沟通，这个词我们耳熟能详，我也一直认为沟通是很重要的事，它是我们生活中必不可少需要掌握的技能之一。
很多人都会说我认为我的沟通技能还是很好的，我与对方沟通的时候虽然有时候会失败，但是我们很少发生争吵，也不会使用暴力沟通。
一说到暴力沟通，我们第一反应大概就是冷暴力了，然后会说我很少用冷暴力对待他人，遇事我都会想着沟通，然而事实真的是如此吗？
难道真的只有冷暴力才属于暴力沟通吗？《非暴力沟通》告诉我们，并非如此，暴力沟通在我们的生活中是源源不断，无处不在的。
那些我们所以为的和平交流方式，在被交流的另一方看来，就是暴力。大多数人都是站在自己的角度看问题的。
比如：如果爱人想要多一些体贴，那就太粘人了；如果是自己想要多一些体贴，那就会认为恋人就太冷漠了。人们总是认为自己说的话很客观，其实完全不是。
那我们应该怎样发现沟通中的存在的暴力呢？
01、认识到隐藏在和平交流中的暴力
很多时候我一直认为，只要出发点是好的，不管说话语气的好与坏，是否恶劣，说出来的话是不是委婉，别人都应该接受，毕竟我是好意。
我们一片好心，换来的却不是被接受，而是“要你管”，随之而来的，我们自己也生气了，想着：我好心指出你的问题，你却爱搭不理，还反过来对我发火，我欠你的呀。
同时也会认为，如果你不能接受我的“直言”，那就是你的问题。是你不能接受别人指出自己的缺点，不肯听劝......
渐渐地我们身边留下的朋友越来越少，可以说得上话的同事也渐渐没有，家人也对我们的怨言越来越多，虽然他们都知道我们可能是刀子口豆腐心，可他们渐渐也被我们的冻豆腐所伤到，到最后孤独成了我们最好的诠释。
可是，我们明明就是一片好心呀，为什么达不到效果，反被抱怨，问题在哪里呢？
其实，如果我们换位思考一下就会知道，我们在不知不觉中使用了暴力，再暴力地对待他人。
这个暴力不是指身体力行、语言的暴力，更不是拒绝沟通，逃避问题的冷暴力，是不经意间的指责，苦口婆心，隐藏在善意之下的隐形暴力。
比如：我们刚把屋子收拾好，却被调皮的孩子弄得乱糟糟的；或者出差几天回来，发现家里被老公弄得脏兮兮的，臭袜子脏衣服丢了一地，也不见老公伸下手扔进洗衣机里，你的选择是什么呢？
相信大部分人的第一反应，是选择臭骂孩子或老公一顿，给他们脸色看，对于他们做的这件事情发脾气，要不然自己默默生着闷气地把屋子收拾好。
恰恰是这些看似正常的行为中，释放着暴力沟通的气息。这样做的结果只会让另一方采取以暴制暴的方式，使事情走向越来越糟糕，从而让两方都痛苦。
可是怎么摆脱这种痛苦呢，难道就放任其不管，让它顺其自然嘛？还是只顾自己的感受发泄一通呢？该怎么解决这个问题呢？
《非暴力沟通》告诉我们要想解决这个问题，必须把握4个要素：观察、感受、需要、请求。
02、非暴力沟通八字箴言：观察、感受、需要、请求
文文家的孩子今年上小学三年级，那天文文带孩子来我家玩，顺便也补作业给带了过来。她的计划是让孩子在这玩的时候，花点时间把作业顺便也做了。
现实是，一起来玩的还有另外一个朋友的孩子，于文文家孩子年龄一般大小，两个孩子一起玩游戏玩得很忘我，就没做作业。
见到这种情况，文文狮子吼似的对着孩子说到：说了让你做作业呢，你作业做完了嘛，就知道玩游戏，还不滚去做作业。
这种责问式的做法，只会让孩子倔强地想要和她对着干，对于孩子一直玩游戏忘记做作业，她完全可以换用非暴力沟通八字箴言来沟通。
比如：孩子，妈妈知道有小伙伴一起玩你很开心，妈妈并不是说不让你玩游戏，只是你已经玩了几个小时了，是不是可以花些时间来做作业了？作业做完了你再继续玩可好？
这样孩子听了也不会抵触，反而会自觉地去写作业，多半也不会有勉强的心情，作业写起来更速度，因为妈妈说的都是事实。
由此可见，这看似简单的八个字，却隐藏着大学问，能将硝烟化于无形，更能增加沟通双方的感情，有效地解决彼此的问题。
03、写在最后
好的沟通是用自己观察到的事实去沟通，沟通的过程中，不带自己的个人情绪，不给对方贴标签，不用太过绝对、模糊的词语，只用客观事实来表述。
并说出自己的感受，为什么你会觉得不高兴，是因为你的需求没有达到。
学会表达出自己的具体请求，而不是话说一半，甚至保持沉默让对方猜测，这样是不是比暴力的沟通方式更能使人接受呢！
而这些正是《非暴力沟通》告诉我们的，我们每个人都是独立的个体，没有谁敢说完全了解谁，既如此，何不用事实，看到的状态不带个人主观的去沟通呢！。
或许有人会说：说起来容易做起来难，但如果我们不了解，不尝失又怎能知道自己做不到呢。改变不了别人，至少得先从自己做起吧。
如果你想要摆脱暴力沟通，那就看看这本《非暴力沟通》吧。从自己做起，学会沟通，改变与他人的沟通方式，尝试在自己的身边，为自己、孩子、爱人、朋友构造一个有爱的世界。
身边有爱，家庭温馨，你的生活自然也是艳阳高照，福运满满。