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Summer姐姐 / 文
“我不是故意的。”
“我就是开玩笑，你怎么这么小心眼。”
“我答应你，等我有空就和你去旅游。”
“我不是说了这个我来修嘛，你还请人来干嘛，浪费钱。”
“因为我们是一家人啊，所以我这是有话直说，你怎么还真生气啊。”
旁边的饭桌上，一位女性愤愤不平地跟好友抱怨她的老公。
“他其实从来没跟我发过火，但他就是有办法让我生气，你听听他那句话不是在搓火？有时候我都觉得自己像个怨妇。”
“别人都说他脾气好，是个老实人，让我对他态度好一点，但我觉得好憋屈啊，难道真的是我的错吗？”
不小心听到陌生人八卦的我（可能因为情绪激动，她的音量实在是有点大），一下子就想起了《三十而已》里的陈屿，表面上慢条斯理、温文尔雅的他，究竟是怎么一步一步把钟晓芹“逼疯”的？
一个情节给我印象深刻，钟晓芹在顾佳家里，看到夫妻两个把洗完的衣服挂在一起，这个普通到不能再普通的生活场景，却让她羡慕不已，因为她丈夫陈屿每次只洗自己的衣服。
有一次，钟晓芹忍无可忍问陈屿，为什么这样做，没想到陈屿这样回答她：
钟晓芹万万没有想到，两年前的事情，他从未向她提起过，却从那一天开始，就再也不碰她的衣服。
陈屿的行为，其实就是一种典型的“隐形攻击”。
最近，我读了一本书——《警惕你身边的隐形攻击者》，讲述的就是这一类人：
他们很少是我们常说的那种典型的“坏人”，但也不是清一色的“好人”——他们是让你心灰意冷的人。
他们会肆意挥霍天赋、时间和感情，用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄自己的情绪，以此来攻击他不满意的人和事情。
和这样的人相处，尤其是在亲密关系中相处，会让你时不时有被蓄意伤害、被操纵利用、被背叛、被贬损的感觉。
本书作者是美国的斯科特·韦茨勒博士，他基于数十年的临床研究，通过详细的案例分析，帮助读者快速识别被动攻击行为，并且提供了有效的解决方案。
特别要指出的是，被动攻击行为并非只有男性才有，女性也会有。
但在这本书中，作者只关注和分析了男性的被动攻击行为，并且把重点聚焦在了亲密关系当中。
原因是作者认为，有被动攻击行为的男性，特别具有破坏性，不仅会折磨自己，还会伤害他人。
因此本书是从女性视角出发，通过解读女性与被动攻击型男性生活和相处的经历，为读者提供被动攻击型为的相关信息和改变关系的策略。
而更主要的，这本书为被动攻击者和遭受被动攻击的人，提供一个了解和发现自己，开始全新生活的机会。
什么是被动攻击型人格？
美国心理学家托马斯·摩尔在《灵魂的黑夜》里说过这样一句话：“最好只和会表达愤怒的人做朋友，因为看似不会表达愤怒的人，其实也在用他最独特的方式来回击你。”
这句话虽然看似极端，但其实道出了被动攻击型人格的一个重要构成元素：被动性。
他们都不愿意直接、坚定且机智巧妙地表达自己的意见。
他们会逃避和害怕坚持己见，并把坚持己见当做释放进攻信号，担心会产生不良后果。
他是“好好先生”，也是善变的人。
他们怀疑自己应付不了冲突的后果，因此会竭尽全力采用各种迂回战术来回避。
而攻击性，就是这种人格的另一个重要构成元素。正是这份攻击性，让你感到生气、被愚弄。
如果说，被动性会让一个人克制、抑制自己；而攻击性则会让人联想到武力、能量和进攻，它们一起构成了令人费解的男性权力观。
在一定条件下，被动攻击行为，可以被看成是一种健康的高度适应性反应。
对于一个受压迫、真正被剥夺了权利，却无法反抗的人来说，非暴力抵抗，就是一种让大家知道自己的感受和需求的方式。
不通过愤怒情绪来表达自己的看法，是一种健康的反应。
做父母的人应该都会有这样的经历：孩子有时候会“拖延”，不愿做作业，不愿收拾玩具，这是因为他/她知道自己处于“弱势”，无法“直接反抗”，就采取了“拖延”、“逃避”的方式。
这其实也是一种“被动攻击行为”。
但是我们必须学会区分“健康的”被动攻击行为和“不恰当”的被动攻击行为。
健康的被动攻击行为，和神经过敏引发的被动攻击行为之间，有着明显的区别。
而这种区别在于该行为是机智应变还是主动逃避，是轻松幽默还是惹人生厌，是非暴力抵抗还是蓄意阻挠。
健康的人会利用被动攻击行为，帮助自己实现目标；而神经质的人，只会用这种行为掩盖问题的真相，让你茫然不知所措。
而这种不恰当的被动攻击性，才是所有麻烦的根源。
如何识别被动攻击型男性？
被动攻击型男性，是有一些典型的人格特征可供参考的：
恐惧依赖性
恐惧亲密行为
恐惧竞争
蓄意阻挠
制造混乱局面
感觉自己是受害者
