作者:刘娜
我平时写教育类文章不少，有读者问我：“你家孩子优秀吗？”
言外之意，你说起教育一套一套的，你家孩子成绩第几名。
答案可能让人有点失望。
我家孩子自上学起，整体成绩都算不上学霸级别。
如果，你认为优秀等于成绩好，那下面的文字，你就没必要看了。
如果，你认为优秀指一个孩子生长得很舒展，那咱们再接着唠唠。
作为老母亲，我认为我家孩子，是个相对舒展的人：
他遇到委屈，能够肆无忌惮地在我们面前哭泣，鼻涕一把泪一把，毫不掩饰；
他觉得不公，能有板有眼地指出我和爸爸的问题，用词准确，反击有力；
他热爱太极拳和羽毛球，每周雷打不动都坚持去上课，虽然这些爱好谈不上高雅，但他学得很欢乐；
他有不少朋友，看得出来他的朋友们都喜欢他，他总是能发现朋友们的优点，并为他们的进步感到由衷的高兴；
他很长情，上小学好几年了，还多次专门回幼儿园的学校看看，4年级时换了班主任，他跑到老班主任教的新班，去探望老师；
他适应新环境也很快，我们转过学，他能很快发现新学校的好处，并自圆其说地让自己接受当下……
我眼中，他这么多优点，也可能是老母亲的自恋。
但，这也没有什么不好：
老母亲总觉得娃行，娃好，娃可以，娃说不定真的就行了，就好了，就可以了呢。
自恋还是要有的，万一都实现了呢。
坦白地说，我以前可不是这样的。
焦虑，崩溃，怒吼，拍桌子，撕作业……
这些坏事，我基本都干过。
在养娃这条路上，谁还不是摸着石头过河。
但为人父母，我们不能总是拿“妈妈也是第一次当妈妈”安慰自己。
我们都是第一次当父母，但我们已不是第一天当父母。
伴随孩子个头慢慢长大，我们的心灵也要跟上孩子的脚步，一点点拓宽，一寸寸柔软。
所以，今天，我想和更多朋友，分享关于熊孩子的10个问题——
01
孩子的问题，都是父母的过错吗？
孩子的所有问题，都是父母的问题吗？
答案是：
NO。
首先，教育是个系统性工程，家庭、学校和社会，都在孩子的成长中起着重要作用。
父母尽职尽责，教育孩子当个善良真诚的人，但孩子在学校却被坏孩子欺负了，产生厌学情绪。
你能说都是家长的错吗？
不能。
我们和孩子都活在连环套里，教育更是如此。
其次，从天才和疯子诞生的概率上来说，我们要敢于承认，这世上的确有天赋异禀的天才，也有十恶不赦的坏蛋。
个别恶魔，的确是天生的。
但，我们绝大部分人的孩子，都是普通的良人。
所以，我们绝大部分父母，都该秉持一个基本的信念：
孩子的问题，我至少承担一半的责任。
一半的责任，不至于把所有问题，都揽到自己身上，在过分内疚和反思中，陷入恐慌。
一半的责任，也不会把所有罪责，都推向孩子和他人，在事不关己中，眼睁睁看着孩子跌向深渊。
合格的父母，从承担50%的责任开始。
那么，如何承担这一半的责任，需要从看见孩子的不良行为开始——
02
怎么看待，孩子的不良行为？
心理学上有句话：
“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。”
撒谎的孩子，是害怕遭到严厉惩戒，所以粉饰过错；
网瘾的孩子，是现实中没有和亲人、和热爱的人物，建立深厚的联系；
毫无节制的孩子，是总活在大人的各种要求和限制里；
残忍冷漠的孩子，大都遭遇过冷暴力和暴力……
每个一身毛病的熊孩子，其实都在哭着说：“爸爸妈妈，救救我！”
所以，孩子每个阶段遇到的每个问题，都是在向父母发出求救的呼吁。
我们看见了问题，陪孩子一起解决，找到方法和经验，孩子就会在引领中，得到经验，恢复信心，往前迈一步。
孩子的不当行为，是父母修正养育失误的契机，藏着父母修行的密码。
但仅仅知道这一点，还不够——
03
孩子的成长，是一条直线吗？
就像人类的历史，是呈螺旋上升的一样，孩子的成长，也是呈螺旋上升的。
孩子的不良行为，如拖拉、马虎、不专注、拖延症，在被家长真正意识到之前，其实都经历漫长的潜伏期。
问题不是一天养成的，改变也不可能一朝一夕。
很多家长，总想从别人那里讨要一个秘方，一夜之间让孩子从差生变成优生，从抑郁变得阳光。
不可能的。
孩子们的改变，往往是前进三步，后退两步，再前进五步，又后退三步。
但只要我们给予足够的爱和陪伴，孩子总体在向前。
面对孩子，时间和耐心，永远是最好的老师。
一口吃不了胖子，一夜养不大孩子。
这个过程中，至关重要的一点是——
04
你说10000遍，为什么孩子仍记不住？
“我每天都在教他呀。”
“我每天都在提醒他呀。”
“我嘴皮子都说破了，但他还是记不住！”
亲子关系，忌讳不停说教。
光说不干，不是好汉。
纠正孩子的不良行为，最有效的方法，是把孩子引向建设性行为。
简单说：闭上嘴，和孩子一起想办法。
去行动，去探索，去实战，在不断经历中，解决不同问题，在不断向前中，拥抱更大力量。
