春节到现在，火了一部电影——《你好，李焕英》。这部电影有多火？上演短短几个周，票房就突破42亿，感动了多少人，又看哭了多少人？
关于父母和孩子之间的羁绊，关于亲情，我们总有说不完的感动和流不完的泪。看完电影，我们总会引发各种思考，不同身份的人，就会有不同的思考。
前两天，我看到一个妈妈发帖子问，为什么自己家的孩子，明明在电影院看《你好，李焕英》时，哭得感天动地的，但是回了家之后，让他刷碗他都不愿意，说他几句，他不但不听，竟然还顶嘴？
这位妈妈觉得很疑惑很不解，孩子看电影的时候，明明被电影里的母女之情感动不已，哭得稀里哗啦的。难道不是因为孩子体会到妈妈的不容易，体会到妈妈的爱，会懂事听话了吗？怎么回到家，还是老样子，甚至还顶嘴？
我相信跟这位妈妈有一样疑惑的父母不少，孩子明明被母爱感动，不是应该懂事了吗，不是应该成长了吗？不应该回去之后体谅妈妈的辛苦，好好学习，帮妈妈做家务吗？怎么回去之后一点改变没有？说他几句，他还很不高兴很不耐烦？
其实这就是典型的思维偏差，家长的想法跟孩子完全不一样，所以存在代沟，存在偏差，所以才需要交流，需要沟通。
你不跟孩子交流，不跟孩子沟通，你根本不懂孩子在想什么，你只会理所应当的觉得，孩子就应该是这么想的。
事实上，只要你看完电影跟孩子互动，一问，你就会发现，孩子确实被电影里的母爱感动，确实觉得母亲很伟大。但是孩子是被李焕英感动，不是被自己的妈妈感动。
孩子想的是，我也想有一个李焕英一样这么好的妈妈，为什么别人的妈妈那么好，我就没有，然后哭得稀里哗啦。
所谓的思维偏差，其实也是因为家长把自己的想法强加到了孩子身上，要求孩子看完电影能进行反思，应该像贾晓玲一样孝顺妈妈。而不会自我反思，觉得自己应该像李焕英一样包容孩子，给孩子足够的爱。
不只是在这些事情上，在很多家长和孩子相处过程中，其实都存在这种思维偏差。父母总会觉得和孩子沟通，就是我说一堆话，然后你听着照做。你当然也可以说自己的想法，但是你还是得听我的，这样就是沟通了。
孩子想要的是平等的沟通，是希望爸爸妈妈也能够尊重自己的想法，也能够认真考虑自己的提议，能够顾及到自己的感受。
两者之间存在的偏差，就导致了各种问题的出现。父母讲了半天，以为自己跟孩子沟通了，可孩子压根没有听进去，父母越压着，孩子就越想要自己的想法得到认可。
这种时候，比起想着怎么好好跟孩子沟通更有用的，其实是让孩子知道，爸爸妈妈反对他，不是不爱他，更不是不尊重他，爱，尊重和反对，这三者之间不存在矛盾关系。
其实，父母和孩子，本身就是不对等的关系，很难做到平等的沟通。父母的人生阅历，技能，财富等等各方面，都比孩子强得多。
父母是强者，孩子是弱者，所以父母大多数情况下不会从孩子的角度去想问题，他们会根据自己的阅历经验和自己所掌握的知识，来判断这件事情应该怎么做。
所以，这也导致了父母孩子之间最大的问题：“我都是为你好……”、“我吃过的亏比你吃过的饭多，你应该听我的……”
父母对孩子的爱，是伟大的，无私的，这是毋庸置疑的，可是孩子对父母的爱，也是毫无保留的，小时候，父母就是他们的全世界。
是什么让孩子跟父母之间的思维偏差越来越大？让孩子越来越不愿意跟父母沟通？真的只是因为孩子长大了叛逆了，觉得父母什么都不懂不想跟父母说吗？
完全不是，就像父母不会嫌弃自己爱着的孩子一样，孩子也不会嫌弃为自己付出一生的父母，没有哪个孩子会抗拒自己的父母。
孩子不愿意沟通，是因为孩子越长大越发现，每次有事，你跟父母说，他们都不会理解，总是急着否定你的想法，你跟父母说，总是得不到你期待的反馈甚至还会被训斥，慢慢的，你就再也不说了。
对孩子来说，自始至终他的手都一直这么伸着，太久了，都得不到妈妈的拥抱，也是会觉得很累的，所以就慢慢缩回了手。
当孩子长大后，不是不想试着和父母沟通，当你说起小时候的委屈和伤害，想父母能安慰你一句，“都过去了，那时候没有想到你这么难过”。但父母听完你说的，他们完全不记得，只会觉得你怎么还记着。
对父母来说，他们觉得，你应该像成年人一样，咽下所有的委屈，压下所有的想法，你才是懂事听话的好孩子。
所谓的思维偏差，沟通障碍，说到底，就是不会换位思考。