前两天收到了一个留言：
C妈，有件事，憋在心里很多天了，实在无解，忍不住想跟你请教。
过年大家庭聚会，好几个孩子都十分活泼地给爷爷奶奶祝寿，有唱歌的、跳舞的、背诗的，我们家孩子刚好在学跳舞，看她也有点想加入的样子，我跟老公便鼓励她也去，但孩子一直往后缩，说不要、不敢、怕跳得不好别人笑话她。
我知道如果孩子不愿意不该逼孩子表演，也就作罢了。但越想越觉得别扭，我认为“不愿意”和“愿意但不敢”，并不是一回事。
感觉如果孩子总因为怕犯错、怕被别人嘲笑而把自己“藏起来”，是不是也不太好？
把这个问题单拿出来写，是因为CC也有过这个问题。
CC虽然自小是个不怯场的孩子，但随着年龄的增长，自尊心的萌发，也越来越在意他人的评价，也会因为“怕”别人说，而退缩。
钢琴老师周末常常准备音乐会，也会鼓励每个学生上台弹奏，CC学到第15周的时候，老师正式发出邀请：“你可以上周末音乐会了。”
CC非常兴奋：之前一直在台下看，终于能上台了。但更多的是担忧，从收到这个邀请，她就一直担忧且紧张“妈妈，我害怕我会弹错，我害怕别人笑话我～”
其实，孩子在人前害羞、露怯再正常不过了，尤其是年龄越大，越在意别人的看法，害怕丢脸和被否定。不光孩子，大人也会如此：
大学的时候，学生会社团的部门活动，刚开始，谁心里不发怵？
公司年会，一个简单的诗朗诵，在几百人的目光下，也是有点紧张。
这类情况，旁人都会宽慰你“没事儿，这有什么？没关系的！”但，只有当事人知道那份紧张。“道理我都懂就是做不到”的空话式宽慰，通常都无济于事。
当孩子感受到害羞害怕的时候，说明他们开始在意外界的评价、在意自己在别人心中的形象，这恰恰证明着是孩子自我意识的觉醒。此时你越推，他越怕。
这与先天性格无法干预还不同，我认为这个问题，父母的适当干预，是可以有效的帮到孩子的。
孩子不敢、怕丢脸，归根结底就是两个原因：一是紧张别人的过度关注；二是担心别人的负面评价。如何缓解紧张，那就逐个击破！
为了帮CC克服“紧张”这个现象，我用了一个知名的社会心理实验来帮忙：聚光灯效应。
聚光灯效应：以为自己是焦点？纯粹是自己想多了康奈尔大学心理学教授汤姆·季洛维奇和美国心理学家肯尼斯·萨维斯基做的一个实验：
他们让一些学生穿着印有过气明星头像的T恤走进一间坐满人的教室里，并且让他们预测，有多少人会注意到他们穿了这件衣服。学生自己猜测有50%的人会注意到。最后结果你猜如何？结果发现其实只有23%的人意识到刚才那波学生。
说白了，其实就是，以为别人的目光都会聚集在自己身上，尤其是在自己难堪的时候。其实并非如此，人家或许当时会注意到，可事后马上就忘了，压根没有人会像自己这般过于关注你。这就是聚光灯效应。
下雨天你不小心摔了一跤，你担心别人看到了你出糗，自己就会感到很羞耻，想着快点起来，别被人看见！但其实，整条街都是行走匆匆的路人，没人注意到......
