情反弹，我们这里全员核酸检测，我带孩子去检测的路上，他抢走了我手里的户口本，看见了婚姻状态那一栏，赫然印着“离婚”两个字。
他红着眼睛问我：“是不是真的？”
我不知道怎么圆谎，一开始否认，然后又承认。
儿子哭了，站在大马路上眼里含着泪说：“你骗我，你骗我，你一直骗我……”
我也哭了，在零下几度的寒风里，边哭边给儿子擦泪：“对不起，对不起，妈妈错了……”
核酸检测回来，儿子对我说，这些年，他不是没有怀疑过，但还是选择相信我。
他说，我应该早点告诉他，他对爸爸印象其实很模糊，这10年只见过几次面，但我不该这么骗他。
我再次道歉。
儿子起身回他的房间，郑重其事地对我说：“妈妈，离婚已是事实了，但你要答应我不能再找男朋友。”
我承诺他，他18岁之前我不会找男朋友，会一个人把他好好养大。
他再次强调“我不想有后爸”。
我给他解释，爸爸永远是爸爸，只有一个。就算你成年后，妈妈找男朋友，也是妈妈的爱人，不是你的后爸。
他不置可否。
几天过去了，我们都没有再提这件事儿。
他表现得很平静，但我能感觉到，他对我有些抗拒和排斥，我非常担心这件事儿会对孩子造成心理阴影。
其实，我和他爸离婚的原因，是他爸嗜赌，赌掉了好多钱，包括我们的婚房，欠下很多高利贷。
我被逼无奈，和他离婚后，带着孩子来到省会，好在有学历能吃苦，娘家人也很帮我，我才买了房买了车，活了过来。
这些年，工作和养育，是我生活的全部。
我没空找男朋友，更没有约过会，很多时候公司聚餐都没空参加，因为不是要陪孩子学习，就是要送他去辅导班。
即便如此，我也没有在孩子面前抱怨过，我知道这是我自己的选择，我要负责。
但自从我在离婚这件事儿上骗孩子暴露后，我的心态就崩了。
我不知道怎么和孩子相处，怎么进一步和他解释这个问题，怎么和他修复关系，像从前那样。
望娜姐深度剖析，让我看清自己。
我愿意公开来信，也期待同样处境的妈妈们，给我指点。
谢谢。
『答』
“当你想给一个母亲或父亲建议时，你最好的方法不是说服他们，而是站在孩子的视角看问题。”
一堂有关亲子关系的课上，老师这样说。
所以，老规矩，回答你的问题之前，先讲一个孩子的故事。
有个13岁的女孩，患上了抑郁症。
“我病了。”她一开口，就开始流泪，“我之所以病了，是因为我的幸福，被他们一手粉碎了。”
他们，指女孩的父母。
这个早慧且优秀的孩子，无意间得知，她那经常在媒体上抛头露面的父亲，早已和她妈妈分居，在外和情妇生了一个孩子，过着家外有家的生活。
她无法接受，在公众场合侃侃而谈的父亲，背过人群做出如此不堪的事情。
她无法接受，天天教导她要善良、要诚信、要感恩的父亲，自己却言行不一。
她更无法接受的是，为了欺骗她，她妈妈联手她爸爸，制造了家庭圆满的童话，在每个周末她从寄宿学校回来时，配合爸爸演戏，把她一个人蒙在鼓里。
所以，她恨爸爸，也恨妈妈。
这种对父母的恨，让她痛苦分裂，跌落抑郁，产生厌学情绪：
对最亲爱最信赖之人的恨，才是对一个人最痛的惩罚。
亲爱的，愿这样一个来自孩子视角的故事，有助于你理解儿子，并由此看清单亲妈妈的第一个大忌——
1.
