追《奇葩说》的妈妈们应该在上一期飚了不少泪吧？
这期的辩题是：“老婆年薪好几百万，要不要当全职爸爸？”
无论正方还是反方，很多论点都非常现实地说出了女性的现状、家庭分工的无奈以及孩子成长所面临的种种问题。
今天C妈不想过多谈辩题本身，因为现实情况远比题目复杂多了，每个家庭权衡的原因也不止金钱一个。
但是很想聊聊冉高鸣这段直冲热搜的#孩子很贵，我们不配#。
“歇后语小王子”、宝藏选手，果然名不虚传。
前边差点笑岔气儿，后边却又情不自禁地哭了。
最打动我的，莫过于他聊到儿时经历时流露的真情实感。
他说得没错，这个话题他吃亏，一没结婚二没娃；但是也不亏，因为他有最让人心疼的童年经历。而这些，足以让许多父母自省了。
回家，从来不是不得已，而是我愿意。
妈妈们生孩子、出产假后的一大难题是：以后孩子谁带？
婆婆或者亲妈能帮忙、婆媳关系和谐的，或许还好说些；没人帮或经济压力比较大的，一定会觉得非常难。
如果夫妻当中必须有一个人要全职，那么你会怎么选？
标准是什么？
男主外女主内的观念？谁有母乳谁能更好带孩子？两个人谁挣得更多？
真相是，大部分人都会同时衡量1和3。
如果一个妈妈年薪10万，一个爸爸不用多说，哪怕是年薪15万，恐怕全职的也会是妈妈。
婚姻也是一个修罗场，我们身处其中，便会时刻权衡利弊。两害相权，自然取其轻；两份损失放一起掂量，自然牺牲损失小的那个，而标准可能就是挣得多少。
很可怕的是，大部分夫妻双方都在默认这个评价体系。
就像冉高鸣在辩论中所言：难道全职照顾孩子、陪孩子的选择，就是因为谁不挣钱（挣钱少）吗？
我们都是从孩子长大的，如果有一天我们知道了照顾我们这么多年的妈妈或爸爸，照顾我不是因为他很爱我，而是因为她/他没有爸爸/妈妈挣钱多，我们怎么理解，家是什么？
家，是那个窝囊的人才该回的地方吗？
回家，是哪个赚不着钱的人才应该最后的归宿吗？
作为孩子，难道就是父母的角逐当中最后该被挑剩下的那个选项吗？
我觉得不是。每个人都知道全职累，这是毋庸置疑的。
光孩子这一天的吃喝拉撒睡就够一个人身心疲惫了，更何况因为“不上班”意味着要承担更多的家务。
洗衣、做饭、擦地、收拾家，样样都要做……
然而全职真正的“累”，远不止这些。
育儿的压力，社会的脱节，他人的不解，收入、社交、兴趣的归零等等，每一项都足以让全职的那一位崩溃，更不要说再赶上个不闻不问、不管不顾，甚至反口指责的另一半。
还记得之前轰动全网的“全职带娃1年后离婚”的奶爸小强吗？
当被问及为什么离婚时，小强只说了一句话我印象非常深，他说：柴米油盐的琐碎私生活不断侵蚀着生活，这么多年感情也不断被冲击留下一地鸡毛。
是的，全职面对的难，不需要经历什么高山低谷、大起大落，鸡零狗碎就够了。
知乎上曾有一个问题：一个男人月薪多少才能撑起一个家。
一个赞数很高的回答是：“我月薪两万，但我认为撑起这个家的，是从不邀功的老婆。因为老婆的付出，家永远是干净整洁的，被子永远是蓬松的，饭菜永远是可口的……”
简单的话，我同样看哭了。
的确，全职的一切苦都算不得什么，也不足以将一个人压垮，只要另一半能看到，能给予足够的接纳、关爱和支持，就值得。
没错，每一位全职父母都值得被看见和被肯定。
也正像冉高鸣说的：我不希望以后当我再看到全职父母的时候，我的想法是，哈，她/他一定没有他的伴侣挣得多、有本事，所以才落得了一个回家的下场。
我希望我们以后再看到如果有全职爸妈的时候，想的都是，她/他一定很能带孩子，所以他的伴侣才那么相信她/他，放心把孩子交给她/他。
全职，不是因为她/他们“没价值”，而是因为她/他们“能带好”。
回家，从来不是不得已，而是我愿意。
这份愿意不止是对孩子说的，因为无论如何孩子都值得；这份愿意也是对伴侣说的，因为有他/她的看见，一切都值得。
孩子很贵，我们不配这一期里，冉高鸣还讲述了他自己的童年故事：
