又一个劝退你生二胎的理由来了,男孩家长看过来,小心娶不到老婆

前几天发了一条微头条,大意是这样:

一个网友说,以后自己的女儿绝对不让她找有两个儿子的家庭。我看完心里咯噔一下,这莫不又成了劝退我二胎计划的一个重大理由?

无意中看到的一个网友观点,自然不会真正影响自己是否生二胎。写下的本意是想看看持这种想法的人有多少,但真是令我万万没想到,底下几百条评论,几乎90%的都对这一说法表示赞同。

也就是说,女孩们的妈妈在考察未来女婿时,家里是否有两兄弟是一个非常重要的指标。

我们先来看几位网友的留言:

有些网友是基于自身经历而表达的观点,要么是妯娌矛盾,要么是婆婆偏心,总之她们认为独生女肯定找独生子比较好,四个大人帮衬两个孩子,利肯定是大于弊的。

有的网友表示,持这些想法的都是想着啃老的,夫妻俩为什么不能自己靠自己呢?就想着独生子家庭的老人能帮自己多少。

当然也有一少部分网友举出了一些正面例子,说自己嫁的两个儿子的家庭,过得很和睦幸福,并且老人生病时,大家可以互相帮衬、轮工,压力减轻了很多。

对于这件事,我自己的观点是,女儿要嫁什么样的人和对方家庭没有关系,只和这个男孩子的人品有关系。如果对方父母无法顾及太周全,那我多出一点力就好了。

儿孙自有子孙福,我们想操心太多也是操心不过来的。其实我更关注的是另一个点,现在一打开手机就是各种知识涌进来的年代,原来还是有很多父母的育儿观和我们上一代父母相似。

我爷爷奶奶那一代是“父母之命媒妁之言”。爷爷奶奶结婚前只见过一面,奶奶当时不同意,但她哥哥用绳子绑着她,硬把她拉到爷爷家,简单一个仪式就算结婚了。

那个年代找对象,只看人品,不看家世。

到了我爸爸妈妈那一代,开始自由恋爱了。据我妈妈说,那会是在大队里看电影时认识我爸爸的,只觉得这个小伙子踏实又帅气,然后他们就恋爱结婚了。

那个年代,也只看人,不看物。

到了我们这一代,虽说也是自由恋爱,但是附加条件变得多了。人品不再摆在第一位,大家关注更多的是人品之外附加的东西,比如:房子、车子、工资、工作等。

照这个趋势看,我们的孩子以后找对象可越来越难了,光有这些硬性条件还不行。你还得是独生子,有哥哥/弟弟不行,父母带孙子时会顾不过来,给两个儿子讨媳妇也会花光所有积蓄;有姐姐/妹妹也不行,怕姑嫂难相处。

而男孩子的家长又会想,女孩家有弟弟的不行,怕是伏地魔。

这只是我根据现有情况进行的猜想,这还只是乐观性猜想。真怕以后找对象的标准里要考察到祖上三代

我幻想过无数次未来儿媳妇的样子,真的只有一条,就是“善良”。

近年来,“原生家庭”这个词是被讨论得最多的,但是我看到讨论得最多的依然是“我自己的原生家庭……导致我现在……”。我们自己的原生家庭已不可改变,也无法摆脱,所以我们会想办法和父母和解,和过去那个痛苦的自己和解。

那么我们有没有想过,要怎样给自己的孩子创造一个健康的原生家庭呢?

自己嫁了一个有两兄弟的家庭,备受冷落或是痛苦,所以给孩子传输“千万不能犯同样的错”的观念。可是问题的核心是:两兄弟的家庭并不是原罪,真正有问题的是你的伴侣,或是你的心态。

我们需要教会孩子的不应该是那句“我走过的桥比你走过得路还要多,听我的没错”,而是让孩子在一个健康、正能量的原生家庭长大,那么长大后的她自然能分辨这个男孩子是否值得嫁。

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说实话,我的原生家庭也有一点问题。当年因为我妹妹比我小9岁,所以从小到大听到最多的话就是“你是姐姐,你就不能让着一点啊”,无论遇到什么事他们都这样说,事情不分对错,只分年龄大小。并且我妈妈的性格有点喜欢抱怨,所以我总会觉得自己是一个累赘,是不值得被喜欢的。

后来遇到我现在的老公,那是我第一次那么强烈地感受到“被人爱原来是这种感觉”。

我第一次知道原来感冒了可以吃药,感冒药还分那么多种,生病时也不用生扛;第一次知道来大姨妈时,多喝热水真的可以缓解疼痛,不是只能蜷缩着硬扛;第一次知道原来天冷了可以买厚棉袄,不是只有在校服里疯狂塞毛衣这一个办法……

我在和家里关系最不好的时间段里遇到了我老公,后来到了谈婚论嫁时,我爸爸不同意远嫁,并且说了一些难听的话,但最终拗不过我,同意了。

好在我运气好,孤身一人来到他乡,我老公依旧待我如初。我不敢想象,如果我所托非人呢?毕竟在那样一个叛逆的年龄段里,识人的本事确实不强,全凭借着恋爱期的荷尔蒙在做判断。

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可见,很多时候子女想要嫁给谁、娶谁,真不是我们父母能决定的。我们可以做到的就是,从小培养孩子正确且健康的价值观,让孩子在温馨、幸福,不偏激、消极的家庭环境中长大。

我相信这样长大的孩子不容易被小恩小惠冲昏头脑,他们会有自己的价值判断,他们所做的任何一个决定都不会盲目而冲动。

相反,那么试图控制子女,或是打着“过来人”经验教育子女的父母,反而容易教育出“成年叛逆”的孩子。

所谓成年叛逆期就是,一些成年人在某一时期可能会出现像青春期时一样的叛逆举动。其中的原因可能是因为青少年时,被父母打压和控制,但当初心理力量不够强大,因此隐忍下来了。等到成年后,生活和经济独立,他便开始出现所谓的“翅膀硬了,和父母对着干,不孝顺”等行为。

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最后我想说,儿孙真的自有儿孙福,父母又岂能控制得住?当初我们的父母不也没有控制住我们嘛!

与其给孩子的未来做决定,不如现在好好陪伴孩子、教导孩子,努力给孩子创造一个好的原生家庭,可以从“放手”和“调整自己心态”开始做起,

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