你和孩子仅仅因为欺骗吗？
不，是你理所当然的不尊重。
压力巨大，情绪崩溃，指责抱怨，每天都活在受害者情结里，动不动说“要不是因为你，我早就不活了”或“我的今天，都是你爸害的”……
很多人将这些，视为单亲妈妈的标签。
其实，这些只是皮表的症候，而不是深层的问题。
单亲妈妈的大忌，是把自己的意志强加给孩子，认为自己竭尽全力养育的孩子，自己拼死拼活争回抚养权的孩子，自己牺牲一切也要捧在手心去爱的孩子，是属于自己的。
这种“你是我的”的共生思维，会导致“你要听我的”的控制，会产生“我说了算”的强势，会引发“我们不分彼此”的无边界，会导致“只有我最爱你”的情感绑架……
而忘记了，孩子是一个需要被独立对待的人。
你和前夫离婚后，一直给孩子搭建一个“爸爸妈妈一直在一起”的城堡。
尽管，城堡里，爸爸是不存在的，但你通过言语和行动，一直灌输给孩子“爸爸只是在外赚钱”的幻觉。
为让这个城堡看起来美丽坚固，你还动员所有亲朋，都成为你的帮凶。
孩子在这座城堡里，以为自己是幸福的王子。
他或许也怀疑过，但孩子的单纯，还有对“离婚”二字的逃避，让他自动性选择了屏蔽。
直到有天，城堡轰然倒塌，他才知道一切都建立在谎言之上。
这一切的始作俑者，却是他最爱的妈妈。
亲爱的，相比知道你们离婚的事实，更让孩子心伤的，是他长久以来对你毫无保留的信赖和亲密，你却暗地里对他隐瞒了这么大的秘密。
你们之间不对等的信赖，才是对孩子最大的伤害。
那么，勇敢离婚的你，辛苦养育的你，努力打拼的你，为什么要10年如一日地编织这个谎言呢？
仅仅因为，害怕孩子活在父母离婚的破碎感里吗？
不。
更因为，你自己对完满的执念。
是你在这执念的支配下，认为自己的想法就是孩子心愿的想当然。
是这种想当然，让你忽略孩子是一个有判断有分辨的独立人，而不是永远活在妈妈童话里的乖巧王子。
仔细想想，就算你一直欺骗孩子这是一个完整的家，孩子不照样生活在父爱缺席的实况里吗？
就算你没有告诉孩子离婚的事实，你独自扛下一切的疲惫，真相不依然是你过着守寡的日子？
亲爱的，抱歉我说出这样的真相：
相比孩子，你才是最不愿意接受离婚真相的那个人。
这样的自欺，也隐藏着单亲妈妈和孩子的另一个秘密——
2.
孩子为什么不愿你再婚？
因“以其人之道还治其人之身”。
很多文章，都在讲控制型的妈妈，如何在溺爱或打压中，让孩子变成废物。
却鲜有人穿越思维的屏风，看见因果：
被妈妈控制的孩子，也在用各种各样的手段，控制着妈妈。
被溺爱喂养的孩子，以巨婴控制着妈妈。
被嫌恶指责的孩子，以讨好控制着妈妈。
和妈妈的边界不清的孩子，以妈宝男的悲剧控制着着妈妈……
妈妈，尤其是单亲妈妈，要看见这样的真相：
当我们不愿给孩子自由和信赖，试图把他培育成一个工具人时，孩子也会用依附和索取，让我们不堪重负。
亲爱的，我相信，这些年，你倾尽所能，来爱孩子。
但，不可否认的是，当你活得没有了自己，你对他的爱，也就成了变相的控制：
一个自我萎缩的妈妈，会让孩子在心疼中，不敢做真实的自己。
你10多岁的儿子，或许早通过与同龄人的对比，猜到了你和他爸爸离婚的事实。
他一直没有揭穿你，除了没有证据，更因为，在他看来：
假装不知，会让你更好受一些。
他已悄然长大，已懂得你为他在苦苦支撑，所以也在不自觉中，活在成全你的讨好里。
直到，他忍无可忍，借核酸检测的机会，抢走户口本，打破这个摇摇欲坠的谎言，并在信赖彻底崩塌后，也开始控制你：
不许谈男朋友，不许给他找后爸。
他为什么要这样要求你？
相比爸爸习以为常的缺席，他更恐惧的，是相依为命的妈妈，也背叛自己。
这是一个少年信赖的城堡坍塌后的恐慌，也是一个和妈妈共生太久的孩子，不自觉的反控制。
看清这一点，你才能客观地看待孩子知道真相后的难过：
他是你的果，你要为隐藏10年的因，去担责。
但，你不必过分内疚。
从某种程度上来说，这是每个单亲妈妈，早晚都要走上的治愈之路——
3.