我在这样的一个环境里长大。小学的时候我爸爸在外地工作，我妈妈在家里照顾我，你们知道我最开心也最害怕的是什么，是一家人一起吃饭的时候。
开心在我们终于团聚了，可是担心在他俩没话说，我爸的工作，我妈不懂，我妈的菜谱我爸不了解，那怎么办，就要我来找话题。
我周一到周五在学校收集小故事，希望在饭桌上面讲给他们听，我就像录节目一样，我还要心里想一想，哪个故事值得讲，然后在饭桌上做到，活跃气氛、带节奏。
这样的饭局，一周一次，我持续吃了六年，我可以救这个场，可是我成长道路上缺席的那个家长，谁又能救我的场呢？
所以，如果今天你们决定要孩子，我希望你们可以携手一起，做孩子成长路上的见证人，不要让孩子成为你们沉默饭桌上的主持人。
孩子很贵，我们不配！
没错，孩子天然就是家庭的保护者，他们的内心希望家庭能够幸福和睦。
不管父母是因为什么原因感情不好，幼小孩子都会认为是自己的原因导致父母间的矛盾，而陷入深深的自责和恐慌中，并采取自己的方式挽回。
有些孩子像冉高鸣一样在饭桌上当起了主持人，收集各种话题、活跃气氛，生怕冷场；有些孩子则在饭桌上当起了调解员，察言观色、恐慌不安，生怕吵架。
我有个朋友，小时候最怕饭桌上父母吵架，她不敢走、也不想留，她要察言观色，看是该替妈妈发声、还是该替爸爸解释，如果能劝下来，心里一块石头落地，如果劝不下来她就会成为风暴的中心，接受来自父母对双方祖宗的问候。
妈妈对爸爸的不在乎，爸爸对妈妈的不尊重，每一句回响在耳边的争吵声、辱骂声，都在提醒她：你有一对不相爱的父母，你的家庭不幸福。
她说从小最羡慕的就是父母不吵架的同学。
的确，无论我们是否像冉高鸣父亲一样长期身处外地，于很多家庭而言，夫妻之间都有许多尴尬或不和谐的瞬间。
如何最大限度不影响到孩子对父母的情感呢？
C妈也想分享下自己的故事。
小的时候CC姥爷在外做生意，大了之后我们常年在外上学，但我们跟爸爸的关系都极好。
而跟任何一个家庭主妇一样，CC姥姥也绝非不抱怨。
相反，她经常跟我们两姐妹抱怨父亲很多：不修边幅，不重人情往来，性格倔强……
但，她多半抱怨的是爸爸作为丈夫的身份，而不是爸爸作为父亲的身份。
她从未抱怨过一句：你爸爸把你们磕了碰了，你爸爸不知道带你们学习玩耍，你爸爸从来不管你们……
从母亲嘴里听到的，大都是爸爸如何耐心地带我们玩，如何挂念我们。
上周末回去，我就又听到了她的抱怨。
“知道你们今天要来，你爸专门起个大早去买你们喜欢的鱼，生怕去晚了鱼卖完了。
嘿，你猜怎么着，这老先生就真的只拎了几条鱼回来，他就不知道顺便捎点菜回来么，不知道这么一大家子人除了鱼还得吃菜么，平白的让我再多跑一趟！
你说他这一把年纪了，心里真是没数，都不知道来多少人该准备多少东西，只顾着买鱼，一点都不知道多帮我分担，balabala……”
我们接收到的信息就是：嗯，是啊，他真不是一个贴心的好丈夫，但是，他真的是一个爱我们的好爸爸。
即便爸爸不是妈妈眼中完美的丈夫，但妈妈却依然把他塑造成了我们眼中，完美的父亲。
当然，在冉高鸣的故事里，父亲的长期缺席也是值得反思的。
美国一名叫博朗尼·迈尔的临终关怀护士，总结了生命走到尽头时人们最后悔的5件事情。
第二件就是“希望当初我没有花这么多精力在工作上，错过了关注孩子成长的乐趣，错过了爱人温暖的陪伴。”
之前看杨澜采访哈佛大学心理学系教授吉尔博特，杨澜问他手头事情那么多，常分不清楚主次怎么办？
吉尔博特回答：十年以后，你不会因为今天少做了一个项目而遗憾，但你会因为没有多陪孩子一小时而遗憾。
当然，并不是鼓励每一个人都成为“全职”，进行24小时陪伴，真正有效的陪伴，看的根本不是时间，而是有没有用心。
每天哪怕只有一小时高质量的深度陪伴，都将对孩子的成长带来莫大的帮助，也不至于在我们年老时后悔。
愿我们每一位父母都能够做孩子成长的见证人，不要让孩子成为我们沉默饭桌的主持人。
最后和C妈一起聊聊:
你家是谁带孩子的？
全职是因为什么做出的选择？
哪些瞬间又让你觉得对孩子有所亏欠？