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最近，上了《浪姐2》的董洁颇受争议，给人的感觉是不自信、小心翼翼、唯唯诺诺，和曾经那个清冷而孤傲的“冷清秋”判若两人。
由这个状态，大家还联想起了前不久她和儿子顶顶“拍婚纱照”的事件，还和儿子嘴对嘴亲吻，完全不像一个妈妈的样子。
大家纷纷感慨：董洁怎么了？越活越倒退了吗？
远不止如此。
在综艺《妈妈是超人》中，董洁和顶顶的互动也令网友们匪夷所思。
董洁生气了，顶顶轻轻抱着她的头说：别生气，爸爸爱你。
7岁的顶顶自称“爸爸”，而40岁的董洁成了那个撒娇委屈的孩子。
董洁也毫不避讳，还在偷吃儿子零食，把他气哭的时候，笑着直言：你是顶顶爸爸，我是孩子呀。
而当顶顶和其他小朋友玩得正开心，董洁则在一边耍起了小脾气：你再不过来，我就要哭了。
顶顶很难过，却又怕被妈妈看到，只能一个人跑到楼上，悄悄抹眼泪。
在成人世界里摸爬滚打了几十年的董洁，似乎退回到了一个孩子的状态，在儿子面前撒娇任性求照顾，在外面则战战兢兢像个“讨好者”。
今天不讨论董洁本人，想重点来讨论一下她的这种亲子关系。
有些人心疼董洁，认为她的骄傲破碎之后，完全把自己包裹起来了，唯一能给她依靠的只有儿子；也对此表示理解，女人嘛，总是要有个情感寄托，谁不想有个宠自己的小暖男呢？
从她的角度来看，或许确实如此。
但这种“倒置的亲子关系”，将会给孩子带来最致命的摧毁。
1.
倒置的亲子关系
武志红老师曾对“倒置的亲子关系”有一个定义：即在一个家庭里，父母变成了孩子，孩子变成了父母，或者说父母变成了小孩，小孩变成了大人。
在此基础上，我试着分了三种类型。
第一种，行为倒置。也就是说，年幼的孩子在生活上去照顾成人父母。
举一个例子。
有新闻报道，一个七岁的农村小孩，因为父亲早逝，母亲卧病在床，被迫扛起了照顾母亲的重任。
每天放学回家，要洗衣做饭，还要给母亲喂药、清洗身体，把她料理妥帖之后，才能开始写作业，几乎没有玩耍的时间。
新闻大肆渲染孩子的“懂事、孝顺”，确实帮这个家庭筹得了一些钱，但“重任”超重，有些方面是要被压垮的，这个代价便是孩子的心理健康。
第二种，心理倒置。通常是父母成了宣泄情绪的一方，而孩子成了提供情绪价值的一方。
之前，我在网上看到这样一则留言：
我妈性格孤僻，没什么朋友，跟爸爸感情也不好，从小就把我当成“闺蜜”，不停跟我发牢骚、吐苦水、说别人坏话。
有时她情绪糟糕，我就得一直陪着她、安抚她，直到她平静下来为止。
我今年14岁，可一点也不快乐，我也变得性格孤僻，有自杀的倾向。
我觉得我妈把我榨干了，想逃离，我恨她。
“榨干”二字残酷却形象，对于孩子来说，心理耗竭很可怕，直接影响人格的形成与发展。
第三种，身心倒置。属于“行为倒置+心理倒置”的综合版，是父母退行最严重的一种情况，也是对孩子杀伤力最强的一种情况。
董洁那种外化至意识层面，直呼儿子“爸爸”的“倒置”并不多见，但隐蔽的“身心倒置”，可能就发生在身边。
有一次和几个同事去餐厅，其中一个同事带着一个5岁的男孩。
吃饭时，孩子非常“懂事”，面对一大桌美味，不仅会先主动夹菜给妈妈，还会轻轻地吹凉，怕妈妈烫着。
我问他：你自己不馋吗？
他眼神中闪过一丝迟疑，然后摇摇头：我是小男子汉，照顾好妈妈才是我应该做的。
同事一脸欣慰地补充：我儿子一直这么贴心，从小就会接住我的情绪，很会哄我、宠我，永远都在保护我、照顾我，比他爸靠谱多了！
这个同事，平日里比较情绪化，和她身边温顺寡言的男孩形成鲜明对比，同事们纷纷投去羡慕的眼光。
而我却有些心疼：一个在调皮捣蛋的年纪，本应对世界充满好奇心和探索欲的孩子，却只能全身心地守在妈妈身边，做妈妈的“神”。
这是一个生命的压抑状态。
2.
