文 | C妈
来源| CC爸妈(cc-bama）
前几天有位妈妈在后台留言：
有时候叫孩子做什么就像“对牛弹琴”，哦，不对，应该是“对空气说话”，因为牛还知道“哞儿”一声呢......
这描述简直不要太真实。
有娃的家庭这种“十喊九不应”的场景几乎天天都在上演：
妈：第一次喊
娃：没反应
妈：第二次喊
娃：没反应
妈：第三次喊
娃：“嗯嗯，好的”，然后不动......
似乎只要不发火，喊话注定没效果。
为什么活蹦乱跳的娃会突然“失聪”，对我们的话充耳不闻呢？
原因有很多，但十个有八个是专注力太强，沉寂在自己的世界里，还有两个是故意不搭理你！
当然了，无论哪一种，都有可能是咱们的“喊”法不对。
01
不要远程“喊”话
有娃之后，当妈的基本都化身为孙悟空了，从前分身乏术，如今游刃有余，比如：
一边带孩子一边做饭；
一边洗衣服一边擦地；
一边哄老二一边安排老大......
所以老母亲们非常擅长远程“喊”话。
是时候出卖一下我自己了：
某天睡前我在卧室给二宝喂奶，大宝在客厅自己玩。
当我看到时间8点多，大宝差不多该上床睡觉了，就会在卧室里催上一嗓子“该刷牙洗脸上床睡觉了哦”。
客厅里会传来大宝愉悦地回应：“好的妈妈！”
待二宝差不多吃饱了，我抱起来拍嗝，顺便查看一下大宝：依然在沙发上玩贴纸！
“快点好吗？时间已经很晚了！”我开始面露不悦。
“好的好的，马上马上。”大宝开始收拾贴纸，一副“似乎”马上要动起来的节奏。
然后我抱二宝回房间睡觉，他睡着之后，我去客厅看大宝，时间已经快要9点，你猜怎样？
她还是磨蹭着没去刷牙洗脸。
刷个牙洗个脸3分钟的事儿，磨蹭了一小时还没完成，这个时候老母亲再不发火，留着过年吗？
这件事虽然表面上孩子回应我了，但她并没有真正的行动和压根就不回答同样属于“不应”范畴。
这种情况看上去是孩子不对，事实上，是我错了。
当孩子看不到我们时，就会很容易无视我们，认为这件事不要紧、不重要，这便是很多孩子对父母的话置若罔闻的主要原因。
虽然我催促了，但沉浸在贴纸乐趣中的娃肯定意犹未尽，这时就算她听到了指令也会觉得，我再玩一会儿也是可以的，反正妈妈除了催几次也没有怎样。
琐事缠身的老母亲们，回想一下，你是不是经常一边忙活着手头的事，一边对娃远程“喊话”？
对于“有求不应”的娃，当你准备下达指令的时候，先停下自己手上的事，走到他面前，看着他，叫他的名字。
当他注意力转过来后，再说具体事情“我们要吃饭了，把手洗一洗”、“该准备睡觉了，我们去刷牙”等等。
让他感觉到你很严肃、很坚决，以此表示“我现在说的这件事，很重要”。
这既尊重了孩子，又给他造成了一定的压力。
02
要“喊”到点子上
你有没有这样的经历，打算让孩子吃饭了，先开始铺垫：
你：宝宝，该吃饭了，赶紧去洗手吧，然后帮忙过来拿筷子和碗。
娃：看电视，没反应。
你：洗了手没啊，快一点！洗了赶紧过来啊，我还等着你呢~
娃：嗯嗯，啊啊，没动。
你：我说你怎么回事啊你，就知道看电视，叫吃饭也不理，让洗手也不洗，说过多少次了，长时间看电视对眼睛不好......
