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关键词：偷东西 Steal
Q：我很重视对孩子的教育，平时也会跟他说什么事情该做，什么事情不该做。
可是，前几天，我带他去一个亲戚家串门，回来之后，我发现他在玩一辆我没见过的小汽车，就问他，小汽车哪里来的，他跟我说，是从亲戚家拿的。
当时，我只觉得一股气血从脚底蹿到头顶，身体都有些发抖了。他才5岁，怎么就学会偷了呢？想起人家说的“小时偷针、长大偷金”，我是又羞又恼，感觉自己的教育很失败。
我狠狠地骂了他一顿，就立刻带着他把小汽车还回去了，亲戚嘴上说得很客气，“既然孩子喜欢就拿去玩嘛，给他给他”，可我觉得，人家看我们的眼神都带上了不屑。
我不知道孩子以后会不会改，也不知道自己处理得对不对。面对孩子这样的行为，我到底该怎么办？
简简周能感受到你在看到孩子出现“偷拿”行为时的气愤、羞恼和担心。
你很希望孩子能成为一个品行良好、正直的人，也一直是这么教育他的，但他的行为还是让你失望了。
我也相信，绝大部分父母在遇到这样的情况时，都会有同样的感受。
不过，孩子的“偷拿”和成年人通常意义上理解的“偷盗”还不是一回事，这个时候，父母不要急于给孩子贴上“偷”的标签。
这不是说孩子“偷拿”行为就没问题，而是作为父母，在看到孩子的行为问题时，需要先理解孩子这个行为背后的感受和需要，而不是停留在行为本身。
就好像一个人生病发烧了，医生不会只退烧，而是会想办法找到导致发烧的病灶，对症治疗。
关于“偷拿”这件事，如果是更小的孩子，比如1、2岁，那么，你只需要温和地告诉他，这个东西是“别人的”，要玩、要拿，需要经得“别人”的同意，同样，你的东西，别人也不能随意处置，也需要经过你的同意。
因为这个年纪的孩子正是自我概念初步形成的阶段，他的所谓“偷拿”更多是边界不清晰导致的，他还没有清晰的物权概念。
父母在回应的时候，一定不要恶狠狠地训斥他，就算你讲再多道理，他也不能理解，只会感觉自己是个糟糕的孩子。
就像你告诉孩子其他常识一样，温和地、微笑地教他区分“你”和“我”，“你的”和“我的”就好。
对于5岁左右的孩子，应该已经基本上建立起物权概念了，他有能力区分“你的”和“我的”，这个时候的“偷拿”，很可能只是单纯地想要，但又担心直接提出来会被拒绝，所以就“私自”行动了。
这个时候，也不要轻易给孩子扣帽子，“小偷”是一个很重的标签，只会降低孩子的自尊，并没有任何好处。孩子的道德发展是一个长期的过程，而且道德本身也不是通过羞辱来建立的。
不要评判、不要羞辱，父母直接把要求明确地告诉孩子就好——
“我知道你很想要这个小汽车，你很喜欢它，离开亲戚家的时候还没有玩够，但是没有经过别人的允许，就私自拿走别人的东西，这样的行为是不对的。”
接下来，父母可以把孩子的关注点带到如何承担责任以及如何弥补上去——
“接下来，我们一起想一想，该怎么补救？你有什么想法吗？”
也许孩子会提出，我们一起还回去，那么，你陪着他一起完成就好，之后，也要对他勇于承认错误、及时弥补的做法表示肯定。
如果孩子实在没有主意，你也可以建议他这么做。
之后，你们还可以一起讨论，当孩子看到不属于自己的东西但又特别想要时，可以怎么处理。
这样的处理过程，既保护了孩子的自尊，也教会孩子思考，并学会承担责任。
当然，关于孩子“偷拿”，背后可能还会有更深的情感需要，比如，孩子长期缺乏与父母的联结，内心情感匮乏，也会想要通过“占有”去满足自己。
这种情况，更需要父母付出更多的耐心和陪伴，给予孩子安全感，满足他内心的情感需要。
说来容易做来难，其中很重要的一个阻碍，就是我们在应对眼前状况时的复杂情绪。
你的羞恼和愤怒，来自你对“偷”这种行为深深的鄙夷和不齿，你也很担心，孩子会不会因此走上“歧路”。
同时，你很在意对孩子的教育，孩子却还是出现了你意料之外的行为，会让你觉得自己的教育很失败，甚至产生自我否定。
这些复杂的情绪交杂在一起，很容易让你在面对问题的时候情绪失控，然后很难再以平和、理智的心态去处理问题。
我之前曾在新闻上看到，孩子偷拿了东西，妈妈就很生气地打了110或者直接把孩子带到派出所，想用吓唬的方式来教育孩子。
但这样的做法真的很不明智，不仅无法起到教育作用，还会给孩子带来心理上的阴影和污点，让孩子产生极其负面的自我认知，甚至还有可能强化孩子的行为，让孩子失去对父母的信任。
当众羞辱孩子，根本不是教育，这是比关起门来暴揍孩子一顿更糟糕的做法。
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简简周
壹父母联合创始人
父母游戏力认证讲师、儿童游戏治疗师、亲子关系顾问
专栏作者