得到过爱、尊重和信任的孩子，会更自然地去面对人际交往中的挑战。
——鹿妈
◆◆ ◆
作者 | 慕课君
来源 | 飞慕课（ID: feimooc）
我有一个亲戚，特别喜欢炫耀。
前段时间研究生考试，她女儿考上了211，于是又在各大亲朋好友的群里炫。
这下终于有人忍不住，把她踢出去了。
听说那个群主女儿今年也研究生考试，但却落榜了。
亲戚不懂得社交的分寸感，终于还是吃了苦头。
而她的这一点，也影响了她女儿。
比如一群人吃饭时，她女儿却总是直接把喜欢吃的菜端到跟前吃；发朋友圈时，总是把自己p得很好看，却忽视了别人......
大家都是亲戚，也就不计较，可换做是别人，难免心里会不舒服。
著名心理学家卡耐基说：现代社会，一个人的成功30%靠才能，70%靠人际交往。
一个孩子的社交能力有多重要，答案不言而喻。
那如何才能培养一个高情商，受人喜爱的孩子呢？
其实孩子受不受欢迎，关键还得看父母，父母就是孩子社交能力背后最大的帮手。
什么样的孩子，容易受到排挤
这估计是家长最关心的问题了。
一般来说，两种小孩不被待见，一种是比较强势的，另外一种是比较内向自卑。
有一部片子，叫《小孩的神秘生活》，清晰记录了一群幼儿园小朋友的相处，也揭示了这个问题。
里面有个孩子，叫许家润，性格是比较安静的。
他来到教室，一个全新的环境，看到大家其乐融融地打成一片，于是他找个地方坐下。
很快，一个小男孩岳昊便冲他大喊：有人！有人！出去！
隔着屏幕都能感觉到许家润的尴尬，他选择听不见，硬着头皮坐着。
后面，一个小女孩回来，他才知道，这个位置是要留给她的。
很快几个小朋友玩成一片，唯独许家润一个人杵在中间，很不自在。
很快，他起身往教室外走。
走到外面，他眼泪止不住就下来了：我想找我姥姥了。
后面他多次想融入集体，结果都融不进去，没有人注意到他。
其他小朋友被问及喜不喜欢许家润时，都给出了否定的答案。
再讲一个很外向的孩子岳昊，就是叫许家润出去的那个，他同样也遭遇了人际关系的危机。
岳昊的问题很明显，喜欢动手解决问题。
这种孩子虽然不容易吃亏，但更容易被排斥。
对于同组的人，不耐烦了，便一把把人推开。
比赛输了，对于赢那一组的小朋友，直接不分青红皂白地打上去。
所以小朋友们渐渐地，很讨厌和岳昊玩。
这两种孩子，在生活中很常见。
作为家长，看到自己孩子不受待见，肯定很难受。
而对于孩子，如果交不到朋友的话，他会感觉到自己很孤单。
一旦发生冲突的时候，他甚至找不到人可以去帮助他。
他在外面根本没有归属感，这样的孩子也容易不自信，更拒绝社交。
你对孩子的态度
决定了孩子的社交结果
虽然每个孩子天生有自己的社交属性，但关键还是看家长怎么教，平时和孩子怎么相处。
孩子在从小跟父母互动的过程当中，他无时无刻都在学习，最开始也是和父母学的待人接物。
比如孩子被你打得在哭，在你打他哭的过程当中，他跟你学会了一件事，就是打人最有效，谁有权利谁就有效。
或者你把他关在门外，你说妈妈不管你了，把门一关，他孤单地在那哭。
这时候他又学会了一件事，他觉得生气的时候人就要翻脸。
有一句话我非常认同：孩子和父母的关系，是孩子和整个世界关系的投射。
比如岳昊，喜欢打人解决问题。
我不知道他的父母生气时会不会大人，但可以肯定的是他和父母相处时，肯定也打过人，甚至打父母，这个行为被默许了，他才会和别人相处时也频繁地打人。
在采访中，岳昊妈妈的笑容，也证实了这一点。
再看许家润，节目中他父母没有出现过，目前是姥姥带着。
很多被老人带的孩子，其实都有社交焦虑。
许家润不是父母亲自带的，就很容易产生被抛弃感，对关系失望，变得敏感自卑，为了避免再次被关系伤害，他们可能会封闭自己的内心，不去社交。
再加上姥姥对社交可能是保守态度，平时也不教孩子人际交往的具体技巧，所以许家润在很多人际危机面前不知所措，对于交友的第一反应是退缩。
美国儿童心理学家迈克尔·汤普森博士曾指出，孩子的同龄交往是他的亲子交往经验的延续。
如果孩子日常社交场景中不爱说话，或者总是被其他小朋友排斥，那么家长就要从自身行为做反思。
