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2019年12月12日，南方周末发布了一篇文章《不寒而栗的爱情》，曝光了一个北大女孩包丽被男友精神控制，始终不能摆脱爱情的魔掌，最终自杀不治的事件。
2020年开始，包丽的妈妈开始为女儿讨公道开始奔走。6月，女孩的北大男友牟某因“虐待罪”被捕，并被北大取消保研资格。
旧事重提，因为这个案件在经历了长达1年的侦查之后，终于到了审查起诉的阶段。
近日，包丽妈妈发布了更多被技术恢复的女儿手里的聊天记录，曝光出了更多真相。而这些截图，让我这个有女儿的妈妈更加“不寒而栗”。
01在这次曝光里的记录里，有很多关于“家暴”的细节。
包丽妈妈说，牟某因为包丽不理睬他，就打包丽耳光，并把她推到墙上；还曾打她的手臂，多次用力拧她，导致她手臂上有多处淤青。
“家暴”，是包丽妈妈的说法。但在我看来，就算是男女朋友之间，用“家暴”这个词也显然是不合适的。这原本就是纯粹的暴力伤害。
路人打架是扰乱社会治安，要进警察局拘留15天。可一旦披上了感情关系的外衣，暴力就像被裹上一层糖霜，违法行为可以不予追究，甚至还被屡次当成家事劝和，这让施暴者无所顾忌，把暴力变成了理所当然…
试想，如果包丽的男友在刚开始施暴的时候就被训诫，他之后还会屡次突破恶意的底线，在这段情感关系中为所欲为吗？大概率不会，因为对法律心存敬畏，就不会无法无天。
但事件的发展逐渐失去了控制，牟某开始让包丽给他下跪，扇自己耳光。
到了19年9月，他对包丽的需求已经变成了“我可以为其他事打你么”这种习惯性的暴力思维，他把原本你情我愿的情感关系，彻底变成了单方面的感情控制。
但是，升级的暴力并没有让他得到情感满足，他开始把包丽的感情、驯服当成玩物，恢复包丽和前男友的聊天记录，以达到“诛心”的目的。
包丽要跟他分手，他甚至伪造了一份自杀证明，并进一步提出了自己的要求，“你之前不是还答应我你离开我就去死么？你去么？嗯？是你答应我的吧？嗯？”
这在包丽妈妈看来，这就是诱导自己女儿自杀，也是最终把包丽逼上了绝路的最后一根稻草。
看得人非常难受，像胸口压着一块碎不掉的大石。02
我一直关注包丽事件的发展，因为我也有一个女儿。所以迫切想知道，悲剧如何产生，又能如何能避免？
过去，很多人评论感情里的是非都习惯用“可怜之人必有可恨之处”这样的逻辑，他们认为被人攻陷精神的人总是软弱的，她们总是有很强烈的依附感。
但从包丽的聊天记录中，能看出这个女孩本身并不算典型意义精神软弱。做为北大法律系的学生、学生会的骨干，她在和男友的交往过程中，有过很多“独立”的发言：
她对男友的无理取闹采取了“不积极响应”的冷处理态度； 她甚至勇敢地选择分手，决心要逃离了这场变态而扭曲的恋情。
她做了努力，并表现出了一个在大城市里成长起来的女孩的勇敢和力量。
她也非常清醒地知道，自己正陷在一个糟糕的沼泽里，并用尽了全力想要爬出这个肮脏的泥潭：与其相互折磨，不如分开。 但事情却急转直下。因为i恶魔并不想放过他的玩偶。
分手后的牟某，发给包丽一张伪造的医院洗胃单，证明自己为她自杀，“害怕男友因她而死”的包丽，随即从广州返回北京，再次被拉进了以爱为名的“情感泥潭”里。
这一次，这个姑娘没能再爬出来，最终因为不堪忍受男友的精神折磨，把自己最美好的生命，断送在了北大最美的季节里。
而令人最难以理解的是，她决定回京之前，还非常清醒地和同学讨论前男友的问题，“他真的好极端，想用自己的健康让我后悔”。
北大女孩包丽明明有这么多“独立”发言，为什么最终还是成为了PUA的牺牲品？
03
这今天的很多悲剧里，受害者都不是传统的情感关系中的弱者。
像没有文化的农村女性，十几岁嫁人，缺乏对世界的了解，没有对生活的选择权，大部分时候是被拣选和买卖的对象，她们不懂反抗，更不敢反抗。
这些受感情伤害的女孩本身的力量并不弱，像包丽是北大的高材生，读书好、有见识、能歌善舞、家庭幸福，在众人眼里是很优秀的女孩。
她拥有自己的思想，生活的自信，也深刻地明白，不平等的关系应该放弃，不健康的感情要选择反抗。 在包丽的聊天记录里，我们可以看到她拒绝了很多次，结果终究还是无法回头，因为她开始拒绝的时候就已经太晚了。
很多情感中的非正常索取，扭曲的关系都是不断得寸进尺、一步一步剥削发展而来的。
