夫妻错过了这个关键期,才会出现“丧偶式育儿”

过年了,亲戚朋友都凑到一块,人一多起来,就会在暗地里比较。

我认识一对双胞胎姐妹,因为对比过于强烈,居然产生了离婚的念头。

两姐妹除了长得像,选择男友的标准也差不多,两人的男友彼此也是多年好友。

姐姐和丈夫在广州老家工作,妹妹和丈夫毕业后一起到北京打拼。

姐妹两人生孩子的时间只相差不到一年。

生完孩子后,姐姐日子明显比妹妹好很多,因为在广州有老人帮忙照顾孩子。

姐姐丈夫工作比较忙,有这么多人帮忙照顾孩子、料理家务,他工作回家后基本不用管家里的事。

妹妹两口子就比较惨,北京寸土寸金,两人无法承受老人前来帮忙的开支。

妹妹生完孩子后自己在家带孩子,一般是白天她照顾孩子,晚上丈夫照顾。

今年过年,两姐妹约定回娘家过年。妹妹丈夫因为工作无法抽身,妹妹便一个人带着孩子回广州。

除夕那天晚上,妹妹丈夫打来电话,说想孩子睡不着,要和孩子视频。

妹夫和孩子咿咿呀呀聊了半天,说再见的时候竟然哭了,还一直对孩子说"爸爸想你和妈妈"。

看到妹夫的反应姐姐颇为震惊,直呼妹夫性格大变,记忆中妹夫并不是这么多愁善感的人。

妹妹说,丈夫很爱孩子,有了孩子后渐渐变成孩子奴,一天不见面都要和他们视频,还会缠着她讲孩子一天是怎么过的。

没有对比就没有伤害。

妹妹的老公隔着2000多公里,却时时刻刻记挂着孩子老婆。

而自己的丈夫冷冰冰的,哪怕过年放假了,每天只顾着吃喝玩乐,完全不顾家,不理孩子。

平时一个人在家也就默默忍受了,如今身边人竟不如一个视频电话。

她深深地感受到,自己是“丧偶式育儿”的一员,和妹妹说起自己的心酸,她甚至有了离婚的念头。

平时在家,她白天上班,晚上带孩子,家务几乎全包,丈夫从来不主动做家务,回家就开电脑或者看手机。

如果她命令丈夫帮忙分担家务,丈夫也会做,但是做得一塌糊涂。当然丈夫也陪孩子玩,但是孩子和他不亲,总缠着妈妈。

丈夫出差可以好几天不给家里打电话,好像他心里根本就不想孩子,也不想家。

姐姐就不明白,自己丈夫和妹夫性格挺相似,怎么一个那么爱孩子,一个就不负责任呢?

原因可能很简单,姐姐一家人错过了一个身份转换关键期。

01

家庭幸福的秘诀

有研究显示,在孩子出生第一年里,大概有67%的女性对婚姻满意度急剧下降。

虽然女性不满的原因各种各样,但是最根本的原因只有一个:

妻子感觉自己已经是一个"妈妈"了,但丈夫似乎根本不像"爸爸"。

丈夫越晚承担其父职,他和孩子亲密度建立就越慢。

在孩出生前几年,丈夫可能感觉不到和孩子有多亲密,当孩子渐渐长大能够和他们互动的时候,父亲和孩子之间的关系才开始成长。

如果父亲要等到孩子出生几年后才开始和孩子发展出父子之情,他在一定程度上已经脱离了家庭,和妻子之间的感情越来越淡。

妻子的世界已经被孩子填满,而他不是这个世界中的一部分。如果妻子还冷落他,指责他,他也会对自己的婚姻失望。

虽然67%的女性在孩子出生后对婚姻关系不满,但有33%的女性仍然对婚姻关系满意,甚至有人说感觉自己婚姻从没像有了孩子之后那么好。

这些幸福家庭的秘诀是什么?

秘诀可能只有一个,就是丈夫尽快赶上妻子身份变化的步伐,快快承担起"父亲"的责任。

这个身份转变的关键期,就在孩子刚出生那几年,尤其是孩子出生后第一年。

2014年一篇发表在《美国科学院学报》的脑科学研究也证实了这种身份转变对男性的影响。

研究者发现,在照顾孩子的过程中,父亲的大脑会发生变化。

在亲自照顾孩子过程中,无论男性还是女性,大脑中的"哺育网络"都会被激活,这个网络被激活的人会显示出"母性"。这意味着,"母性"并非女性独有。

有趣的是,当孩子母亲在周围的时候,父亲的这个"母性"脑回路似乎就关闭了。

研究者说,丈夫这个大脑回路的活跃程度与丈夫和孩子相处时间成正比,和孩子在一起的时间越长,活跃程度越高。

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02

如何抓住关键期?

关于如何让丈夫在关键期内快快转变成"父亲",这里有一些建议。

第一,如果正计划要孩子,妻子和丈夫就要提前建立"父母团队",最好提前同步。

第二,别把丈夫踢出抚养孩子的团队。

妻子可能在孩子出生之前就已经开始了解育儿知识,当孩子出生后,妻子已经像个"专家",而丈夫还是"门外汉"。

当妻子看见丈夫"不达标"的照顾行为,会忍不住指责和命令丈夫,然后自己接过照顾孩子的任务。

如果看见丈夫做的不好的地方,可以温和地给与建议,指责只会让丈夫更不自信,更加不愿参与到抚养孩子的任务中。

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第三,给丈夫一些时间单独照顾孩子。这样做不仅是让丈夫独立照顾孩子,也给妻子一些休息时间。

第四,如果有时能有人帮这对夫妻照顾孩子,夫妻要利用这段时间单独相处,约会也好,聊天也好,继续维持自己的情感纽带,他们之间不仅仅只有一个孩子。

如果夫妻已经错过了这个关键期怎么办?

首先,妻子要放弃时时刻刻当孩子抚养"权威"的身份,至少划分一部分照顾孩子的责任给丈夫。

多给丈夫照顾孩子的建议,多和丈夫聊聊孩子的喜好,性格,少指责。

其次,给丈夫和孩子制造单独相处的机会,不要参与其中。

最后,让丈夫和孩子学会拥抱彼此,如果孩子还小,让丈夫多抱抱孩子。

疏远的父子或者父女,往往也缺少身体的接触,孩子从小肌肤接触到的都是母亲,而肢体接触是打开情感的重要开关。

如果不改变,丈夫只会离妻儿越来越远,而妻子只会越来越累。

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改变的过程需要耐心,而改变的效果会令一个家庭收益巨大。

新的一年,希望大家都能拥有一段健康幸福的婚姻关系。

欢迎“分享”文章,让更多人摆脱“丧偶式育儿”的困境。

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