前段时间写了一篇《幼儿园高清录像告诉你，什么样的孩子容易受排挤，什么样的孩子更受欢迎》，引起了妈妈们的热议，其中有一部分妈妈表示，文中提到的问题自家娃都没有，但有一点特别苦恼，就是孩子被打或抢了东西之后不懂反抗，甚至有的娃胆子比较小，哪怕对方是比自己矮一头的孩子，也只会哭，家长觉得很无助，不知道该怎么办。
3-6岁是孩子社交敏感期的重要年龄段，而此时又恰逢他们离开父母，进入集体生活，可以说幼儿园是孩子们独立社交的开始，对于社交，他们并不懂规则，几乎都是摸着石头过河，所以跟其他小朋友起冲突是非常常见的事。
一组调查数据显示：
超过90%的家长反映，自己的孩子有和小伙伴起争执或被欺负的经历。
约60%的家长认为，如果自己的孩子受了欺负，他们会让孩子“打回去”；
有25%的家长会告诉孩子打人不对，下次不要和对方玩了；
另有15%的家长则表示不知道怎么处理。
但实际上简单的“以打制打”和放弃社交都不是上上策，今儿C妈就多给大家支几招儿，结合着用效果最好，到最后娃不仅能反欺负，还能建立一套社交规则，有了方向，到哪都能建立健康的人际关系。
父母“二不可”
在说具体教孩子怎么做前，先说说父母的“二不可”。父母的态度和做法是前提，也直接决定着孩子的反应。
01
一不可，大惊小怪，小题大做。
对于我们身边发生的事情，孩子的判断依据主要有两个，一个是自身的感受，另一个是父母的态度。
这一点不止是在被欺负这件事上。
在孩子小的时候我们应该都有过这样的经历。同样是孩子摔倒，如果你的反应是：哎呦，我的宝宝，吓死我了！摔疼了吧，天哪，太严重了都肿了，快让妈妈看看！
孩子是不是哭的更厉害了？
如果你说：宝宝摔倒了有点疼是吗，不害怕，宝宝很勇敢，妈妈给你揉揉擦点药，很快就能好起来哦！
孩子是不是哭的越来越弱？
没错，面对问题，如果父母的态度是紧张的，那么孩子一定是更紧张的！
同理，孩子在幼儿园和小朋友发生冲突了，我们希望他是放松的还是紧张的，理性的还是冲动的？答案恐怕不用说，大家都希望是前者。
如何做呢？那就是父母首先要放松。
比如孩子说“妈妈，某某打我了”，甚至在接孩子时看见孩子被抓伤了。相信我们肯定都会非常心疼，也非常气愤，最想做的就是马上找老师、找对方家长讨回公道。
但具体反馈给孩子时，要进行二次加工。
如果我们表现的很紧张、愤怒：“这是怎么回事？快告诉我是谁干的，看我不收拾他！”就错了，因为这样的反应只会让矛盾升级，并不能把孩子引到正确解决问题的方向上。
此时，我们需要的是镇定的态度。当然了，镇定、不紧张不代表不重视。
我们仍然要问发生了什么，尤其是孩子主动说了，就更要积极回应、表示重视。
但过程应该是镇定的。
可以先回应孩子的感受：“打哪儿了，疼不疼，妈妈给你揉揉。”
之后再帮孩子梳理事情经过，比如：“谁打的你呀？因为什么呢？老师如何解决的等等。”
总之在孩子面前，就算遇到再大的事情，我们都应该努力保持镇定、从容和放松。
因为这种处乱不惊的态度，是帮孩子建立安全感和处理问题非常重要的方法。
02
二不可，恨铁不成钢，假装大度。
除了过度紧张之外，有一部分家长则是走向了另一个极端：“恨铁不成钢”！
比如孩子被打后向家长哭诉，而家长的反应却是：“你肯定做错什么了，是不是抢别人玩具了？妨碍别人了？要不人家怎么不打别人就打你啊！再说了，他打你你不知道打他啊！你就让他打你啊！哭哭哭，有什么好哭的！”
不要觉得可笑，这种家长是真实存在的。无论发生什么事儿都让孩子先从自身找毛病，坚持有果必有因。
说实话，原因肯定是有的，但真相是什么，我们并不能武断地下定论。
还有非常常见的一种情况是假装大度。
CC还上幼儿园时，一次接完园，CC在操场玩，我和几个妈妈一起聊天，一个同班小女生哭着跑过来，说：妈妈，强强刚才推我。
强强是他们同班同学，妈妈直接安慰孩子说：没事儿，他肯定不是故意的，你们都是一个班的，大家都是好朋友。
但妈妈其实并不知道两个孩子之间到底发生了什么。
从我个人角度理解，强强是他们班上最小的一个同学，比很多孩子足足小了一岁，推这一把，应该不会给女孩造成多大伤害，确实应该也不是故意的。
只是，故意与否，不应该由妈妈说了算。
