热播剧《小欢喜》中有一个情节，让我印象非常深刻：
学校组织了一场孩子和父母的背对背畅谈会。在心理调解室里，有三面镜子，一家三口背对背坐着，每个人只能看到镜子里的自己。然后倾诉自己的真实想法，进行交流。
在这里，
方一凡说“我不是个坏孩子，我只是学习不好，我真的很喜欢唱歌跳舞，我想参加艺考。”
乔英子说："其实我并不想你们离婚，我真的很想去南大。”
季杨杨说:"我从小你们就离开我，现在我正在努力适应你们在身边的日子，明年就要去上大学了，我的成绩一定会去别的城市，我们相处的时间只剩半年了，我们好好在一起吧。”
为什么孩子与父母的交流要通过畅谈会呢？
畅谈会上，孩子们勇敢地剖开了自己的内心，说出了很多真实的想法，期待和父母真诚交流，获得父母的支持。
而每一对父母只有这时才知道原来孩子心里想过这么多，原来孩子对家庭有自己的看法，对自己有一个定位，他们并不是像表面上看得那样，对父母的话毫不在意的，对自己的未来漠不关心。
可是，为什么孩子与父母的交流要通过畅谈会呢？为什么父母只有通过畅谈会才能了解孩子的心中的真实世界呢？父母平时的关注点到底在哪里呢？
小说《无声告白》中，莉迪亚是一个乖巧懂事，善解人意，品学兼优的高中生。
妈妈希望她考取医学院，完成自己未能实现的愿望，莉迪亚顺从了；
妈妈想通过跳级来加快梦想的实现，为了不让妈妈失望，莉迪亚退让了；
爸爸希望她多交往朋友，为了不让爸爸失望，根本朋友的莉迪亚，每天晚上假装给朋友打电话，对着话筒自言自语。
为了不让父母伤心，为了满足父母的想法，莉迪亚不断退让，一再妥协，还要装出一份轻松的样子，没有人真正理解自己，内心孤独无助的莉迪亚最终崩溃，选择走向了湖泊深处。
父母更在意自己眼中看到的，却从不关心孩子的内心世界
在很多父母眼中，他们更在意自己眼中看到的，却从不关心孩子的内心世界。他们认为成绩好就是优秀，有朋友就是人缘好，却不明白，优秀，首先应该是人性上的优秀，内心的优秀。
为了孩子的学区房，父母劳碌地奔波，努力工作；
为了孩子博学多才，父母放弃休息，带孩子奔波在各种兴趣班中；
为了让孩子将来有出息，妈妈牺牲自己的事业，在家一心照顾孩子；
父母为了孩子的成绩，可以牺牲一切，却不能花费几个小时去了解孩子的内心世界，倾听孩子的心声。
因为你认为孩子那么小，能有什么想法，即使有，都没有用，都是乱七八糟的，有这个心思为什么不放在学习上！
于是孩子们被父母以爱的名义裹胁，压抑自己的情感，压抑自己真实的想法，不断去迎合父母的要求，去实现父母的愿望，去取悦父母的欢心。一旦反抗，就被父母斥责”不懂事”、“不听话”。
一旦反抗，就被父母斥责”不懂事”、“不听话”。
这些从小被父母忽视内心、束缚自我的孩子，拥有了优异的成绩，但是他们拥有健全的心理人格吗？
孝顺听话，自律刻苦，成绩优异，北大学神，前途无量……
这是北大弑母案中吴谢宇身上的众多标签，他就是大家口中“别人家的孩子”，让人羡慕不已，然而这样的完美孩子最终将屠刀挥向了自己的母亲。
通过吴谢宇的自述，我们发现，在父亲生病借不到钱时，他怨恨过，但是没有人帮他疏解这种负面情绪；父亲去世后，和父亲感情深厚的他也难过，但是却要去照顾伤心母亲，自己的痛苦要自己熬过去；当他意识到自己对于性过于执着，却没有人告诉他应该怎么办。
空有一副完美躯壳，内心早已腐烂荒芜
他带着完美孩子的面具，扮演着学神、乖孩子的角色。空有一副完美躯壳，内心早已腐烂荒芜。因为从来没有人关心过他的内心世界，他的真实想法，他的心理健康，最终，孤立无援 的他走向了死胡同，走向了极端！
忽视了精神世界，忽视内心的成长，忽视心理的健康，对于孩子来说，就是一场灾难。
瑞士心理学家米勒曾说：一旦孩子被当做父母的私人财产，被父母利用以达到某种目的，一旦父母对他施以控制，他最基础的成长已经被粗暴的打断。
在父母眼中，孩子还小，他的意愿和选择都不重要。而父母是过来人，有经验，于是，父母就按照自己的意愿和所谓的经验为孩子安排人生。父母将自己摆放在一个高高在上的位置，将孩子视为没有情感的附属品，任意摆布。
临床心理学家Dr. Jonice Webb曾作过研究：如果父母没能给予孩子足够的情感回应，不关注孩子的真实想法，这种童年期情感忽视，会造成孩子的低自尊与自卑，没有归属感，没有安全感，甚至陷入抑郁。
这种童年期情感忽视，会造成孩子的低自尊与自卑
孩子再小，他也是一个独立的个体，他也拥有自己的情绪，他也会对事物有自己的感受和想法，而这些都是应该被父母接纳、重视、尝试去理解的。