其实你不过是想让他第一洗手，第二过来帮忙（其实也是为了催他尽快洗手），但到最后却变成了N个理由的数落。
相信我，娃早已忘记了你喊他到底要干嘛。
拜托，替耿直娃们多想想吧！
毕竟他们的脑回路还不像成年人这样千奇百转。
我们只需要把最清晰的逻辑用最简单明了的表述传递给娃，他会明确自己要做什么。
比如：
你看看现在几点了还不抓紧时间，再不刷牙一会儿你还有时间讲故事吗？
磨磨蹭蹭今天睡觉又要晚了，明天早上叫你你又不起床！
改为：你现在该去刷牙了。
所以，如果你想让娃做，一定要让他先听懂，“喊”他的时候把原因和后果都先收起来，干脆利索地往“点子”上说，因为他的大脑真的处理不了那么多信息。
就算要让他做多件事，也请一件一件地来。
03
切忌反复“喊”
人们常常以自己的标准来衡量和要求他人。
比如很多家长都是说做就做，雷厉风行，所以非常期待的状态是，前一秒下达完指令，后一秒孩子马上开始执行。
不是说不可能，只能说这样的情况很少。
因为从孩子接受指令到消化指令，并且放下自己手头的事情来处理指令，是需要一个时间段的。
所以，一定要给孩子留出足够的时间，并且等待期间不需要反复重复指令（确定你的要求孩子听懂的前提下），因为这样不仅不会起到催促的作用，还常常带来抵触情绪。
就像我们平时早起定闹钟一样，总想着还有下一个，还可以多睡十分钟，就肆无忌惮地躺在被窝里。
对孩子来说也是如此，不断重复，孩子自然就会知道：
你的指令不需要在第一次说出来的时候就配合。
而且我们也常会因为闹钟响个不停而恼怒、嫌烦，虽然闹钟是我们自己定的，也知道必须得起。
如果说了一次，娃没去做怎么办？
正确的做法是用反问娃的方式，让孩子把要求重复给你听。
从前咱们就分析过，当孩子告诉你他应该做什么时，他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片，图片中的他正在做这件事。
当孩子听见自己心里告诉自己应该做什么时，他便有了主人翁意识。
这种方式相比我们单方面下指令有效的多。
04
变着花样“喊”
除了这些“喊话”硬指标需要注意外，get一些小妙招儿往往也能事半功倍。
之前聊天有个朋友讲过她家的一个趣事：
她家娃是那种非常典型的，连回答都不回答的主儿，情况好点可能会转过头来看着你，但不说话。
于是妈妈就给孩子玩了一个“你喊我答”的游戏，规则就是你回答我，我下次就能回答你，不回答同理。
结果没两次孩子就记住了每次都要答话，否则下次自己要面临的可能就是没人理。
当然了，我们还可以将要对孩子说的话与他的兴趣爱好、能吸引他的事物挂钩。
比如闺蜜家娃做什么事情都特别喜欢说，“妈妈，看我！”然后等你转过头，他才将他的新技能、新本事展示给你看。
后来闺蜜也学会了这招，“ 宝宝，看我/看妈妈！”她发现孩子很容易就转过头来，因为他的内心有同样的经历和期待，容易引起共鸣，效果明显好很多。
还有就是多“利用”孩子对新鲜的、奇异事物感兴趣的特点来下指令。
比如吃饭，习惯性“喊”法是“关上电视/放下玩具，洗手吃饭了！”
如果你每天都听同一句话是不是也会麻木啊？！
如果你换成“快来看看妈妈今天做了什么菜，是你最爱吃的/没吃过/大家都说好吃的/特别好看的/五颜六色的/妈妈新学会的......”等等一切你能发现的与众不同来说，孩子回应的积极性会更高。
05
终极大招——“盯”
一般有了这几步，大部分娃就能配合指令行事了。
如果娃还是木有反应，那就执行最后一个大招：盯，等。
等待表明你是认真的，站在他旁边，等待他动起来，这一点非常考验人。
因为你可能已经游走在发火的边缘了！
这时候千万别急，小心你的急性子上来就又替娃包办啦，那前面下的功夫岂不白费？
友情提示：此举耗时、更耗念力，建议执行前准备出富裕时间。
你不需要每次都这么做，先选择时间富裕、心情美丽的时候执行，坚持这么做，孩子慢慢习惯这种方式，就会越来越有效果。
充耳不闻、闻而不动，说是破坏亲子关系的第一杀手也不为过。
我们总是在等待回应慢慢的就失了耐心，从最初的好言相劝，走到恶语相向收场。
好好说不听，非要等着大发雷霆？
娃到底是傻还是拎不清？
后来我在孩子身上试过不同方式才明白，娃不是傻，只是跟大人不在同一个节奏。
不妨先收一收你的怒火，告诉自己“孩子不是坏孩子，他只是还没学会正确的方法”。
比起无休止的催促和唠叨，更有效的是制定切实可行的对策。
想要让孩子改变，就不能总是批评、讽刺、打压，“破罐子破摔”总是更容易的选择，让宝贝觉得自己“棒棒哒”，是变成好孩子的第一步。
在暴走的边缘保持耐心、理智应对很难，但这很值得，而且，这是唯一的捷径。
你正在读的，也是其她妈妈需要的
点个“在看”，
多一点耐心和方法，少一些暴躁和责备。