就算不是故意的，也不应当先入为主的替孩子做出“没关系的”这种大事化小，小事化了的决定。
“不是故意的”不是借口，不是挡箭牌，不是说一句，就代表伤害不存在。
无论是恨铁不成钢还是假装大度，给孩子最直接的感觉就是：连父母都不在乎我、不相信我，难怪我受欺负。
长此以往，孩子不仅会没有安全感，也会对父母失去信任，以后遇到再大再难的事，也不会向父母求助，到那时就真的是为时晚矣。
所以无论大小，面对孩子的求助，我们都应该积极地回应，首先要认真倾听，然后要向孩子表示理解，并帮孩子分析事情的前因后果，以及告诉他一些解决的方法。
孩子“文武兼施”
孩子怎么做呢，四个字：文武兼施。
先说文的，俗话说，君子动口不动手，教娃处理矛盾，也可以这么走。
01
学会“吵架”
小孩子之间不是只会动手或抢东西，很多时候也经常出现“被说哭”这种情况。所以吵架这项技能必须要具备，吵得顺利的话，能直接避免打架。
观察一下你会发现，幼儿园里发生的口角一般比较简单，无非就是：你是个大坏蛋，你长的真难看，像头猪！你就是个怪兽，我不喜欢你！
小朋友们不但词汇量有限，多半吵架经验也不丰富，面对“找茬”的熊孩子非常好用的一招儿就是：照句式回骂！
不管对方说什么，你都说：你才是……你才像……
比如对应上边：你才是个大坏蛋，你长的才难看，你才像头猪！你就是个怪兽，我也不喜欢你！
语气、音量一定要比对方大！说白了小孩子吵架，要的就是个气势，气势有了，自信也就来了，处理起问题来也就更有办法了。
这一点父母可以跟孩子在家多多练习哈，以孩子日常在园里常遇到的内容为主，有了准备，孩子也就不怕了。
当然了，还有一个万能句型，相信很多妈妈们小时候也用过，那就是“你说别人是什么，你自己就是什么”。一般不愿意搭理对方的时候来这么一句，会让他悻悻的走开！只是气势稍微弱了点。
02
敢于反击。
这里的反击主要是指语言上的。
如果对方动手了，我们仍然可以先教孩子进行文斗！让孩子敢于说不和用语言反击，但气势一定要跟上，因为很多时候，气势比拳头更能震慑别人！
比如有人抢玩具，可以大声的说：这是我的！你不能拿！请你放下！/拿过来！
比如被别人打了，可以盯着对方的眼睛警告他：不许打我！再打我我就告诉老师/我就打你！
勇敢地大声地说出“不”！一方面可以让对方知道，我不怕你，别想欺负我！另一方面，也会传递给老师或同学，遇到了危险。
还有更高级的语言反击，就是把对方“说懵”。
操作其实很简单，幼儿园小朋友智力有限，孩子只要充满自信多次提问即可，比如“你凭什么打我/抢我东西？！你除了打架还会做什么？！你以为就你厉害吗？！”等等，总之就是多提问题，对方只要一思考就激活了理智脑，但问题太多他一时又回答不过来，所以就“懵”了。
不过，这里的重点不是要对方回答问题，而是“占理”，俗话说，人大不如理大，不管为什么他先动手就是不对，要首先争取舆论上的支持。
但无论是说不还是语言反击，操作的标准都是先在气势上要压倒对方，同时声音一定要大、洪亮，引起周围老师和同学注意。
如果自家娃平时说话比较温柔、轻声细语的话，父母一定要多模拟冲突场景带孩子练习，熟能生巧，真遇上事了不用想也能张口就来！
再说武的。
01
打回去、抢回来！
武的没什么好说的，就是打回去、抢回来！
这一点很多人不赞同，认为这是“以暴制暴”，实则不然。说实话，成年人之间的冲突，法律上还讲正当防卫呢，何况孩子之间长期或多次的有意欺负呢，在试过以上文斗之后，仍然无效的，在事发当时孩子可以打回去！
从很多校园暴力中，我们会发现其实很多校园暴力的实暴者都是欺软怕硬的，一旦对方敢还手，下次他就不敢欺负了。如果对方很软弱，这个孩子有可能会成为所有人的欺负对象。
孩子不敢打回去的，家长要先从前边的文斗陪孩子练起来，有了处理矛盾的勇气和信心，方式方法一点就通。
当然，自己解决效果不理想或解决不了的时候，要及时向老师求助。
很多孩子被欺负根本说不清来龙去脉，老师如果没亲眼看到就很容易忽视甚至误解。
所以平时接到孩子求助时，一定别忘了一个环节，就是先鼓励孩子跟你描述冲突的过程。
每次CC与小伙伴出现冲突，或莫名的哭着来找我，我会先问CC发生了什么？是怎样发生的？让她练习复述事情的大概。
因为面对不了解状况的老师，一味的哭依然争取不到想要的公正。