就像是包丽，她的男友不可能第一天认识或者第一天确定关系的时候，就让她跪下自己扇耳光。一切悲剧的开始，可能只是言语的暴力没有被禁止这样的微不足道的小事（在女孩的心里），逐渐被放纵，发展成了为所欲为情感剥削的恶行。
家暴没有一次两次，只有零次和无数次。情感的魔鬼也没有适可而止的底线，他们总是在不断突破底线。
不要以为自己有力量能感化这个世界的恶，大多时候你也就只能做了恶的牺牲品而已。唯一能够挽救一段扭曲关系的，就是不要让这段关系开始。
如果一开始不了解这个人，也许会被他各种光环所蒙蔽，比如外表长得还不错，又有学生会主席的身份，接触一下没有问题，可一旦感受到丝毫的威胁，哪怕只是语言暴力，都应该嗅出危险，立即选择避开。
包丽开始拒绝的时候，已经太晚了。感情深陷，虽然包丽头脑清醒和感情也非常不愉快，都这些都不足以给她拒绝对方的力量。
如果她懂得坚决地拒绝，也不会走到最后一步。
04
中国的家庭教育，从来不会教孩子拒绝。
包丽妈妈也没有教过女儿如何拒绝，从她的控诉里可见一斑：
每每看到我女儿的东西，我的心都会很痛，这些回忆是那么的美好，我女儿是那么的可爱善良，为什么老天要这样对她，让她被牟林翰折磨至死。
我的乖女儿，就因为遇到了牟林翰这个恶魔，命都搭上去了。牟林翰利用了她的单纯和善良，逼她最终走上了一条不归路。
包丽妈妈为自己的女儿善良和乖骄傲，但这些妈妈眼里的优点，最终却成为了伤害包丽的凶器，让人特别揪心。
乖孩子会被社会赞美，代表了家庭教育成功，这是中国家长的普遍看法。
为什么乖孩子受欢迎？因为方便管理。成人说什么孩子就做什么。如果不听，家长老师就会威胁式地说一句：如果你再不乖，我就不喜欢你了。孩子害怕失去大人的爱，就会听话。
乖孩子的本质是“讨好型”人格，是压抑了自己的天性，去迎合别人的喜好而强行塑造成的一种人格。
这种性格是以满足他人意愿、获得别人认同而获得存在感，而一旦形成了这种逆来顺受的性格，就很难去挑战自己潜意识里已有的观念。
一旦挑战，就会先自我否定，陷入到“自己或许是错的”这样的假设中，不自觉就放弃掉自己的新想法。
包丽在千疮百孔的情感关系中，正是不自觉的延续了“乖孩子”的行为模式。
就算自己成年后有过平等的爱情观，可以让她在情感关系中“独立”，遇到男友反复语言攻击，就自我否定，放弃了自己明明正确的新想法。
05
在情感里沦陷的北大女孩包丽，并不是孤立的事件。而正因为不是孤立事件，才让每个养育女儿的妈妈感觉焦心，怎么能让乖孩子拥有强大的精神力？
恕我直言，精神强大很难培养，基本天生。就算是孪生姐妹，可能姐姐精神强大，靠的是天生的没心没肺以及“没脸没皮”，这个力量妹妹就没有。
天生敏感的人，需要学习的是如何避免和逃离不健康的情感，如何更早认清这种关系的危害。
在家庭的教育中，父母可以为孩子做的是：
第一，不要过度的保护。
我们家小宝幼儿园中班上，就有很多父母，天天在群里围观老师带娃，指挥老师给孩子吃什么、穿什么，跟谁玩不跟谁玩。稍有磕碰如临大敌，轻则上门找老师理论，重则就直接转园。
真实的世界没有那么甜。这些父母觉得自己把孩子保护得周到，但却没各有给孩子处理纷争的机会，阻碍他们自己去认识自己和世界。
第二，培养三观一致的社交圈。
其实，包丽这一代还算好了，现在的娃一代比一代孤独。
CJ说，这些孤独的小孩都是行走的炸药包，从小缺乏健康和悠闲的社交。是很不利于建立俩坚不可摧的友谊的。
她拿我们当年举例，说连被老师批评写字不好看都是一起的，造就了“三十年不改”的革命友谊和坚毅品格。所以社交很重要，一定要找几个三观近似的家庭的小孩，给孩子们放放假，让他们自己发展他们的社交能力。
家长不要去干涉。
第三，从小让孩子有非常多元的价值观。
现在小孩子被灌输的价值观非常单一，就是只有学业好才是好孩子。
如果期末考试没有考好，家长就觉得孩子没希望，恶语相向批评孩子，就会让她觉得只要是考试没考好，天就塌了。
把自己的价值定位在这一个点上，这是非常危险的。
追求孩子学业的成功很重要，追求孩子的精神独立和身体健康更重要。成绩好未必会让一个人幸福，但多读书一定会让人受益终身。
最后，由衷希望包丽的正义得到伸张，更希望包丽的事件不再发生。
注：本文聊天截图均来自公众号 / 凯旋十二 /