如何提高孩子的社交能力？
父母除了和孩子处好关系，当然还要从小培养一些社交能力和技巧，才能应对以后更加复杂的人际关系社会。
我推荐大家看一本书《如何培养孩子的社会能力》，著名儿童心理发展学家默娜·R·舒尔写的。
社会能力，即解决冲突和与人相处的能力。
舒尔博士在书中分享了ICPS（人际认知问题的解决）的方法，非常实用，我决定分享给大家：
1. 培养孩子的共情能力
在社交中，教会孩子共情，理解他人的感受，非常重要。
我们可以从语言入手，和孩子玩字词游戏。
首先教会孩子使用这些词汇：开心、伤心、生气、骄傲、沮丧。
家长可以怎么做呢？
比如可以玩看图游戏。
陪孩子看或者动画片的时候要经常问孩子，图中的人是什么感觉？心情如何？比如光头强，当他被熊欺的时候，是什么心情？
另外，在生活中可以教孩子观察他人的感受，让孩子能够识别开心、伤心、生气、骄傲、沮丧等情感类词汇。
还有一个非常好的方法，和孩子玩假装游戏。
在假装游戏里面，孩子不再是说自己的想法，而是要努力去想象，别人在这个情况下会怎么想、怎么说、怎么做。
共情能力强的孩子，在交往中能将心比心，让别人更愿意与之交往。
2. 教会孩子寻找多种解决方法
许家润遇到事情第一件事就是哭，而岳昊遇到问题就是打人。
这都是因为家长没有好好培养孩子的社交力，孩子脑子里没有别的解决方案。
所以，当孩子和他人发生矛盾，家长可以套用下面的解决步骤：
问题是什么？（你们现在出现了什么问题？）
感受如何？（你们俩的感受如何？分别是什么感觉？）
怎么办？（谁有办法让你们俩都高兴？）
先写出这些办法。
如果不管用，那么我可以试试不同的办法，直到找到解决办法。
告诉孩子“这个”就叫作（分享）、（宽容）、（协调）......然后，寻找多种解决办法。
3. 教会孩子，考虑后果
仅仅有解决办法是不够的，孩子们要学会考虑人际交往中的后果。
如果......可能会发生什么，帮助孩子想象各种可能的后果。
如果你看下来还是云里雾里，那可以好好看看这个打人案例：
孩子：鲍比打我。
家长：发生了什么事？他为什么打你？（家长想知道）
孩子：他就是打了我。
家长：你是说他无缘无故地打你？（鼓励孩子思考起因）
孩子：哦，是我先打他的，因为他不让我看他的书。
家长：当你打鲍比的时候，他会有什么感觉？（引导孩子考虑他人感受）
孩子：生气。
家长：你知道他为什么不让你看他的书吗？（引导孩子理解他人的观点）
孩子：不知道。
家长：你怎样才能知道？
孩子：我可以问他。
家长：那你去问他吧，看他肯不肯告诉你。（家长鼓励孩子搞清事实，发现问题）
后来：
孩子：他说我从来不让他看我的书。
家长：现在你知道他为什么不让你看他的书了，你能想想自己做什么或说什么他才会让你看他的书吗？（鼓励孩子思考解决问题的办法）
孩子：我可以不再跟他玩儿。
家长：如果你这样做，可能会发生什么？（引导孩子思考后果）
孩子：他可能不愿再做我的朋友了。
家长：你想让他做你的朋友吗？
孩子：想。
家长：你能想个不同的做法，使他愿意继续做你的朋友吗？（鼓励孩子进一步思考）
孩子：我可以拿本书给她看。
家长：这是个不同的主意，你为什么不试试呢？
家长是孩子社交的“第一责任人”，再好的社交技巧，也抵不上父母和孩子关系好。
如果你总是对孩子提要求，孩子要讨好你，那么和别人相处时，也会卑微的去讨好别人。
如果你给孩子足够的爱、尊重和信任，那么孩子在面对别人时，也能做到不卑不亢，有底气，不委屈自己，在社交中更从容。
和孩子相处时，我们需要做到：
该陪伴的陪伴（得到过爱的孩子，内心力量更强大，遇到困难也更容易及时求助）；
该立规矩的立规矩（懂得规矩规范的孩子，才不至于过度自我为中心，走到充满规则的外界处处碰壁）；
该放手的就要放手（得到过成长空间的孩子，才有机会锻炼独立自主的能力，并不断树立自信心）。
孩子和世界之间，站着父母。
父母对孩子足够好，教孩子懂规矩有教养，就是最好的社交教育。
亲爱的，如果我们的文章对你有帮助，就把我们“设为星标”★吧！这样就不会错过每天推送啦！