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昨天和一位朋友聊到很晚，感触良多。
朋友一直自认为是个开明妈妈，她说这十几年来，从来没有打过孩子一下，认遇事总是耐心跟孩子讲道理，希望能和孩子和谐相处，共同成长。
但是随着孩子上了初中，朋友发现这套“春风化雨”的温情教育法完全失去了效用：
进入青春期的儿子越发固执倔强，也不愿意再去跟父母交流。
朋友老公说，教男孩，就得“豪放”点，不能太和颜悦色，否则孩子根本不服管。
上周孩子和她拌嘴，她一时动气，跟孩子动了手，两人冷战了好几天。
朋友很难过，一方面，觉得自己已经变成了之前最讨厌的家长；另一方面，她又觉得孩子不理解自己，不为父母考虑。
其实想想，很多时候，大家都一样会钻牛角尖，总觉得孩子都是没心没肺，大人的好他们都看不见，稍微说两句重话就甩脸子、发脾气。
家长就顺理成章地觉得孩子不懂事、不孝顺、养了个白眼狼。
我们恰恰忽略的一点就是，站在孩子的立场上反向思考：我的教育方法真的能打动孩子吗？他们真的会听吗？
教育家卢梭说：
“世界上最没用的教育方式，就是发脾气、讲道理和自我感动。”
别忘了，教育孩子是个双向的过程，每个孩子的性格、习惯、特长都不同，孩子在不同年龄段的身心特点也不同。
因此，家长不能想当然地用一套自以为管用的教育方式来管孩子，而是要不断调整，适应孩子的变化。
停止无缘无故发脾气
看一个孩子和父母关系好不好，就看看他父母什么性格就知道。
父母的情绪，就是一个家庭最好的风水。
孩子就像一株小树苗，被阳光微风吹拂，细雨清露滋养，自然能生长得茁壮健康；如果长期生活在凄风苦雨、电闪雷鸣中，是永远无法长成栋梁的。
很多父母的坏情绪，来自自身生活的压力和不满，回家之后，就把满肚子的牢骚怨气发泄在孩子身上；
还有一部分父母，是抱着“严师出高徒”的信念来教育孩子，认为严厉的培养方法才能造就坚韧的意志。
殊不知如果孩子时时刻刻都被这种“军事化管理”的氛围所裹挟，是很难承受得了的。
他们日后要么沉闷、压抑，要么冲动、易走极端，和父母的初衷南辕北辙。
我很久之前看一部电视剧，一对中年夫妻吵架，丈夫大吼，你之前那么温柔端庄的一个人，现在怎么变成这样了？
妻子当场就坐在椅子上哭了，说你不是我，你自己常年在外面工作不回家，你没有经历过一个人带着两个孩子撑着这个家的心酸，你永远都不会懂，如果我们的位置对调，你未必能做得比我好。
的确，人无完人，要想做到完全压抑自己的感情，是不可能的，谁都有急赤白脸的时候。
但是我们一定要知道，教育孩子，不是一朝一夕之功，它渗透在每个最日常的生活细节里，可能你的一句话，就能改变孩子的人生轨迹。
所以，与其居高临下对孩子颐指气使，不如去好好想想，怎么和孩子好好沟通，解决当下的问题；
发泄负面情绪的时候固然身心舒畅，但是发了脾气之后呢？
孩子和你的隔膜越来越深，不但无助于解决问题，还得收拾更大的烂摊子。
席席老师之前看湖南卫视的亲子节目《放学后》的时候，有一个场景记忆很深。
孩子发脾气了，妈妈没说什么，直接离开了屋子，让孩子一个人在屋里哭闹。
过了差不多5分钟，孩子的情绪稳定下来了，妈妈再来温柔地跟孩子说。
这时候，孩子也更能听进去妈妈的话，也承认自己之前发脾气不对，母子两人最后达成了共识。
这样的做法，就非常值得我们参考。
很多妈妈跟席席老师说，觉得自己脾气差改不了。
但恰恰相反，你觉得改不了，是因为你提前给自己预设了心理暗示，认为“就这样了，就是改不了”。
尝试做一些努力，你会发现，其实控制情绪，真的没有想象中那么困难呢。
无休无止地讲道理
你给孩子讲100遍道理，都不如让他们自己体验一次挫折教训来得更加有效。
去年蛋蛋上了小学，可能从幼儿园过渡到小学不太适应，作业他老是拖拖拉拉不愿意完成，回家要么就先看电视，或者玩玩具看书，就是不乐意去做作业。
我和爸爸说过她好多遍，比如说约定时间啊，奖励啊，试了好多方法，嘴皮子也都磨破了，就是没用。
后来我就干脆来次“破罐子破摔”，压根不再提作业的事了。
晚上蛋蛋又是看动画片又是搭积木，到了上床时间，看我不像平常那样催他，突然就哭了，说妈妈你这次怎么不催我呀？
我说，之前妈妈说过你好多次，可是你就是不听呀，妈妈觉得你的作业是你自己的，可能你自己心里有数，或者你没交老师也不会批评你，所以蛋蛋以后要自己安排好哦。
我这么一说，他就更着急了，连声说那我现在还是开始做吧，要不明天别的小朋友都交了，就我没交，我怎么办啊？
我心里一阵窃喜：你终于知道急了......
但表面上还是风平浪静：好呀，你觉得你半小时之内能做完吗?早点做完还能早点睡哦。
于是，蛋蛋那天经历了人生的第一次“熬夜”，从那之后，他再也没有因为做作业这个事儿让我们烦心了。
之前还看过一则新闻，一个孩子偷刷了奶奶两千块钱玩游戏，爸爸妈妈知道后，决定让他自己利用假期双休的时间，捡废品赚钱还给奶奶。
到了周末，父母就陪着他一点一点捡废品，卖给回收站。
这才是真正有格局、有远见、有智慧的父母做法。
古人尚且说“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”，要想让孩子知道梨子的味道，你描述一千遍，都不如带着他亲口尝一尝。
随时随地自我感动
忘了在哪里看过一句很扎心的话：
“你以为对孩子的掏心掏肺，其实只不过是自我陶醉。”
前年热播电视剧《小欢喜》里陶虹扮演的宋倩，就是很典型的自我感动式父母。
她为了孩子的高三操碎了心，用自己的话说：
“我起早贪黑地给你买菜做饭，照顾你的起居，我容易吗？我压力不大吗？”
“我就是你的老妈子是吧！天还没亮，我就爬起来给你蒸燕窝，我自己都没舍得喝一口，你呢？你妈什么都不对，对吧！”
光看着图片，我们就能感受到剧中女儿的窒息。
类似的话还有：
“我辛辛苦苦养你十八年，你知道感恩吗？知道体谅我吗？”
“一把屎一把尿把你养大，怎么就养出了你这个白眼狼？”
父母说这话，无非就是为了强调自己多么辛苦，付出了这么多，还换不来孩子的理解和感恩。
但是，用这样强行“卖惨”的方式，是换不来孩子的感动的。
你越这样，孩子越疏远你，他们会觉得父母对自己的好，都是要求条件、要求回报的。
这样，只会导致父母子女之前的代沟越来越深，甚至导致孩子做出更加激烈的叛逆行为。
对孩子好，是亲情的维系，是血浓于水、发自内心的体贴、关爱，希望他能成长为更好的人，而不是以此当做要挟、摆布孩子的筹码。
教育孩子的过程，也是我们家长不断努力提升自我的过程。想培养出优秀的孩子，其实真的不看孩子有多“懂事”，而是看父母有多注重细节！