2020年的春节因为疫情原因，宅在家里，无聊时上网看资讯打发时光，结果就看到了一个帖子“年轻人得癌是怎样的体验”，当时还随意的看了别人写的体验，然而凡事都有征兆，我可能没想到，两个月后我居然会罹患宫颈癌！
2020年四月，整个月月经都一直没停，我的婚姻是每天在流泪和争吵中度过的，我就想可能是总生气，气血不和，导致月经不调吧。当时也没往心里去，买了乌鸡白凤丸还有一种疏肝理气的中药，但吃了也没管事。到了五月中旬，血还一直流着，腰也觉得酸胀，就把两个小孩交给婆婆帮带着，自己去医院检查。小城市里的第一人民医院，医生简单的问了几句，就给开了个妊娠尿检和阴道彩超，一个多小时后轮到我去做彩超，我躺好，医生把仪器放在我肚子上没过一分钟，就问我多大了？当时我的心就咯噔一下，有种不好的预感。
因为我知道，在医院做检查，一般情况下医生没有闲工夫跟人聊天，能过多的问话，就说明情况不好。我说36了。医生听了我的回答，就说了四个字，这么年轻。我当时的第一反应是完了，我肯定得大病了。接着那个女医生又问，有几个孩子了？我说两个。因为是躺着，看不到医生的表情，但是明显的感觉到医生用一种长出一口气的语气拉了个长音，噢了一声。随后她就让我起来了，出去等报告单。没到两分钟，我接到报告单一看，检查结果上写着宫颈ca带个问号。我一看，这是宫颈瘤还是宫颈癌？无论哪种都是不好的。
就问门诊的医生，这是宫颈瘤还是宫颈癌，第几期的？我当时觉得自己挺镇定的，但是据我老公说，医生一听我说话的声音都有点抖，看我慌了，怕我出什么问题，医生就问我，自己来的还是有家属陪？我说一个人来的，医生问我你家属能来么？因为我是远嫁，所以我说我老公能来。医生说这样吧，我给你开个验血单子，下午四点才能出报告，四点让你老公来陪你拿，拿好单子后来门诊找我。我从门诊出来，整个人都是懵逼的状态。出来看到刺眼的阳光照在医院来往的行人身上，突然想到我的生命就这样被宣判了，眼泪就止不住的哗哗流。
给老公打电话，说了检查结果，此憨货不知道是不是缺心眼，说检查不准，他还在应酬，他下午两点到家后陪我来医院。我当时走路的力气都没有，觉得腿发软，所以说人的精神状态也很重要。没有知道检查结果的时候还是生龙活虎的，知道结果后感觉突然间就像瘪掉的气球，而这前后也就是一个多小时的时间。我走到住院部的台阶上坐下来，各种思绪和想法一股脑的跑到我脑海里，我在想我走了，我两个幼子怎么办？谁给他们洗衣做饭？谁替我心疼他们、照顾他们？教他们好习惯？不能每一天尽心尽力的陪他们长大。想到我的两个小孩就要成了没有妈妈的可怜的小草，想到我的父母要白发人送我这个黑发人，我就哭成个傻子，鼻涕眼泪混在一块的那种。
正哭着老公打来电话，问我能不能自己回家。早晨我是自己骑着摩托车去检查的，我说能。不到十分钟自己骑回了家。心大到什么程度，到家楼下还跟人坐下来聊天。近屋后就开始哭，觉得伤心的原因就是一想到我要走了，没有了我的庇护和怀抱，他们会不会受苦呢？心就疼的厉害，眼泪刷刷的往下流。老公一点多到家后，闻到他身上的酒味我就更生气了。这么多年，就是因为他喝酒和花心不停的吵架。我直接跟他说，我死了，你要找个心善的女人结婚，不要有了后妈就有后爸，孩子是你的种，没了亲妈你这个做爸的要加倍对他们好。眼泪流的更厉害了。
