一句话，对孩子有多大影响力？
江西九江，22岁女孩罗某跟父亲、哥哥，开车搭乘渡船回家过清明，
途中，罗某与父亲发生争执，就因为父亲的一句气话，
身后是滚滚江水，身边是自己最亲的人，
女孩想都没想，打开车门，爬上围栏，跳进了冰冷的江水里。
父亲见状不对，立即追上去，跟女儿一同跳下。
幸运的是，父女二人被众人救起，没有变成一场悲剧。
说跳就跳，绝不是一瞬间的情绪爆发，这应该是隐忍了很久的痛……
父亲说了什么我们不得而知，但说错了话，不会跟孩子好好说话，真的会有悲剧发生。
语言其实比暴力更伤人，这是每个父母都该警醒的事。
微博有个热门话题，#父母让孩子窒息的教育方式#
网友纷纷说出那些被父母一句话，噎到窒息的时刻：
明明家里有两套房，小时候去肯德基吃汉堡，母亲告诉儿子：
“我们家的钱只够你一个人吃，没事妈妈看着你吃，以后你要努力。”
儿子一边哭，一边吃完汉堡。
明明是自己的亲妈，三天两头打压自己的身材，胖一点就说：“你好肥，太丑了，别吃了！”
还美其名曰，锻炼抗压能力。
同一个世界，同样的父母，很多时候父母说出话来轻松，于孩子却是锥心之痛——
“你哭什么哭，哭有什么用？”
“你今天写的作业，像垃圾一样。”
“这么简单的题都做不对，真丢人！”
美国爱荷华大学的一项研究说，父母每天对孩子说的话语中，只有不到20%的表述是积极和充满鼓励的，
80%的话都是负面评价，10句里有8句是不满意、批评，
尤其中国父母，孩子表现好的时候不care，你都做好了我干嘛要插嘴，你表现不好时，我才会说你，
温水煮青蛙，日复一复，可能正在摧毁一个孩子的心灵。
01
比吼孩子更可怕的，是这些软刀子
朋友一家为了让儿子上市里的重点小学，卖掉了150平的三居室，换了一套60平的“老破小”，
有次孩子上课外班捣乱，回家又不好好写作业，朋友忍不住发火：
“如果没有你，我们早就搬回大房子去了。”
当天晚上临睡前，在关了灯的房间，孩子说了一句话：“妈妈，如果没有我，你和爸爸会更开心吧？”
朋友被吓出了一身冷汗……
苏珊·福沃德在《中毒的父母》里说：“小孩是不会区分事实和笑话的。他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
那个孩子真的会认为自己出生、存在，是个负担，甚至是个错误，如果没有自己，爸妈就可以生活得更好。
我们每天跟孩子做得最多的一件事就是说话，但大多数时候，我们并不能察觉我们的话有问题，
偏偏有些家长又爱跟孩子说些阴阳怪气的反话、气话，
比如：“你就别好好学习，看最后谁倒霉？”“胖成这样还吃，你有没有自尊心？”
其实这个时候孩子并不知道自己犯了什么错，他只知道妈妈又生气了，气氛好可怕。
这对孩子是最有杀伤力的，
那是一种无形的恐惧，会让孩子付出相当大的“情绪劳力”，
我们想象一下，如果你的老板，跟你说了句阴阳怪气的话，你可能会猜上半天对不对？
不确定性的信息，最容易引起人的恐惧，也最容易立竿见影，孩子立刻投降，
父母习惯跟阴阳怪气地跟孩子说话，对孩子而言无异于白色恐怖。
还记得那个为了打破一块玻璃跳楼的9岁男孩吗？
因为做错了一件事，他预期不到自己会受到什么惩罚，这种心理压力太大，孩子竟选择以死谢罪。
在大人看来，孩子的做法非常荒谬，但长期在恐惧之下，那个内向敏感的孩子，真的会形成这种“靶子型”人格，
他们总会习惯过分自责，把所有责任揽在自己身上，把一件小事过分夸大，
看到大人的脸色不对了，就开始琢磨是我哪个地方不对劲了？总跟大人求证：“妈妈你是不是不喜欢我了？”“我又做错了什么事？”