我们总是高估别人对我们的关注程度。
为了让CC理解地更深刻，我们来了一场特殊的实验。让CC化了一个她觉得足够浮夸的妆，然后我们一起去超市。
进超市前问CC：“你觉得会有多少人看到你觉得奇怪呢？”CC说：“我感觉所有的人都会盯着我看。”
但事实上，CC自己在超市走动，我们在后面偷偷的拍摄，走了一圈，再回看录像。发现根本没有几个人会关注她的异常。擦肩而过的那些人，有些看了她也只是看了一眼，大部分人连看都没看她一眼。
实验后，我们告诉CC，你看你化这么夸张的妆都没人注意，弹钢琴也是一样的。就算弹错了，也大可不必担心，没有那么多人盯着你看，就算看到了，大家也不会十分介怀，一直挂在心上。
最后CC十分顺利地完成了钢琴演奏，伴着掌声下台来，抱着我说：“妈妈，白担心了，我现在一点都不害怕了！”
整场音乐会结束后，我又问：“你有印象的还有几个人？”
她回想半天：“只有3个……”
过了3天，我又问：“上次音乐会你有印象的还有几个？”
她更努力地回想：“好像只剩了1个了。"
“所以啊，别人对你也是一样的，整场能记住你的也许只有1个人，那还有什么好担心的？”
当孩子明白这个效应，发现自己其实并没有想象中那么时刻、紧密的被关注时，他们便卸下一部分心理负担，更轻松地敢于表现。勇气这下子有了，但万一就是表现不好/出错了，如何看待他人评价？
其实，许多时候孩子害怕、不敢，怕的并不是事情本身，而是害怕别人的负面评价。
“这么简单，她怎么还弹错了呀。”
“哎呀，她弹得什么啊？还不如我好呢？”
关于这点，我教会了CC一项思维能力，帮她卸下了不必要的心理负担。
这项思维能力是：分清事实（fact ）与观点(options)听上去跟论文似的，但其实也不难理解，而且哪儿哪儿都能用上。什么是事实（fact）呢？事实可以被证明是对或是错的：
狗是哺乳动物。（对）
鹦鹉生活在海里。（错）
你这道数学题写错了。（对）
什么是观点(options)呢？观点是不能被证明是对的或错误的，它只代表个人的主观感受：
有的人觉得榴莲闻着臭，吃着香，深陷榴莲坑无法自拔；有的人觉得闻着臭，吃着一股臭鸡蛋味儿，碰都不想碰。
有的人觉得你做不对数学题就是笨；
有的人觉得你围棋下的好就是聪明。
为什么要分清事实和观点？因为这项思维能力真的是太重要了。孩子们走出家门，会面对来自同学、老师……各路评价，很多孩子都会被外界的信息影响，甚至照单全收：
同学说“你很讨厌”，TA就会不由自主地反问：“我真的很不讨喜吗？”
老师说“你真笨”，TA就会不由自主地质疑：“我真的干啥啥不行吗？”
就像有一次，CC放学回家没有往常的兴奋，我便问发生了什么不愉快的事情吗？CC说：“课间我们一起玩魔方，有个同学拼出来了，我没拼出来，那个人就说我脑子不转弯。我很生气！”
我便告诉CC：“魔方没有拼出来是'事实'，可以继续研究，但是他说你脑子不转弯那是他的'观点'，你觉得自己当真脑子不转弯吗？”
“当然不是，有的时候我脑子转得跟风车一样快！数学题抢答，我每次都举手…..”
“所以说，别人对你的评价仅仅是'观点'，我们不能干涉别人的观点，但是别人的观点不代表客观的事实，更不必为了别人的感受难为自己。”
这样一说，这娃立马释然了，随即哼起了小歌，研究魔方去了。我们不需要把别人的评价照单全收，而是应该保持自己独立的思考——他为什么这么说我？他说得对吗？事实是这样吗？小的时候你教会孩子这项思维能力，他会受益终身的。
C妈强烈建议大家平时生活中就练习起来。毕竟，就算是父母、家人也很容易“有失偏颇”。
有一次CC奶奶给CC梳头发，一边梳一边无心地说：“你这头发可没你弟弟的好，太少了，梳上辫子哪儿哪儿都露着头皮。”
没想到CC听进心里了，撅着嘴不高兴，也赌气不让奶奶梳头了。
这么好的练习机会，自然不能放过。我便问CC：“抢答题，奶奶的话是'观点'还是'事实'？”
CC立马仰着头说：“头发少是事实，但没DD的好是观点!头发少有头发少的好处，洗了还好干呢，而且我的还比他的长呢！怎么就没他的好了？”
得，一边思辨着，一边给自己找到了心理平衡。最后还觉得自己的比DD的好。（当然，这句也是观点。）
C妈真正想说的是，如果孩子能一直保持这种思考习惯，相信不管是对性格、还是人生格局，都有深远影响。
TA一定不会因为旁人说句笨就气急败坏，自我怀疑。
TA一定不会因为“袁老师”把TA的作文批的一无是处就跳楼。
TA一定不会因为男朋友觉得TA不够漂亮就去整容。
TA一定不会因为婆家说句全职在家当主妇有什么出息，就全盘否定自己的价值。
培养孩子独立思考的能力，教他学会批判性思维：对别人的观点，你可以接受，也可以不接受，有疑问还可以问问爸爸妈妈，不能因为任何人的否定，就怀疑或否定自己。
当孩子胆小、怯场、不敢表现自己的时候，别硬推了。过不了自己这关，孩子永远生不出自信和勇气。
做为父母，我们总是念着帮孩子避开所有艰难困苦，但是真的爱，不是把她藏于保护伞之下，不经任何风雨和历练，而是教给TA直面困难的勇气，解决问题的能力。然后，最重要的是，把问题还给孩子。
下次，不妨试试这两招。