我们终将为曾经不努力的自己而买单

我曾经一度的以为自己的英语还不错,大概是大学里一次性的裸考通过了英语四六级给我的错觉。

直到今天全英文交流环境的研讨会,才让我意识到,我这些年学的英语仿佛学了个寂寞。

整个过程中,我几乎没有听懂任何一句,也仅仅从英文ppt上了解了别人报告内容的零星几点。

更别说后面的提问讨论环节,压根没有任何的参与感,懵逼的看着同门和人家大佬认真交流。

内心只有无尽的无力感,和羡慕的望着侃侃而谈的同门,感慨到:为什么同样是九年制义务教育,他为何能如此优秀?

我不禁想到过去这些年我对待英语的态度:随缘就好。

从小到大接触的英语训练,仅限于试卷上的练习。而一直分数还不错的结果,让我有了我英文水平还不错的错觉。

我一直深知我的英语的口语和听力是最大的薄弱点,却一直没有进行锻炼。抱着用不到的侥幸心理,浑浑噩噩的度过了这么多年。

我也曾在某软件上买过一年的口语训练过程,坚持了半年后,发现并没有什么用,就放弃了。

我也曾下载过训练听力的音频,买过练听力的书,却总是坚持不了几天,就放在角落里堆灰。

我尝试着提高自己的英文水平,我尝试着解决自己的弱点,却因为短期内看不到结果,就放弃了。

直至今日,我才知道,英文受限的我,失去了多少提高自己的机会。

学院里有出国交流的学习机会,却要求托福雅思成绩,我没有资格去申请。

前段时间,申请的实习岗位,要求口语流利,我连面试的机会都得不到。

更别说,这次和科研大佬进行交流的机会,我连开口的勇气都没有,只能埋怨着自己是个垃圾。

......

而我深知,以后英文受限,还会失去更多的机会,还会多次埋怨过去不努力的自己,还会对自己可望不可及的事情无能为力。

我好想穿越回去对自己说:好好学习英语,多多锻炼自己的听力和口语。以后你会用的到。

可时光不能倒流,我只能从现在努力。

我不想以后工作是996,所以我一直想在毕业之后去外企工作。

我深知外企对英文有一定的要求,而且以后想要晋升的话,英语还要极好。阅读能力差,我还可以借助翻译软件,那么听力口语差的我,可以借助什么呢?

以前所处得环境,基本上用不到英语。甚至在初高中阶段,周边还有同学会说英语不好是爱国。

多么可笑得说法啊!

现在,所处的环境,甚至要求我每天接触着英文。

每天看的论文全是英文的,所用的代码编辑器全是英文的,各种框架技术的使用文档全是英文的,周围也有了外国的同学,也逐渐有了英文交流的研讨会,也会去看些英文讲解的学习视频。

我突然发现自己竟无法离开英文了。

以前的我到底是有多天真,想法到底有多幼稚,竟然会觉得不出国,就不会用到英文!

好后悔,又是好无奈。

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我们都总是会为不努力的自己找各种借口。

因为努力得过程是痛苦的,况且身边还有很多不如自己的人,便觉得还不太差的自己还可以自我接受。

可当你突然进入另一个更高的圈子时候,会有那种:周围的人都比你强,所有人中就你最差的无力感。

我们终将为过去不努力的自己而买单!

或早或晚。

当那一天来临的时候,后悔懊恼没有任何意义。

正视自己得不足,认真的接纳自己,重新开始努力,才会使我们的人生焕发新的活力。

我知道,我本可以选择舒适安逸的生活,但我不愿。

我想选择我羡慕中的生活,那样才有趣。

所以,我打算好好学英语了,好好练听力和口语,毕业之后,必去外企!

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