终于，困扰无数二胎家庭的问题“要不要让哥哥姐姐让着弟弟妹妹”，登上了新一期《奇葩说》的辩论舞台。
光话题就已经积累了无数热度，又加上家有二宝的谢楠和胡可的分享，更是激起网友们的阵阵喝彩。
在很多人的成长过程中，都被教过“你是老大，你要让着弟弟妹妹。”但凡老大没有按父母期待的去做，就会被认为是自私的、小气的，因为我们总是期待孩子是慷慨和谦让的。
在《奇葩说》现场辩论结果中，正方胜出，大多数人都认为是该教。
事实上，中国传统的“孔融让梨”的故事，几乎人人脱口而出，不少家长更是拿这个故事作为教导宝宝学会“礼让”的素材。
“礼让”固然是一种优秀的品质素养，但在一些二孩家庭里也着实是一道教育难题。
如果你去观察，你会发现1岁的宝宝会很乐意将他的玩具给你玩，但你很难让一个2岁的宝宝分享他的小汽车……
01
作为二胎妈妈的谢楠，用自己 6年 的实战和大家分享她当妈妈的感悟。
她发现，在小孩世界里的各种纷争、吵闹，到最后争的都是爸妈的关注度。
因为小孩的世界里，爸妈的关注度就代表着爱，而爱的浓度就是他一切安全感的来源。
成年人不认同“父母对你的关注度就等同于爱意”的观点，甚至觉得这个等式有点粗糙，但这就是小孩的世界里最简单通用的法则。
“父母教小孩去礼让弟弟妹妹”在这个小孩看来，就是在教他让出父母对自己的爱。
谢楠的大儿子无所谓在5岁的时候，很多行为突然变得很怪异，开始在家里用四脚爬行...在戒掉奶嘴三年多以后要求吃奶嘴。
而这些怪异的行为在看完医生以后都得到了解答：
吴所谓在模仿弟弟，因为他以为像弟弟这样做可以获得父母同样的关注和爱。
所以，面对这样敏感无知的小孩，父母越教他忍让，就是在对他的安全感、爱意的掠夺。
与此同时，当一个哥哥从小到大被教导“忍让”，那对他的伤害将会陪伴着他的一生。小时候习惯把食物和玩具让步，长大后面对唯一升学的机会、同事的请求...他都只能隐忍地退让，成为一个怯懦的人。
而那个一直被谦让的弟弟会被惯坏，但总有一天，社会会告诉他：你不是个弟弟。
父母教哥哥姐姐让着弟弟妹妹，对任意一方的小孩都不是一种正确的教育和正确的爱。
真正的爱不是被规则制定出来的，而是发自内心、主动选择去表达和感受的。
我们做父母的不要着急把“让”这个结论塞到孩子手里，而是把爱的种子放在孩子心里，然后静待花开。
02
在一个二胎家庭里，是需要公平的规则的，而“让”就是那一块至关重要的垫脚石。所以父母应该教哥哥姐姐去让着弟弟妹妹，以此来维持这个家的公平。
这张图给到的场景：二胎家庭里的爸爸和两个儿子，一堵墙拦在他们面前，有三个箱子可以给他们垫脚，去看到墙后面的比赛。
左右两图不同的箱子分配方式，陈铭认为，左边是平等的划分，右边的才是公平的规则。
陈铭有两个女儿，大女儿4岁时，小女儿才不到1岁，小女儿每天晚上隔两个多小时就要喝奶，所以妈妈必须陪着她睡觉。
可是姐姐不开心了，以前妈妈都是陪自己睡觉的，她觉得是不是妈妈不爱自己了。但妈妈不能同时陪姐姐妹妹一起睡，因为妹妹会吵醒姐姐，影响到她的睡眠质量和发育。
这个时候，姐姐就不得不把“和妈妈睡觉”的机会让给妹妹，他们告诉姐姐，她1岁的一整年，是妈妈陪着睡觉的，那现在是妹妹1岁了，她也需要妈妈一年的陪伴。
姐姐一下子就理解了，并且愿意把和妈妈一起睡觉的机会让渡给妹妹。
陈铭认为，这样的“教”就是应该的，这才达到了“让”背后的公平，并且让姐姐学会了“让”的这种美德。
03
从儿童心理发展来看，分享是儿童亲社会行为的一个重要的方面。
分享是爱和友谊的表达，是一项很重要的社交技能和友好行为，学会分享，对于孩子结交新朋友、融入新团体，保持和维护友谊有着非常重要的意义。
但是，对于幼小的孩子，他们认知和社会性的发展水平，还没有为分享做好准备。当他们看到自己的东西在别人手里，是无法容忍的事情，他们不理解虽然别人在使用属于他们的东西，但是那个东西还是他的。