被透支的生命能量
倒置的亲子关系对孩子最大的影响，是形成“虚弱型人格”。
一位来访者，从小学业优异，考入北大，曾公费在海外研修，回国后担任香港某高校教授，刚生完二胎，大宝8岁。
在怀二宝之前，她一直有服用抗焦虑的药，怀孕后药停了差不多一年时间，情绪很不稳定。
加上疫情对自己工作的影响、夫妻关系不和谐等原因，她一方面开始对大宝百般挑剔，找理由对她“撒火”，另一方面又不受控制地想跟大宝倾诉烦恼和心事。
来访者说：最近和大宝聊天，她眼神空洞，神情十分阴郁，感慨“活着没意思”。我突然意识到了严重性，也觉察到了大部分问题出在我身上，非常内疚和自责。
这位来访者，就是在“倒置的亲子关系”里成长起来的“虚弱型人格”。
她家境比较贫困，父母体弱多病，所以她从小就扮演着家庭中那个“大人”的角色。
不仅早早当起了家，打理着家里的方方面面，而且对父母的身心呵护备至，小小年纪懂得很多道理，经常开导父母，宽他们的心。
为了让父母不操心，她学习非常拼命，每晚只睡两三个小时，成绩一直名列前茅，如愿拼出了一个好前途。
根据温尼科特的理论，孩子天然依赖父母而存活，当父母无法看见或满足TA的需要，相反地，却让TA来满足自己的需要时，孩子就会抑制和隔离真实的意愿，发展出虚假自体，来顺应父母。
来访者发展出的足够强大的虚假自体，帮她成为了一名知性、体面的高校老师，拥有光鲜的工作和生活。
但与之同时，萎缩的、脆弱的真实自体，也给她的生命带来了不少麻烦：
第一， 空虚而焦虑。
一方面，她争强好胜、积极上进，但另一方面，由于真实的自我意愿从小就被限制，她并不知道自己想要的究竟是什么。
这是一种冲突状态，虚假自体越完美，真实自体越失联，既恐惧停止和落后，又深感迷茫和空虚，这也是她焦虑症的主因。
第二，“我很糟糕”。
即使表面再优秀，内心依然被卡在曾经层层重压之下，年幼的自己无能为力、深感挫败的时候。
而且，她的情绪几乎是被隐藏起来的，父母既没有看见的机会，也没有抱持和安抚的能力，她只能默默将有毒的情绪“生吞”下去。
这不仅让她固着于糟糕的自我意象，而且会产生很深的不配得感。
第三，情绪失控。
在倒置的亲子关系里，她还需要隔离出足够的心理空间，去照顾父母的感受。
也就是说，不但没能内化一个稳定的客体，还被掏空了最初的生命能量，导致人格发展停滞。
她的容器功能，还未成型，就已四分五裂，因此她无法很好地处理自己的情绪，只能通过找孩子发泄来获得平衡。
第四，亲密关系“不亲密”。
由于早年与父母的身心距离过近，结婚之后，她的潜意识会有一种“抛弃父母”的强烈罪疚感，这种感受让她无法全然地进入亲密关系，以保持对父母的忠诚。
这也是她和老公关系不和谐的原因之一。
3.
让大人成为大人，孩子成为孩子
发生“亲子关系倒置”的根本原因，其实也是父母的人格虚弱。
可能他们在小时候，也被剥夺了成为一个孩子的资格，“没有当够孩子”的匮乏，在成人之后发生“反噬性弥补”。
曾奇峰老师曾说：自体需要在生命的某一段时间被独一无二地对待过，才能够从总是需要被独一无二对待的需要中出来，后者就是成人状态。
所以，如果该当孩子的时候没有好好当孩子，该当大人的时候也没法好好当一个大人。
最遗憾的是，由此可能代代相传，负性循环。
打破循环的第一步，就是像那位来访者一样，对问题有意识地觉察和反思。在此基础上，还有两点建议分享：
保持清晰的边界
成人也会发生退行，但退行的对象，一定不能是孩子。
无论是行为上还是心理上，在亲子关系中，要把自己放在大人位，让孩子回到小孩位。
这意味着，总体方向是：大人是稳定的、抱持的，孩子是允许犯错的、可以宣泄情绪的、被看见的、被容纳的、被照顾的。
即使因为客观原因，父母无法全然地照顾孩子，也应该主动寻求其他帮助，而不是把重担都过早地交由孩子承担。
童年时期自然、蓬勃生长的生命力，以及在足够“被抱持体验”中发展出的心理容器功能，将是孩子一生幸福的保障。
使用“外挂”
对于内心同样有伤的父母，应该把自己放到一段可靠的“成人关系”中去疗愈。
比如，夫妻关系、朋友关系或者是咨访关系。
要找的这个“外挂”，应该是自身人格发展比较好，有能力、也有能量去接住自己的问题、情绪和退行的人。
你需要的，是一个能够陪伴你的内在小孩成长得足够好的客体，而不是“吞噬”一个现实意义上的孩子，去填补内心的匮乏。
在这样的关系里安心当没当够的孩子吧，回到孩子身边，才会更有力量去做一个“合格的大人”。
愿天下父母皆为父母，孩子皆灿烂无忧。
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