有时候我很感激自媒体时代带来的便捷，即便是一个全职妈妈也能尽量做到不与这个时代脱节，但也因为极度透明，悲剧也难以包藏。
前段时间，我的一位故友得产后抑郁自杀了，对于同是两个孩子的我而言犹如重创，久久不能平复。
她哪里只见过每天凌晨一二三四点钟的模样，她还见过太多的冷漠与恶意。
有人说：那么多女人都能生能养，怎么到你这儿就变得那么复杂？
说真的，关于生养孩子只有女人才知道，这是多么命悬一线的事情，每一个孩子的出生都是母亲不惧生死，用尽生命的力量拼出来的。
为了给妈妈们更多的勇气，也为了给我的两个孩子留下回忆，我决定把我一拖再拖的求子经历记录下来。
和我老公结婚两年多一直没有怀孕，我们都是传统家庭，生不出小孩在亲戚朋友那里仿佛变成了"家丑"，而且总会揪着你的痛处一遍遍问你。
父母表面上不说，但是我们明白他们也非常想有个孙子，鉴于自己的年龄也快过30，最终决定拉上老公去做试管婴儿。
在国外人们把"体外受精-胚胎移植"称作"试管婴儿"是一种理解，而在国内把其称为"试管婴儿"是一种偏见，仿佛孩子会有所不同似的。
即使夫妻双方去医院检查，也会遮遮掩掩，支支吾吾。
而事实上，造成不孕不育的原因有很多，除了生理疾病外，还有心理压力，譬如工作忙碌，长时间精神紧张，生活不规律等等。
选择把我的经历写下来，也是为了打破大家对试管婴儿的偏见与排斥。
2015年的深秋，我开始了艰难的求子之路，不过好在那个时候国内已经具备在试管婴儿技术上的权威。
正式做试管之前我和老公都做了一系列的身体检查，包括染色体疾病排查和单基因疾病的排查等等。
一切就绪后便开始吃药降调、打针促排卵，促排卵是在B超和激素水平的监控下，运用药物促进卵泡生长，以获得合适数量和最好质量的卵子。
通俗点说，其实我们女性每个月都会排出很多很多颗卵泡，只是到最后能够成熟的就只有一两颗，而促排的过程就是把那么多颗卵子都培育成熟，然后从体内取出立即冷冻，再采用人工方法让卵细胞和精子在体外受精，并进行早期胚胎发育，最后再植入体内。
这个过程最漫长，每天要往自己的肚子上打针，起初连我老公都下不去手，每天咬着牙往我肚子上戳下去，一天两天过去也就麻木了。
接下来是取卵卵泡成熟后，在B超引导下应用特殊的取卵针经阴道穿刺成熟的卵泡，吸出卵子。
当时取了11个卵子，可能是年纪大的关系，这个数量不算多。
跟我同天取卵的小姑娘取了32颗卵子，天啊，这就是体质的差距。
聊以自慰的是培育成功了6个，按照每次移植2个来计算，我一共有三次机会，如果三次移植都不能成功的话我就得重新促排从头来过。
移植过程，在取卵后两天我就迎来了第一次胚胎的移植，这个过程相对简单基本没有痛感，1分钟左右就能移植完成，平躺一会儿就可以回家。
无知的我怕它漏出来，未来的两周里我都是与床为伴，躺到腰都直不起来！
多么渴望一击即中啊，这样就可以少一点等待的过程。
对，这才是做试管婴儿最最煎熬的...
等待，然后失望！
做试管婴儿心理受的罪要远远大于身体上的疼痛，在肚子上打了那么多针我都没有掉一滴眼泪，但是在第一次被宣告失败后我哭了，我知道哭也没用，可是我忍不住。
第二次移植也失败了，医生怕第三次还是不成功，建议做一次宫腔镜，相当于一次刮宫。
宫腔镜主要是清理一下子宫内部环境，如果有息肉之类的当即处理，这个就像脸部角质一样，时间久了自然也会影响受孕。
当天的手术没有打麻药，我几乎是从上手术台叫到下手术台的，扶着墙出来的那一刻，我怀疑过自己的决定，为什么要对自己那么狠？！
然后嚎啕大哭...
请允许我也有人设崩塌的时候，谁不想坚强点啊！
做试管真的需要比常人更强的耐挫力和意志力，在其他事情面前我都没有那么勇敢，唯独在这件事情上我比我老公更加坚持。
地狱和天堂就隔着一根小小的红线，菩萨保佑，第三次胚胎移植成功了，单胎妊辰。
半年多来，我头一次能够甜美地入梦，谢谢上天眷顾。
保胎过程
接下来的一切都是小儿科了，打了大概两周的保胎针，整个试管过程就是不堪频繁地打针，然后吃了3个多月的保胎药，一次要吞服小半瓶，大概三四十小粒。
前期伴随着孕吐，每次吃下去觉得好恶心然后吐了，吐了以后再吃。
孩子来的太不容易，只要他能平平安安的，让我做什么都可以。
孩子的到来几乎让我忘记了前面所有的痛，生孩子一定会更痛，但我反而更期待瓜熟蒂落的那一刻，期待这个孩子不远千里地来到我的身边。
后来在孩子2个月，7个月，8个月的时间我分别经历了不同程度的见红。
7个月的时候打着点滴硫酸镁，心里默默祈祷，宝宝呀宝宝，你再坚持一个月就好！
8个月的时候宫缩频繁又进医院保胎，留观病房里，我和我老公的手紧紧相握！
也许真的会有福报吧，经历是坎坷的，结局很美好！
我儿子神奇地在预产期当天来报道了！
我妈常挂在嘴边的一句话“女人啊，生不怕的”，顺产很痛，伤口愈合很痛，奶结的时候很痛……
但我依然希望能再生一个孩子，两个孩子能有个伴！
哺乳十个月后断奶，到医院做了排卵监测，
得到的结果我此生难忘，当时的主治大夫自己都不相信这个结果，当即喊了两个科室权威过来为我确诊，他们告知我，未能侦测到我有排卵！
就是根本没排卵！什么意思？！
我不能再有孩子了？
那一天回家的路走得真漫长啊，走出医院的时候阳光刺眼，身边的一切似乎都被定格了。
我老公安慰我，一个孩子挺好的，我们不生了！
而我真的不甘心啊，为什么别人能正常拥有的，我不可以？
如果说信仰有用，那么我相信佛祖是真的看得见人间疾苦的！
在经历了半年的心如死灰后，
我竟然意外怀孕了！
天堂和地狱真的只隔着一条小红线！
真的！