下午三点到医院，等到四点拿验血报告单。去找医生后，可能因为都是女人的原因吧，医生眼神里没有了早晨看病的冷淡，多了一点可怜和同情。那个女医生说一会做检查，去卫生间看看还有没有血。我当时都没反应过来医生是要支开我，同我老公讲些话。我直接回答刚去过卫生间，没有。医生说一会要做检查，再去看看吧。我就真的去看了，还挺着急，没用上一两分钟就回来了，当我走到医生的门口，听见医生跟我老公小声正说着什么，看我进门就停止了谈话，我才意识到，医生是想把我支开，跟家属交个实底。做检查的时候，要取活检，因为一直流血，出血量还多，检查室里的三个年轻医生都试过了不敢取，怕大出血。就把她们的主任喊过来了，那个女主任有五十左右的年纪，看了我的彩超单子，也问了跟彩超医生一样的问题，然后她用手伸进去摸肿瘤，她说有七公分大了，得赶快做手术。
这个大小跟后来做手术取出来的差不多。她给取的活检。但当时忘记取验hpv病毒的活检了，因为刚才取了活检，血流的更多了，医生们给里面上了四块纱布，她们也不敢再取活检了，让我明天血不多的时候再来。并告诉我下面流血多了就赶快到医院来。第二天我再去医院的时候，她们说血还多着呢，不能取活检。只是把昨天放进去的四块纱布取出来，让我明天再来。第三天早上我又去了，这次不是前两次的医生，是个看上去急脾气，性子有点彪悍的女医生。她说躺好，血这么多怎么取？给你试试吧。成功。让我把化验单自己送到几号楼的几楼，送到后化验的医生让我五天后来取结果。
那几天等待的日子每一天都是在眼泪中度过的。并且因为出血，人也很憔悴。到第三天的下午，接到了医院医生的电话，是活检的结果出来了，医生说你这个确定是宫颈癌了，赶快去医院治疗。那天第一次去医院检查，出来后我坐在住院部的台阶上，心里还想过我在这栋楼里，迎来了我的两个宝贝，以后可能就要在这栋楼里送走了我自己。事实证明，我想的太简单了。那天医生直接跟我老公说，要赶快去省级以上的大医院或者是专科肿瘤医院去治病。娘家是沈阳的，周五我就定了回沈阳的机票，也在辽宁省肿瘤医院预约了号。周六让我婆婆带孩子回我家来，一家人一起吃个饭，照了全家福。期间婆婆哭，我也伤心。
把能想到的身后事都告诉给我的老公了。对孩子各种不放心，各种嘱托。从来没看到过老公哭，那几天哭了三次。第五天那天是星期天，下午拿到hpv化验结果，除了16号不正常，其它的都正常。预定的是周天晚上十一点的飞机，先飞到昆明，周一清晨七点从昆明飞到沈阳。晚上六点航空公司发来信息，因为最近沈阳疫情，昆明飞沈阳的航班取消。没错，5月19号那几天，沈阳疫情又突然加强防控。当时的心情一下子就灰暗了，觉得没有活路了。幸好我的小姑子在上海，老公和婆婆家人原本就不同意我去沈阳看病，他们想让我来上海看病。而我想着娘家人都在沈阳，照顾我也方便，所以才要回沈阳。小姑子也给我打电话，让我去上海看病。很庆幸，遇见了好的婆家人。
网上预约复旦大学附属肿瘤医院的专家门诊，当时真的是随便挑的一个专家挂的号。入院后才知道是个有口碑的好医生。以前有人说过我遇事有贵人相助，现在觉得这话真对。入院之前的磁共振和CT检查就排了一个星期的队，在浦东院区做的检查。入院之前每天的心情都是忐忑不安的。一打电话听见我儿子和女儿的声音就想哭。入院后和做手术之前，每天都是焦虑的。坐飞机那天在机场，可能是因为拿了沉东西的原因，突然血流量增大，流出来的都是暗黑色的大血块，止不住的流，是自己一个人坐的飞机，一度想自己晕倒了怎么办？不敢离卫生间太远，从座椅到卫生间不到半分钟的距离，明显的感觉腿软，没力气。最可怕的一次是没到二十分钟，换了三次卫生巾，有一次排队人很多，我不得已插队跑到第一个人面前，跟她说我控制不住了，有人出来就赶快进去了，刚脱了裤子大血块就哗啦哗啦的流出来了。把手机屏幕的密码锁取消了，怕我晕倒了机场工作人员没办法联系到我的家人。
