不是所有批评
我们都要虚心接受
近日，在音乐节目“天赐的声音”舞台上，心直口快的何洁开始怼人了。
因为《太阳》这首歌整体感受，何洁与乐评人丁太昇发生了争执。
丁太昇觉得何洁有几句比较吃力，音准也有瑕疵。作为歌坛实力老唱将，不应该发挥成这样，对此，他好遗憾。
没想到的是，何洁直接质问丁太昇：好遗憾，有多遗憾？
丁太昇说：第一，现场表现不完美，有瑕疵。第二，造成这种瑕疵，是何洁作品和曝光少了，忙着恋爱生子去了。
面对丁太昇“遗憾”，何洁怼的有理有据。
有瑕疵，才是听现场最大的魅力。想听完美的，不如听唱片好了。她觉得她跟苏醒配合的很好，她很满意。自己在每个年龄段做自己该做的事，有问题吗？
很多网友站队何洁，觉得丁太昇杠精附体，又影射人私生活，没素质！
丁太昇不可以遗憾吗？
站在乐评人和歌迷角度，他惋惜何洁当年那么火，如今作品很少，明明可以靠实力成为大明星，现在曝光都是些恋爱生子。
面对遗憾，何洁也没必要接受啊。
接受就证明，丁太昇说的对，我就应该活成“你们期待的样子”，但实力唱将就该过什么样的生活？也没有明确标准啊。
何洁对自己有清醒认知，我喜欢唱歌，唱了，尽兴就行。我想恋爱结婚生子就去做了，对不对得起别人无所谓，对得起自己就行了。
活的越久越发现，面对批评，我们无须照单全收。因为有些批评并没对错，只是批评者认为我们没达到他的预期。
一千个人心中有一千个哈姆雷特，人人都满意，这本就不实际。我们能做的，就是让自己满意。
只有我们先满意自己，才能辨识批评。
“因为内向，她总是被批评”
社会心理学家 Festinger 指出：人是在社会比较中认识自我，而且这个过程会让我们拥有丰富体验。特别是当我们与比自己差劲的人做比较时(下行比较)，会获得自信和满足。
也就是说，当别人批评我们时，不在于我们真的错了，而是对方想通过批评我们，肯定自己。
特别是在教育上，很多人批评孩子，有时未见得是“孩子问题”，而是批评者认为“孩子有问题”，需要纠正。
TED演讲有一期，一个女孩分享。
在学校时，她总是被告诫，上课要积极举手发言。如果她在学校不说话，老师就对父母说：孩子这样得改改。
作为一个内向的孩子，从小到大她总能听到外界的批评声：害羞和沉默不好，要外向。
当她参加会议，看到同龄演讲者在舞台上滔滔不绝地表达自己的观点。她也会为自己无法表达，不会分享而愧疚。
但当她反思自己，真的只能当观众吗？她感受到，她不是不会表达，而是不爱表达罢了。这又有什么错呢？
但那些在台上，外向的演讲者，就批评她不对。
在他们眼中，只有外向的人才能站在舞台上，享受主角光环，拥有驾驭全场的领导力，才能成功。如果你内向，不会表达，你注定只配被领导，就是失败。
但事实并非这样。爱因斯坦、奥黛丽赫本、迈克尔乔丹……也是内向性格。内向并没阻碍他们成就自我。
所以，有些批评只是一些人“观点、思维、经验”所产生的认知偏差。
一些人看到孩子不爱分享、见熟人不打招呼、太外向、太害羞……就会批评孩子：这样不好，你应该如何如何。
真是孩子错了吗？未必，只是一些人不喜欢、不接受这些行为和个性，就通过批评，让孩子改成他们满意的样子。
儿童最初的自我意识都来自父母和外界。假如这些负面批评被孩子吸收，就会变成他的认知观念。这种观念，对孩子自我认同的培养十分不利。
一说就改的孩子
长大后容易随波逐流
