希望孩子按预期成长
是父母的一厢情愿
虽然十年一晃，孩子现在变成了教科书底下藏着漫画、除了打游戏不关心别的事、不买东西绝不和爹妈主动说话、问三句就摆臭脸的熊孩子。但……凑合过呗，还能回炉重造咋地？
回炉重造不现实，但当孩子没能长成父母期待中的那样，爹妈们学会自我调节，还是能长命百岁的。
父母要接受一个现实，那就是：
孩子没按自己的期待发展，是多数父母要面对的结局，但偏离轨道不代表他们过不好这一生。每个人不是都以同样的速度变成熟的，即便孩子到了法定成年年龄，未必也真正准备好迎接这个成年人的社会了。
也许我们尚未看到自己在孩子身上付出的努力开花结果，但这并不意味着孩子们不会有花期。孩子们有自己人生的里程碑，看到“长歪”的孩子偏离轨道时，做父母的该对心灰意冷的自己说一句：“游戏还没结束呢！”
或许更要问问自己：外在成功 VS 内在幸福，你更在乎哪个？
有时候，孩子低于我们的预期，未必是孩子的问题，而是爹妈们一厢情愿要为孩子安排好所谓的完美人生。
曾有一项全球调查结果显示，在文化上，东亚家长倾向于重视社会地位，而不是个人的成就感和幸福感。过半的家长（51%）认为子女的事业成功比子女快乐更重要；而接受调查的美国家长中，至少70％认为幸福快乐对子女最为重要。
当然，把外在成功和内在幸福对立起来作比较，本身就是有问题的，但我们要承认，同时拥有二者是一项很难的功课。
如果有一天，孩子选择去从事一个让他快乐、但未必能提供优越生活的职业，不少家长会觉得成就感不足，但我们不妨退一步问自己：
让我们感到沮丧的，是因为孩子真的处于一个潜在的“有害”环境中，还是因为他们所做的选择不符合我们对他的人生期待？
更重要的是问问自己：这到底是谁的生活？
孩子势必要成为自己人生的主人，父母之爱就是明白如何在孩子的人生里得体退出。这种“退出”并非不参与，而是换一种方式去爱——把过去对孩子那种聚焦“特写”拍摄的爱拉长，变成“远景”拍摄，观赏他们在自己的舞台上表演。
总之父母在生活中跟孩子打交道时，
几乎是时时刻刻的都充满着各种期望。
尽管我们对孩子抱有各种期望，但这并不是由孩子决定，而是跟我们行为方式有关。我们不仅是面对孩子时抱有期望，我们在做其它的任何事都是抱有期望的。
我们去买菜时，心里会有一个大概的费用，或者要买什么菜都有一个期望目标。
我们买衣服砍价时，心里也有一个预期的价位。
我每天写文章时，要写几篇，写多少字，心里也有个大概的目标期望值。
……
总之，我们生活在一个期望的世界。期望就像一个锚，对我们的思想、行动进行了一个定位，使得我们可以集中我们所有的思想、精力为之努，并最终达到目标。也就是说，预先设定期望是一种本能，是有利于我们的生存的。
但是，当这种期望值用在孩子身上时，带来的效果就不一定了。
被期望毁掉的孩子
理论上来说，对孩子恰当的期望值可以更好的引导我们，使得我们可以更好的教育孩子。但事实是，我们很难对孩子建立恰当的期望。
1、父母并不了解孩子，因此也就不能对孩子设置合理的期望
有几个父母真正的了解孩子？了解孩子的成长规律？了解孩子的认知水平？了解孩子的思想状况？人们对自己都不能做到全面的了解，何况对一个孩子。既然父母对孩子不能做到全面了解，父母又怎么能根据孩子的水平设置合理的期望值呢？这显然不可能。
事实上，父母在设置孩子期望值时，并不是基于孩子，更多的是基于自己的水平来定位他们。
比如说写作业，父母往往是觉得我要认真写的话大概多久可以写完，然后再参照孩子的水平，给出一个期望值。
你能指望这样制定的期望值恰当？
因为父母更多的基于以自己的水平为标准，所以大多数时候，父母对于孩子制定的期望值都会过高。
比如父母教孩子算数，1+3=4，缓过来3+1=?就不知道。父母会觉得只是换了个位置，怎么就不会算了呢？事实上，父母根本就不了解孩子的思维模式跟成人不一样，他们用自己的思维模式来评价孩子，建立了过高的期望值。
当父母觉得很简单的事，孩子就是做不到时，父母就忍无可忍的发火了，觉得孩子是个废物、笨蛋，烂泥扶不上墙。
2、父母跟孩子的配合程度制约了期望值的实现
即使父母对孩子很了解，根据孩子能力设置的期望值很恰当，但是也很难保证期望的目标一定能实现，因为这个期望的实现需要父母跟孩子的相互配合，并不是父母单方面努力就可以实现的。