在这些软刀子和“隐形威胁”下生活的孩子，格外让人心疼。
02
跟孩子好好说话，
别把自己变成没有温度的机器
综艺节目《少年说》里，一个女孩跟妈妈哭诉自己的委屈：
“你为什么每次考完，你都拿我跟其他同学比较，为什么我的努力，你从来看不到？”
结果，妈妈理直气壮地回答她：“其实我一直在不断打击你，以你的性格，不打击会飘。”
女孩一边抹泪一边表示：我的性格不适合打击，
妈妈依然坚持自己的态度：“当你很强的时候，我觉得我要拍一下，当你很弱的时候，我觉得要推你一把。”
最后女孩发现，无论自己怎么努力，都无法说服妈妈。
多少孩子跟这个女孩一样，从小到大，就是被父母打击大的。
其实从根本上孩子不是怕父母跟他发火，是怕在父母那里，却根本就没办法沟通，
知乎上有个话题：“被父母忽视是什么感觉？”
有个用户的回答非常扎心：
“那种感觉就像是一把很钝的刀，在身上不停地划。明明父母双全，却感觉自己活得像孤儿，无人理解。”
很多父母特别怕孩子翘辫子，一丁点小事，也不忘给孩子“泼冷水”，
他们特别担心孩子跟他们头脑里的孩子不一样：
你这么贵玩具坏了，你连个眼泪都不掉，怎么这么不珍惜东西？
你哭什么哭，这是有什么大事，就值得哭吗？
更有鸡娃父母，把养孩子当成一个“教育项目”，制定严格KPI，像抽陀螺一样，每时每刻挥着鞭子不停地催促、打压。
这其实是千千万万个中国家庭里，许多孩子的真实情况，他们其实是不被父母看到的，
亲子交流就像一条平行线，只有冰冷的教育与被教育，
大人说了再多的话，孩子也听不进，孩子做了再多的解释，也不被重视。
来看看这样“被教育”下的结果，一项针对家庭语言暴力的研究结果显示：
孩子在听到这些语言刺激时，选“增加学习动力”的只有3%，更大比率是自尊心受损，失去学习动力，麻木、厌恶……
作为父母，谁也会忍不住吼孩子，冲孩子发火，但真的，跟孩子的沟通要带着温度，带着对孩子的看见，对孩子的观察：
要多问孩子，你本人的感觉是什么？你是怎么想的？
亲子关系永远大于教育，只有这样，你才能尽量规避你的主观意识对于他的影响，才算是真正的沟通。
03
好的亲子对话，像打“乒乓球”
建议大家花一小时的时间，给你和孩子的对话，录个音，
你可能发现，你跟孩子之间的对话，更多是家长单方面表达一个观点、发生一个指令，或者硬掰孩子的情绪感受，
事实上，表达一个结果，陈述一个事实，这样的沟通没有意义，
孩子没考好特难受，你跟他说“没事，下次努力呗”，他心头瞬间就能心头云开雾散吗？
不会的，道理是好道理，但基本上没有用。
好的沟通，必须包括两件事：
第一，倾听孩子的解释系统，
了解孩子到底发生了什么事？他是怎么解释的？他的困惑是什么？如果连客观事实都不知道的，就试图改变孩子的情绪、观点、看法，真的很难。
第二，干预孩子的解释系统，
发挥成年人的经验，谈谈你的想法，但要给孩子留空间、留余地。
很多人认为沟通是打篮球，孩子是个球筐，我们把沟通的信息像篮球一样，投进去，
其实恰恰相反，沟通更像是打乒乓球，你把球打过去，孩子把球打过来，你再把球打回去，
这样来回几个回合，你们对一件事才有探讨，才有沟通的意义。
亲子教育是一堂沟通课，而不是洗脑课，那些“暴力”的洗脑，会对孩子造成伤害。
有研究表明，在重大的道德是非面前，9岁孩选择的答案跟成年人的选择重合率是93%，
沟通的前提，是把孩子当成一个独立的个体对待，让孩子表达自己，我们可以探讨，但最终要尊重孩子，让孩子自己做主，
这样沟通到最后才能达到最优解，才是真正孩子想要的好的沟通。