听过一位心理咨询师讲这样一个案例。28岁男孩因抑郁来找他。而男孩抑郁的原因居然就是太“知错就改”了。
男孩家都是军人出身。他父母就在部队，他从小跟爷爷奶奶一起生活。
按理说，老人比较宠溺孩子，但他爷爷奶奶却喜欢把服从命令那一套用在他身上。
小时候起，只要他做任何事没达到老人标准，老人就毫无吝啬的批评他，直到他改好为止。
由于身份关系，他的亲戚、邻居都在一个单位，大家免不得对比各家孩子。
他听到最多的，就是亲戚和邻居语重心长的批评他：你这不行，你要改。你看谁谁，你要向他学习。
他在这种环境下长大，也觉得大人批评的没错啊，为了我好。因此，别人说他哪不好，他就改。
渐渐地，他发现自己怎么努力，别人总是一副：做好是应该的。做不好才要反思为什么不行。
他变得自卑，见到别人，做事说话第一应是迎合，而不是考虑自己感受。
而爷爷奶奶又批评他：整天畏首畏尾，你都多大了，做事怎么一点主见没有，还要问我们。
一个长期活在批评下的孩子，不难想象，他大多精力都放在“怎么才能不犯错”上。
遇到事，他反射弧不是什么事，而是想“是不是我的错？”他每天忙着纠正自己的问题，答对别人的满意。
这样的孩子，哪还有多余精力理性辨别批评，他自然也就失去了辨别他人话语的能力。
这些批评的初心是为孩子好，但却高估了孩子对批评的判断力，无形中将孩子变成“知错就改型”。
孩子进入社会，别人说什么都当圣旨。这样的孩子，不仅没有主见，遇事随波逐流，还有可能因为这个弱点，被身边同事、老板、朋友欺负、利用、操控。
因此，当孩子被外界批评时，我们父母别高兴孩子真听话，一说就改。
父母应该重视这些声音对孩子影响，因为总被批评左右的孩子，很容易变成讨好型人格。
教会孩子正确面对批评
孩子才能活出自我
尹建莉曾在《好妈妈胜过好老师》中分享过一个故事，面对外界批评，父母应该怎么办。
4年级的孩子，回家后发现忘拿数学卷子，就跑到楼下同学家借来试卷，在本上把试卷和题都写了一遍。
孩子很满意，自己没因忘拿卷子而耽误作业。结果第二天，他没得到老师表扬，反而被老师批评丢三落四，并罚孩子再写一遍。
孩子哭着回家，妈妈也很为难。她为孩子打不平，又担心跟老师对质对孩子不利。
尹建莉说，比起找老师对峙，不如好好跟孩子聊聊。
妈妈先表明态度，告诉孩子你没错、想法很积极。再跟孩子一块分析，老师的问题出在哪，以及我们再遇见这种事该怎么办？
比如，老师罚孩子，是她把试卷跟知识联系一块，认为只有按部就班完成试卷，才是收获知识。但掌握知识未必只靠写试卷。
面对孩子被批评，父母的责任，不是跟孩子一起反过来批评老师，而是引导孩子看到批评背后，是一个人错误观念导致。
当孩子遭受不公批评，我们父母第一时间先安抚孩子情绪，再采用问答方式，陪孩子一块整理思路，鼓励孩子表达自己看法。
重要的是，我们父母不要带偏孩子情绪，一起同仇敌忾对方，而是鼓励孩子保持批评精神。但批判的目的，是让孩子能站在更高的视角，看到并接纳每个人对一件事都有不同看法。
批评的背面，不是忙着肯定或否定，而是让孩子拥有一颗独立的心。
我们父母要在批评中引导孩子，让他拥有独立思考能力。孩子才能客观地接受外界的各种声音，平和地看待他人的话语，不偏激、不迎合、不压抑。
我们只有勇敢站在孩子身后，坚定告诉他，面对批评，不要怀疑自己，也不要惧怕批评，孩子才能在每一次批评中，内心越来越强大，活出更好的自我。