就这样连着出了两个星期的猛血。人整天都是飘的，脸色都发紫。当时在我那个城市的医院医生也给我开了止血药，但坐飞机那天提重东西累到了，血量变大，药就不怎么起作用了。检查的时候，在复旦肿瘤医院问医生，血一直流、量大怎么办？专家医生说买云南白药口服的吃。不得不佩服云南白药，吃了一天就感觉血量减少了一些。不然我都怀疑自己能不能坚持到住院。谢谢那些发明好药救人的人和治病救人的医生。可能是因为我病情严重，住院排队我只排了两个星期就住院了。进了病房聊天，有两个病情轻的排了一个月才住进来。手术前喝的泻药，就跟臭水沟子一个味道。连喝了十五袋，只多不少。
手术那天，在从病房到手术室的路上，看着头顶不断移动的天花板，很紧张。到手术室门口医生进去了，我被放在门口，心里害怕的七上八下的，进去手术室里后，就像一个朋友说的，我也是听见他们再聊一会下班后去做什么，心就放下来一点。打麻醉药的那个女医生说话轻轻柔柔的，心不那么紧张了。问什么问题都准确清晰的回答。让做什么动作都相当配合。打针的女医生说这么优质的病人，多好。我还被另一个男医生夸奖，说这个小姐姐说话柔声细语的。被他两这么一夸，心态立马好多了。打麻药到腰骨的疼和在脖子那扎静脉针的疼也好像能忍受了。
别问我那两个医生长什么样，第一他们都戴口罩呢，第二我因为害怕，全程眯着眼。准备工作做好后不一会，主治医生进来跟我说，现在要给你做手术了，然后我就什么都不知道了。麻醉医生给扎针时，当时的想法是，为什么人们要说医者父母心这句话了。病人，尤其是重症病人，感觉就是行驶在漆黑深夜里、在波涛汹涌的大海上漂泊的一叶孤舟，没有方向，没有希望，只有害怕，绝望和恐惧。如果这时候有医生的一句安慰的话语，一个鼓励的眼神，就像亮着灯的灯塔，病人就能看到希望，感受到光明。
记得有个查房的女医生，从让我描述病史到查房没有一次态度是好的，语气都是冷漠又不耐烦的。本来病人的心情就不安，被她呵斥的就心情更糟了，所幸住床医生后来换了个温柔的男医生。从我生病后根据自己的切身感受，我相信了医生这个职业真的是神圣又伟大的，值得敬佩的。感觉做了一个梦，然后就听见有人喊我名字，手术做好了，醒一醒。我就醒了，但是我全身上下不停的抖。控制不住，在手术室里多呆了半个小时。回到病床后，麻醉医生让两个小时内不能睡觉，怕直接睡过去。让家属一直喊名字。我觉得好累，好想睡觉。几次都被老公扒开眼皮，觉得他在我耳边一直喊我媳妇好烦哦。
手术后几天，聊天的时候他说我当时脸色都是白的，嘴唇也没血色，他好担心我睡着，就几分钟一次不停的喊我，扒我眼皮，让我睁眼。近床那个男家属说，从手术室回来那晚，给你老公担心的，眼泪都要流出来了。我出院后，还要做下一步的治疗，放化疗。这段住院的日子里我经常在想年纪轻轻得大病是种什么体验？有不甘心，为什么是我呢？有不舍得，对孩子的爱觉得还有好多好多。有内疚，觉得不能给年迈的父母尽孝。有不愿意，还没有跟老公过够。有伤心，有难过，等等各种不好的情绪。
但更多的是懂了珍惜。我以为我的人生会山高水长，何其漫长。却没想到要在能预知的某个时间段里戛然而止，所以余下的岁月里，好好珍惜和爱家人。心底很害怕放化疗，但事已至此，怕也无用。刀山火海再痛苦也得咬牙挺着。为了爱我的每一个亲人。害怕余生的岁月很短，我只奢望老天爷能再给我十年时间，两个幼子长成少年我再走，我也觉得遗憾少点。愿看到文章的你平安健康，好好珍惜每一天，每一个人。
抗癌卫士温馨寄语：
本文转载自知乎作者“雨滴锦葵”，宫颈癌并非绝症，五年存活率相对还是比较高的，只要坚定信心，科学治疗，保持乐观的心态，那么我相信，您一定能够存活五年、十年，甚至更久，抗癌卫士很多宫颈癌的患者目前恢复的都挺不错，她们的经验、心得值得大家去学习、交流！