你想取得孩子的信赖吗？
那就在他面前做真实的自己。
不要害怕暴露，不要害怕冲突，不要逃避问题。
因为越是激烈的冲突，越是成长和修复的契机。
这是正面教育的核心理念：
凡是麻烦问题，皆为治愈时机。
其实，经常会有读者问我，离婚后，要不要告诉孩子，什么时候说比较合适？
我的答案是：
当然要。
在孩子能听懂的任何时候。
以现在小孩的聪慧，我觉得6岁以后，他基本会对离婚有常识性的理解：
爸爸和妈妈离婚了，意味着爸爸和妈妈不像别人家那样生活在一起了。
这是因为他们不再相爱，但他们仍是我的父母。
这些朴素的道理，只要你客观且坦然地反复和孩子说，他一定会明白，并学会调整自己的心。
这么做的好处，第一，让孩子在接受真相中，感受到大人的诚意和尊重；第二，让孩子在不断成长中，去理解父母和关系。
鉴于此，我也有3个建议，想和你分享：
开诚布公地和孩子谈谈。
寒假马上到来，孩子和你共处的时间会增多，抽个时间，好好和孩子谈谈，从你为什么要带着他离开他爸爸开始。
还有你为什么10年不告诉他真相的忧虑。
说真话，说实话，孩子会理解你，毕竟你们相依为命这么多年。
何况，孩子远远比我们大人想象的宽容且大度。
回到朋友的角色里爱他。
和青春期的孩子做朋友，不要高高在上的好为人师，或者攥紧不放地拖他后腿。
这是青春期家长成长手册的序言。
你的孩子现在读初中，将来会读高中，以后还要读大学。
他的世界里，不该只有学习和妈妈。
当还有友情和兴趣，也将会有爱情和其他。
今后，不管是你自己遇到问题，家庭遇到难题，还是对一些社会事件的看法，你都可以邀请他参与，听听他的看法。
这是求助，也是尊重。
同时，伴随孩子长大，也希望你去拓展自己生活的边界和半径，该交友交友，该恋爱恋爱，该旅行旅行。
孩子也希望你快乐，而不是你们活成彼此的枷锁。
当你从“我是你妈妈”的忍辱负重里，退回到“我有个事儿要和你商量”的平等相待里，你们之间的关系才会在边界清晰中，变成深度的亲密。
不要阻止他和父亲的见面。
10年中，他只和父亲见了几次面，我不知道这是客观原因所致，还是你故意为之。
根据我和很多孩子沟通的感受，不管爸爸是劳改犯、赌博鬼还是出轨者，在孩子们心中：
爸爸就是爸爸，是他血脉中流淌的一部分基因，是哪怕再失败都是他想靠近的人。
作为妈妈，女人们不必把自己对男人的认知，强加给孩子，而是尽量客观地告诉孩子事实，让他自己去选择。
毕竟，我们可以把一头羊圈在圈里，却没法让一个孩子永远待在襁褓里。
这封长信的最后，很想和你，还有更多妈妈们，分享这么一句话：
你想让你的孩子怎么对你，那就先用你期待的那种方式，去待他。
祝好。
看完了文章咱不发个朋友圈吗？
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