很多时候父母会发现，“我的期望值明明很低，但是孩子依然做不到”。如果不是父母错误认识孩子，制定了错误目标，那么最有可能的就是父母跟孩子的配合程度出现了问题，孩子在抵抗父母的教育。作为期望的主要执行人，如果他们不配合，反而给你拖后腿，什么目标能实现？
比如说父母让上小学的孩子算10道20以内的加减题，这对于上小学的孩子来说很简单，期望值肯定不高吧？但是孩子依然可能会完不成，为什么？因为孩子就是不做，就是跟父母对着干。在这种情况下，你期望值再低也是白搭。
当然，父母肯定是想跟孩子好好配合的，但是因为父母教育不当，伤害了孩子的自尊心，引起了孩子的叛逆心理，因此他们也就不配合父母了。这就对父母的水平提出了很高要求，需要父母是一个沟通大师，可以很好的调动孩子的积极性。
综上两个原因，其实归根结底还是对父母自身能力的问题。
能力高的父母，更了解孩子，也就可以制定更合理的期望值，同时他们也可以更好的调动孩子积极性，从而实现自己的期望；相反，那些能力水平不够的父母，制定的期望值不合理，也不能调动孩子的积极性，当然什么目标也就不能实现。而事实上，绝大多数的父母都属于后者。
对于绝大多数的父母来说，当他们的期望值总是无法兑现的，他们就不免产生失控感，会气馁会焦虑。这些负面情绪不断积累，最终会无法压抑爆发出来。只有发泄出来才能维护他们内在的心理平衡，保证他们的身体健康，这是一种本能，是不受控制的。而作为这些负面情绪来源的孩子，当然也就成了最好的情绪发泄对象。于是我们就会看到父母对孩子暴跳如雷、批评打骂。
也就是说，这种期望伤害了绝大多数的孩子。
比设置期待更重要的
是带孩子看清这个现实世界
对孩子有高期待是错吗？当了爹妈的人没有不希望自己孩子好的，哪怕那句看上去云淡风轻的“快乐就好”，其实才是最难实现的期待。
而当孩子与自己的期待失之交臂时，父母感到失望、甚至会愤怒，在我看来虽然修炼得不够得体，但也是人之常情吧，毕竟我们是人不是神啊。
所以，期待没问题、失望也正常。但作为父母，与其忙着给孩子设置期待，不如先带着他们看清现实世界。
现实世界是什么？就是乔丹•彼得森所说的：
不要折磨和欺凌其他孩子，这样长大后你才不会成为罪犯；
带着感恩之心文明地进餐，这样人们才会再次邀请你；
学会分享，这样其他孩子才会喜欢和你玩耍；
认真听大人讲话，这样他们才不会讨厌你，才会乐于与你分享有用的信息；
安静地睡觉，这样父母才可以有一些私人空间，才不会讨厌你的存在；
看管好你的个人物品，因为这是一项重要的能力，而且拥有这些物品是你的幸运；
在玩耍的时候做个好的伙伴，这样别人才更乐于和你在一起；
以令人愉悦的方式为人处世，让人们愿意待在你身边；
……
为什么要懂这些现实的规则？因为这些规则能让孩子招人喜欢啊！
这不是教孩子取悦别人，而是教他们具备高度的社交成熟度，这样孩子们将来走到哪里都会受到欢迎、会给孩子带来更多机遇、让他产生更多自我价值感和安全感。而父母设置的那些美好期待，无一不需要用机遇、安全感和自我感觉良好这些要素叠加才能实现。
所以，鞭策孩子实现自己的期待，不如把实现期待的方法和工具教授给他们吧。
最后，那两个家庭的“车祸现场”是如何收场的呢？
一号家庭故事的结局，老爹向孩子们“示弱”了：“可能没人知道吧，爸爸我呀，不把整条裤子脱掉的话不会上厕所呢……爸爸总是想，都活到这把岁数了还这样，有够惨的。爸爸再怎么说也是个大人了呀！”
——原来，看上去零纰漏的父母并不是无所不能，也有很多缺点和毛病。孩子释然了、家长轻松了，最后一家人一起打扫凌乱的房间，生活恢复如初。
二号家庭故事的结局，并没有未成年少女怀孕这么糟糕。母亲发现小混混脚踩多条船，告诉了女儿，女儿打电话去对峙，二人分手，女儿哭得肝肠寸断，撕碎了男友的照片。
而爸妈呢，看着哭成泪人的女儿，心疼得一塌糊涂，只能把小混混的照片偷偷粘贴好，二人再狠狠地撕个粉碎。
你看，这就是真实的亲子关系：家长不断期待，孩子总是“跑偏”，彼此在一片狼藉、磕磕绊绊中携手前行。
亲子关系终究不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分。如果我们对孩子充满少一点预设的期待，那份对他们的关怀也许会更自在。
读后有感