一旦孩子的感受不被接纳，想法不被尊重、表达不被回应，会觉得自己没有存在感，找不到存在的意义，从而陷入深深的自我否定，自我价值感降低，产生巨大的孤独、失落和绝望，有一种深深的无力感。
他对于自己的人生没有自主权、掌控感，失去了生命中最核心的生机与活力。
纪伯伦在诗中写道：你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。
作为父母，应该多关注孩子的精神世界，倾听孩子的内心想法，多去了解孩子，
一、放下自己的规则，学会用爱替代控制
蒋勋老师说过：我们有时候不知不觉在限制孩子，甚至以爱之名，因为爱太伟大了，大概你在骂孩子的时候也会说，爱你我才骂你，但事实上，爱应该建立在一个人与人平等的基础上
《小欢喜》为什么宋倩对孩子尽心尽力，却换来孩子的逃离？为什么刘静和英子认识几天，却被英子视为知己，无话不谈？
就因为刘静把英子放在了一个平等的位置，她愿意放下身段，去倾听英子的真实想法，站在英子的角度去理解孩子。
最成熟的爱是分离
孩子的成长过程中，父母总是希望孩子按照自己设计的人生轨迹发展，他们害怕孩子犯错，害怕孩子走弯路，将孩子牢牢控制在手中，你以为一切尽在掌握，实际上，孩子早已关闭真正的内心世界，你控制的只是一副躯壳，行尸走肉。
每个人都希望活出自己的人生，成为自己命运的主宰，孩子想挣脱父母的控制，而父母却迟迟不肯放手。
英国心理学家西尔维亚说：父母真正的成功，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去。这种分离越早，你就越成功。
最成熟的爱是分离，父母应该学会随着孩子的成长而逐渐放手，只有将手中的风筝线放开，他才会飞的更高，更远。
只有当孩子拥有掌控感，他才能够意识到，自己才是生命的主人。当他拥有对生活和行动的话语权，他才能够依据自己的内心做出选择，也有能力为自己的选择负责。
只有做到相互独立，才能和孩子真正相爱。
只有做到相互独立，才能和孩子真正相爱。
二、倾听孩子内心，体会孩子的真我
你真的会倾听吗？
当孩子说：“妈妈，你看我刚找到的小树叶，多漂亮！”你说“看看你，满手是泥，回家赶紧洗手！”
当孩子说：“妈妈，今天我不想去上学。”你说“不上学，你想干什么！起床上学去！没事找事！”
当孩子说：“妈妈，我今天考试得了95分！”你说“有什么可得意的！95分，那5分丢哪里了？你们班多少个100分的？”
倾听，不单纯只是表面的内容，更重要的是深层次的内心；
倾听，不只是孩子的单方面的倾诉，更重要的是父母给出怎样的回应！
《少有人走的路》中写道：“倾听是把注意力放到对方身上，它是爱的具体表现形式。此时，倾听者把个人想法和欲望放在一旁，尽可能地体会说话者的感受。”
真正的倾听，是一种生命的体会，是一种情感的投入。需要你全心的沉浸，去共情，去感受，去体会，这样你才能真正解读到孩子的内心。
要学会看到，不仅看到孩子表面呈现的淘气、叛逆、懂事、听话，还要用心灵的“慧眼”看到孩子内心真实的自我，看到孩子内心的那个“人”。不要想当然，放慢脚步，放低身段，静下来，设身处地，站在孩子的角度去体会他的心情和感受，学会心灵参与，审视孩子的内心、审视自己的内心。
走进孩子的内心世界，从真正的倾听开始。
真正的倾听，是一种生命的体会，是一种情感的投入
三、给与孩子力量的支持和帮助
日本神户大学曾经做过一项调查，结果显示支持型的父母对孩子高度信任，对他们表现出极大的兴趣，花费大量时间在孩子身上。这样的孩子长大后幸福感高，生活状态和收入情况也更好。
孩子的每一次选择，需要父母的陪伴；每一次尝试，需要父母的支持；每一次失败，需要父母的鼓励；每一次快乐，需要父母的分享。
在孩子前进时，退后一步，为孩子呐喊、助威、打气。在孩子遇到挫折时，上前一步给孩子支持、鼓励和帮助。
让孩子知道，你是他们安全感的全部寄托，是成长路上的坚强后盾，是暴风骤雨时的避风港。
与孩子力量的支持和帮助
电影《找到你》中有一句台词：该被感谢的应该是孩子，是他们带给父母成长，让我们体验到那种无私付出的爱，让我们内心更坚定，变得更勇敢和强大。”
孩子长大的过程，也是让父母学习爱的过程。
作为父母，我们要学会尊重孩子的独立的灵魂，学会进入孩子的内心；学会关注孩子心灵的成长，才能帮助孩子成为一个强大的、更真实的自己！