高离婚率,低生育率,婆媳矛盾有多大贡献(下)

越是控制欲强盛的母亲,越是婆媳矛盾触目惊心。

很多中国式的传统育儿,母亲对孩子,女孩是打击式的虐养,男孩是窒息般的牢牢控制。父母不懂孩子,孩子怨念颇多,如同瞎子摸象,糊里糊涂的过着。而控制这一切不撞墙,不出格,就是靠孝道。

有次我带孩子去上拳击课,上课前,老师让孩子们做个小游戏,无非是活动活动,让孩子们对规则秩序有所了解,锻炼一下反应能力。家长们,都安静的坐在那。但是有位妈妈,看上去认真过头了

一直参与到旁边指导孩子做游戏,指导孩子每一个步骤,方向,该动腿还是动脚,每当老师发号一个口令,孩子的第一反应是先看妈妈的脸,先听妈妈的指令,然后再参与进游戏。

当孩子输了游戏时,这位妈妈居然跑去找老师,让老师组织所有孩子,去重新做一遍这个游戏。当时其他家长都感觉很诧异。老师很礼貌的拒绝了。但是这位妈妈情绪非常激动。觉得不给她机会,不认为他的儿子会输。这个孩子软糯糯的,在上课的时候不愿意去听老师的指令,完全去听业余母亲的指挥。

这就是控制欲强的母亲,孩子上课学习控制,做游戏控制,吃饭睡觉控制,穿衣行走控制,生活的方方面面都去控制,事无巨细,没有死角。

而孩子像一个提线木偶,不敢提反对意见,这一生也不会有主见。

这样的孩子进入婚姻生活是很苦难的。一生都不只是断不断奶的问题,而是完全没有意识去考虑这方面的问题。婚后,母亲依然会习惯性的去把持。她对儿媳妇的目光只有敌视和多余。新娘就会进入人间地狱。

妈宝男也不过是提线木偶孩子的一种。婚前二三十年的无思维习惯,无法独立,基本让投入牢笼一生,以母爱的名义编织。却都不懂爱。

再者,这些婆婆们,好多年轻时受婆婆的气,妯娌的气,也许还有兄弟姐妹的气,她们一生都不痛快,丈夫婚后缺失,产下孩子后的她们带着孩子一起独立面对世界。

婚姻和丈夫都变成名义上的,她们手里能唯一牢牢抓住的,也只有孩子。

孩子成为她人生唯一的希望和寄托。既是她的孩子,也是她的丈夫,更是她唯一的亲人。这种共生关系很恐怖,会毒害孩子的一生。她们也会视儿子是她唯一的财产,私人物品。

有一天儿媳妇来了。毫无疑问,在她们的眼里就是一场声势浩大的入室抢劫,她不能明里抓你,拿刀砍你,驱赶你。然后,她用她的方法,水滴石穿,铁许磨针,让你明里暗里不好受,既失里子又失面子,还得失去财产和身体健康成本。因为她手里有武器。孝道,不孝的帽子,你老公可能真承受不起。

进入婚姻的80后90后,很大一部分是靠父母买上房子,又得靠父母去帮忙看孩子。父母会觉得,我付出这么多,儿媳妇是既得利益者,我自然对此有发言权。但是他们忘记了,这也是儿媳妇的生活,你们插手进孩子的婚姻,已然就是在破坏了。

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父母才是婚姻最可怕的第三者。其他第三者还有劝退的可能,还可以发起全面攻势,站在法律和道德的制高点,全社会都会支持你,同情你。可是,长者强势插入婚姻,儿媳必然吃亏。因为儿媳妇若是对公婆哪里不到位,普天之下都会知道你公婆有不孝的儿媳妇,若是公婆对儿媳妇不好,也只有儿媳妇自己知道。

父母养育儿子至成人成家,确实劳苦功高。但是总是习惯性的认为,儿媳妇是既得利益者,谁都配不上你的儿子,这就麻烦了。

若不能客观的看待自己儿子的真实情况和儿媳为家庭的付出,那必将永无宁日。

世间当然有两全法,但是不孝的帽子更让人承受不起。若是每个丈夫都能够分清小家的边界线在哪里,自然是少了很多的烦恼。

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很多90后,00后,看着上一辈人的婆媳大战还没有停息。父亲的缺失,母亲的委屈,你告诉我,他们对婚姻的憧憬是什么?他们怎么会渴望婚姻,他们一生都不想陷入这样的困境。人都是趋利而活的,又有多少人甘愿受婆婆的盘剥呢?

移风易俗,至少得两代人,从80后开始,接受过好的教育,看过繁华的世界,懂得人生的可贵,认同人权的平等。渐渐的,80后,90后老去,做上婆婆这个位置,才是真的改变的开始。

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未来可期。

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