在他们看来，一旦别的孩子把玩具拿走，那个玩具就不再属于自己了。大部分孩子要到4、5岁才能够和同伴分享玩具和食物。
但即便如此，分享这一社交技能的培养还是需要父母耐心的引导和帮助， 在节目中，陈铭认为不能让孩子碰到任何人都无条件无底线地让，要不过线地在安全线科学合理的教。否则，受到伤害的将是你最爱的孩子。
04
父母想要让孩子学会分享，一定要避免心急；心一急，就容易掉进以下3个误区。
误区一：强迫大让小。
或许在很多长辈甚至爸妈的眼里，年龄大的孩子就应该要懂事，就应该要做到把东西让给比自己年龄小的孩子。
其实每一次我们要求大宝将东西“让”给小宝的时候，大宝的心里都会出现动摇：是不是他们更喜欢小宝？久而久之，大宝的心里会缺乏安全感，甚至会对弟弟/妹妹心生恨意，故意做出伤害他们的举动。
而同时，小宝在这样的宠爱中易形成唯我独尊的优越感，对宝宝个性的发展造成不利的影响。
每当出现这种情况，家长的态度尤为重要，我们要尽可能对他们做到一视同仁，不忽视任何一方的感受。
对小宝不有求必应，而是鼓励让孩子们自己交流。
误区二：处处谦让就是好孩子。
人人都会夸赞懂得谦让的孩子，但是一味的谦让也会让家长担忧。
有研究显示， 12个月的婴儿会与别人“分享”他感兴趣的活动，偶尔还会把玩具给同伴玩，但是这个阶段的宝宝，尚分不清“你的”、“我的”、“他的”的概念，还没有建立物权意识。
而当宝宝在1岁半左右，他渐渐开始形成拥有的概念，如“宝宝的小床”“宝宝的玩具”等等，他会不允许别人动他的东西。
如果这时候就开始强迫孩子分享，那就会不利于孩子特权意识的建立，也不能让孩子有清楚的界限，什么是我的，什么是我该争取的。这个时候，我们更多地支持孩子的不让。
倘若过早向宝宝灌输“分给别人、让给别人”的观念，他们会误以为分享、谦让是每个人都应该做到的事情。宝宝跳过了从独占到分享的心理发展过程，容易忽视自己的真实需求，从而养成软弱的个性。
误区三：懂得让的孩子，就要表扬或奖励
当孩子有了好的行为，进行表扬和奖励，从儿童心理学上来讲，是一种正强化，能帮助孩子建立好的行为。但也不可过度。
每个孩子都是聪明的，当孩子发现你做出奖励行为的规律后，不排除他的分享与谦让就成了他达成目的的方法，此时，父母的奖励是让宝宝变得“功利”。
我们之所以要对做出“让”的行为的孩子进行表扬或奖励，是为了让孩子知道，他的行为的意义是什么，而不是单纯的物质奖励。
比如，妈妈可以说，“我看见你把玩具让给了弟弟，弟弟很开心，虽然你也想玩，但是你选择了先让弟弟玩，我和佩服你可以有勇气做这个选择。”
这样就会让孩子在分享的同时，清楚知道这是他主动的选择，并且拥有勇气的品质。
让孩子在分享的时候知道自己是有选择权的，而要检验你是不是在强迫孩子分享，就看你有没有惩罚他。
05
孩子做出分享是需要一个过程的。
父母应该要让孩子知道，他对自己的东西是有使用和处理的权利的；并且父母要去维护孩子的这两种权利。
因此孩子可以自主做出分享与否以及何时分享的决定，家长可以示范说：这是你的小汽车，你现在不想分享是吗？那过一会你想分享了再分享。
得到尊重的孩子，会去更多考虑别人的感受，相处起来更友好。
反之，如果家长够尊重孩子做决定的权利，而是以“你要是不和弟弟/妹妹分享，妈妈/爸爸就不喜欢你了”之类的话，去“威胁”孩子做出分享动作，会让孩子变得缺乏安全感；孩子还可能觉得你只爱弟弟或妹妹，反而心生怨意。
最好的做法，是相信孩子，给孩子必要的空间，让孩子用自己的办法去解决问题。
父母的过分干扰、灌输某种规则，对小孩的世界来说就是一种破坏和伤害。
同样道理，每个父母都有自己的教育方式，怎么去教会孩子“礼让”，学会感恩，每个爸妈心里都有自己的一套独立专属的法则。
教育作为一个有情感温度的事情，就像这道辩题一样，该和不该我们即使心里早有答案，但也会动摇。
无论如何，把孩子当成孩子对待，把自己当成一个真正爱孩子的父母去看待，这才是正确教育方式的最优解。