这两天有个新闻引起了上海家长们的广泛讨论，因为孩子在学校打闹，两位家长约出来打架，输了的进了医院，赢了的也会受到法律的制裁。
在不久前也有相似的新闻，一家长因自家孩子积木被抢，掌掴并持续推搡他人的小孩，该男子也因殴打他人被拘留了。
这些年来，类似的事件持续不断地发生，事情经过往往都一样，孩子在学校里产生了冲突，家长为了维护孩子，举起了拳头。
这类事件背后，都包含了一个重要的问题，作为家长，我们该怎么参与孩子的争执。
家长不仅仅是语言和行为会对孩子产生影响，这些语言和行为在转化时，传递出的信息也会对孩子造成影响。
而当孩子在学校产生争执时，家长采用暴力手段，表面上在解决问题，帮孩子出气，实际上也向孩子传递三个信息：
你没有能力自己解决问题
暴力也是解决问题的方法
这个世界很不公平
第一点，当你亲自出手时，是在告诉孩子说——他没有能力自己解决问题。你得衡量一下，你的孩子是会奋起直追说“我一定有自己的能力”，还是就这样告诉自己“你就是没有能力”。
第二点，当你没有做出表率，告诉孩子怎么去解决问题，反而拿暴力去解决问题。你需要考虑，孩子是不是会有样学样，并且就认定了暴力就是解决问题的好方法。
第三点，当你使用暴力解决问题后出现了糟糕的事情，比如受伤或者被抓走。孩子可能会认为，人生就是这么糟糕，明明自己也被欺负了，结果还遭受了惩罚，这个世界是不是公平。
而当第三种想法产生的时候，孩子的三观也将开始崩裂。
但为什么还是一直有家长会在不断犯错，其实你会发现，很多家长在只看见了事情本身的解决，而并没有看见解决方式给孩子的影响。
很多家长都会遇到这个问题，当你的孩子年纪还小，穿衣服很慢时，你会怎么做，是帮他穿还是放任不管？
从效率的角度上来看，我们肯定是选择帮他穿，因为帮孩子穿衣服不费事，把他放一边自己穿这么久还不一定穿得好。
然而当你帮孩子穿衣服的时候，孩子也会发现，既然爸爸妈妈穿得又快又好，自己穿得慢，那还不如就交给爸爸妈妈。
长此以往，孩子在穿衣服就会依赖父母。这其实也解释了，为什么溺爱孩子不利于孩子成长。
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如果孩子这些琐碎、简单，自己勉强能胜任的事情都被家长代替了，孩子就会产生"自己无法胜任这个任务"的信息，甚至可能丧失尝试的勇气和信心。
所以，你会发现在家庭的发展过程中，父母对孩子的影响里，父母怎么去解释这个事情是非常重要的，这在我们学术中也叫做“解释风格”。
显然我们多数的家长是希望孩子健康成长，并想给孩子传递正面信息的。
回到文章开头，当孩子遇到争执，我们在解决问题时，其实也想给孩子传递三种信息。
你可以自己解决问题
从家长的角度讲，我们当然希望孩子能够自己解决未来的各式问题，但有时候我们会发现，孩子可能会吃亏，比如被无端欺负了。
家长这个时候就忍不住出手了，但我还是提倡家长们要等一等，给孩子成长和探索的空间。
古人其实有说过“吃亏是福”，不代表的是吃亏是好事，而是我们通过吃亏这件事，也得到了成长。
有了这个经历后我们才知道，有些东西是其实没有争执的价值，是可以让渡掉的。
当孩子真的遇到无法忍受的事情时，他一定会找到适合自己的解决方法，比如逃跑，沟通，寻求他人的帮助。
暴力是不对的
我自己也是对暴力零容忍的，尽管这种方法看起来简单粗暴，但当你习惯了用拳头说话，永远会遇到更硬的拳头，迟早会伤得更厉害。
但光跟孩子说是没有用的， 家长们得用行动向孩子做出示范。比如我们家就会把暴力列为底线问题，无论是我和先生，还是孩子，都不能做出暴力行为。
即使是正当防卫，也需要反复考虑，因为当你采用了不恰当的防卫方式，可能让你处于更危险的情况中。
如果你家孩子本身有暴力倾向了，那你一定要和他沟通，说为什么你首先动手打人了，抓住先动手这个事情，继续跟他聊下去。
你也可以寻求帮助
当然有时候，我们也会发现，孩子仅仅依靠自己，并不能很好地解决问题。当孩子开始向家长寻求帮助时，我们就要考虑，怎么在其中起到正义和积极的作用。
我在其中做了两件事情：
第一件事，跟我的儿子沟通。了解整个事情的来龙去脉，了解他被伤害的程度。在他的叙述中，我发现他没有被欺凌，主要是因为打人的孩子手很重，没有边界意识，容易冒犯别人。最后，我就问他，希望我来怎么做。
第二件事，实施他的解决方案。因为他觉得打人的孩子需要道歉，他也要告诉那个孩子“打人是不对的”，于是让我和老师说一声。跟孩子聊好之后，我就和老师沟通了。同时我也让老师别调作为，因为这种冲突也是孩子成长的机会。
在这件事中，我也会对我家孩子做得对的地方给予肯定，比如他被欺负的时候做出了厌恶的反应，要求的是道歉而不是以牙还牙。
你会发现，肯定孩子正确的行为，他就会有意愿继续做下去，这比要求他怎么做容易得多。
我常说，如果你希望你的孩子是天使，那么你首先要创造一个天堂。而家长们的言传身教，都在构建这个适合孩子生长的天堂。
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