当你决定做点什么，而不是总用说教告诉孩子怎么做时，孩子已经从你的态度和行动里，学到了方法和智慧。
行动过程中，还要学会这一点——
05
你为什么害怕，孩子表达悲伤和痛苦？
“别说了。”
“别哭了。”
“有这么难受吗？”
“就你整天哭哭啼啼的，扫把星！”
如果你留心观察，就会发现，我们不少家长对上述口头禅，张嘴就来。
我们为什么害怕孩子表达悲伤，或者害怕孩子说出痛苦？
因为我们错误地认为，这样会让孩子更难过。
真相恰恰相反：当悲伤表达出来后，悲伤就减少了一半。
孩子会在诉说和理解中，得到安慰和松弛。
一个真正快乐的孩子，一定是敢于表达悲伤、痛苦和愤怒的孩子。
他没有压抑自己的委屈，所以快乐起来才发自内心。
但共情，仅仅是口头的漂亮话吗？
06
孩子需要的共情，到底是哪一种？
“好啦，好啦，我知道了！”
“好了，我理解你了。”
“我错怪你了，好吧。”
这些话，不是共情，而是敷衍。
作为天生敏感的观察家，孩子能从我们的眼神和语气里，洞见我们是真的在听他们说话，还是在无视他们。
比语言更重要的，是我们的态度。
如果我们内心不真诚，口头说得再漂亮，孩子也不会上当，反而觉得我们虚伪：
“哼，假惺惺，太讨厌了！”
我们只有在孩子面前真诚，才能和孩子真正共情。
那么，共情的老父老母，就一定是温柔慈悲的吗？
07
让孩子做到的，你都做到了吗？
如果，你像我一样，和不同年龄段的孩子交流过，你就会发现这样一个真相：相比自己遇到的痛苦，孩子们更难过的，是假装坚强和大度的大人。
父母的隐忍，会让孩子觉得自己是个罪人。
当我们把“孩子高兴”当作最大目的时，孩子也会把“父母高兴”当作讨好的手段。
这，正是中国式亲情“报喜不报忧”的疼痛来源。
如果，我们告诉孩子“你有权利伤心，也不必哄父母开心”。
那么，我们自己首先要做到的，有权利伤心，不刻意在孩子面前假装开心。
真正的共情，不是虚假的迎合。
而是父母真实的自我，遇见孩子真实的自我。
然后亲子关系在顺畅里，开出的爱的花朵。
毕竟，我们都不是完美的父母——
08
孩子为什么不喜欢，特别完美的父母？
假装完美的父母，会让孩子在压力和分裂中，感到失望和愤怒。
明明不相爱了，还在孩子面前扮演恩爱。
明明自私自利，还在孩子面前高举道德大旗。
明明自己的价值观非常暗黑，还强行把孩子的三观掰碎……
表面一套，背后一套，看似是为了孩子好，其实是在摧毁孩子内心，对真实、对善良、对希望的信念。
我们都不是完美的人。
不要活在虚假的表演里，而忘记了真实的关系。
我们活在和孩子的真实也有问题的关系里，孩子会从我们的喜怒哀乐里，触摸到生命的质感和纹理。
因为，合格的父母，也有说“不”的时候——
09
爱孩子，就是一味满足吗？
“不知道怎么教育孩子了，管多了，怕孩子走向极端，不管了，又怕孩子无法无天。”
这种不知所措的恐慌，是很多父母的写照。
特别是最近几年，关于孩子抑郁和自杀的负面新闻满天飞，让很多父母特别恐惧。
不要害怕，我们的孩子都会健康长大。
只要我们做好关键的一条：
孩子所有的感受（包括好的坏的），都是被接纳的，但某些行为，必须受到限制。
举个例子：
二胎家庭里，老二故意摔坏了老大的玩具，老大把老二打了一顿。
父母要怎么做？
“我看得出来，你非常生弟弟的气。但是，你要用示范和行动告诉弟弟，怎么爱护玩具，而不是拳头。”
前者是情绪接纳，后者是行为限制。
然后，父母先示范给老大，怎么收纳放置玩具，怎么引导老二爱护财物。
肯定和接纳，是必须的。
但限制和警告，也是不可少的。
一味纵容和溺爱，对孩子是另一种伤害。
当然，一味的惩罚，也不可取——
10
孩子的生命力，
来自父母，还是他自己？
适当的惩戒是有必要的。
但过于严厉的体罚，甚至暴力，只会适得其反。
因为，当孩子的精力，全部用到如何应对家长的辱骂和殴打上，势必无法专注于学习和责任。
过度惩戒的真相是：
当父母用一味的羞辱和责罚，来对待孩子时，实际上也剥夺了孩子从内心深处，发现错误，反省错误，改正错误的机会：
“爸妈已经处罚过了，我不需要再做什么。”
我们要学会让孩子为自己的不当行为，承受自然的后果。
比如，孩子只顾玩，而没有写作业，你咆哮如雷，辱骂殴打，罚他写10遍，不如让他直接到学校，老老实实接受老师的批评和处罚。
孩子这种生物，绝非我们想象的那么脆弱，有着顽强的生命力。
他们的生命力，不来自父母的过度保护和过分羞辱，而来自经历实战体会教训修正生长。
为人父母，我们要清楚地知道：
孩子的路，最终还是要他自己走。
我们唯一且重要的任务，是在出发时就把他们领上正路。
路途中的风霜雪雨、打怪升级和彩虹花海，需要他们自己去直面，去感受，去见证，去记录。
这是生命本身，自带的任务。
BLA BLA TIME
（ 互 · 动 · 时 · 间 ）
读完这篇文章，
有没有多了几分释怀？