制造借口和说谎
拖延
经常迟到和健忘
说话模棱两可
爱生闷气
有些女性看完这些特征描述之后可能会心里一沉：这不说的就是我家那位嘛！
或者还会有些心理抵触：这不是每对夫妻或者情侣都会有的情况吗？问题真的会有那么严重吗？
识别生活中的被动攻击型男性，对女性来说，究竟有什么意义？
只有这样，你才可以弄清楚你与他的关系中，原本模棱两可的问题。
被动攻击型人格，会造成对方的情感困惑和痛苦。
识别或者做标签的过程，会帮你把自己的问题和他的问题区分开，你没有必要因为与他的交流没有效果，就觉得自己是一个失败者，这不是你的错。
识别的过程，会为你提供一个视角，来认识你们的关系，帮助你做出更有助于健康的反应。
我有一个好朋友，工作中非常干练、果断，但是一旦陷入一段恋情，就会变成我们俗称的“恋爱脑”，无原则地道歉、迁就对方，哪怕很多事情并不是她的错，也总是她在道歉和妥协。
渐渐地，她开始不喜欢这样的自己，却又深陷在不健康的关系当中无法自拔，疲惫不堪。
有时候，我真的想抱抱她，告诉她：这不是你的错，是时候跳出来，看看这段关系持续下去的必要性了。
每段关系都有两个“玩家”
虽然与被动攻击型男性的交流发生问题，并不是女性的错，但我们也必须认识到：每段关系，都有两个“玩家”。
尽管你可能不是有意鼓励对方进行这种行为的，但你们之间的确存在着真实的动态交流。
请记住，没有你，他的被动攻击行为就毫无施展的空间。
一些女性之所以会容忍被动攻击行为，是因为熟悉的关系，本身就令人很放心，但这也会成为陷阱。
首先我们需要弄清楚的是：在这段关系中，你扮演了什么样的角色。
“受害者”的角色：
“受害者型”的女性，自我价值感低，自我形象不健全，因此会容易沦为被动攻击型男性的施虐对象。
更具有讽刺意味的是，她们希望从男性那里寻求安慰、支持和爱，但和被动攻击型男性一样害怕彻底暴露自己的想法。
实际上，她们的内心早已气愤不已，恐惧至极，她们害怕孤独、害怕无人怜爱，与此同时，她们又十分珍惜被动攻击型男性为她们巧妙营造的距离感。
请记住，虐待并不是爱，但爱会被别人滥用，成为对抗自己的武器。
“管理者”的角色：
不善言辞的丈夫+控制欲爆棚的管理者妻子，是这种类型家庭的典型特征。
对管理者来说，对方服从自己比自己听对方解释，要重要的多。
对这样的女性来说，与被动攻击型男性一样，她们也害怕与自己喜欢的异性发生亲密关系，坦诚交流对她们来说，是很可怕的，远比直接发号施令要难得多。
对这样的女性来说，看似很有优势，似乎从丈夫身上得到了掌控感，但她也错失了很多东西，仍然会对生活现状很不满意。
在我们的父母那一辈，存在很多这样的情况。
比如，电视剧《都挺好》里的苏大强和妻子，看似强势的妻子掌握了一切，而实际上，她却也被“隐形攻击者”苏大强用逃避、沉默、冷嘲热讽的应对方式困住了，终其一生，也无法得到真正的幸福与快乐。
拯救者的角色：
这种类型的女性，看上去不那么咄咄逼人，但她们也喜欢指挥别人。
这类女性，总是假扮“大地母亲”、“男人背后的女人”、排忧解难者、支持系统、救命警报，以及一切温暖美好事物的赐予者。
她们的动机，表面上看来是善意的，但也不完全是利他主义。
对于被动攻击型男性来说，这种慷慨相助并没能解放他，而是对他的一种束缚。
如果你在你们的关系中发现，你“母性”的分量远超过了平等、智慧和性欲，那么你就需要思考一下，你想从拯救者的角色中得到什么。
拯救者和被拯救者之间的相处，会产生不健康的共生关系，最后你们会不知不觉地让冲突继续发展。
这一点，好像在年轻女性的身上更容易见到。
试问，曾经“母爱爆棚”的我们，在年少时，谁不曾喜欢过班里那个沉默寡言、似乎受过很多伤的“叛逆少年”？谁不曾在一次次的冷言冷语刺激之下变得心灰意冷，自我怀疑？
而实际上，我们不可能、也没有义务代替他们母亲的角色去爱他，这样的爱不是健康的亲密关系。
一旦认清了自己的角色，就可以着手进行改变了。
而改变，需要从你自己开始，因为改变你自己是完全由你掌控的，这比试图改变别人容易。
认清自己，你该怎么做
关系模式会在两个人认识的最初阶段建立，但关系条款是可以改变的，也就是说，你可以与自己生活中任何一位被动攻击型男性重新进行谈判。
设置底线
首先，你必须成为那个重新设定界限的人。
这是进行明确、坦诚、开放的交流的基础。
你要直面他明显的谎言，因为坦诚分享自己的个人经历，是建立商业关系和恋情等其他关系的前提。
你必须清楚，与被动攻击型男性相处时，你对他的期待，要和他交流，执行你设置的底线。
然后，你要同情出他模棱两可的语言表达的具体意思。你需要知道他的立场，在哪些方面他靠得住。
最后，你还需要知道自己的感受，这样才能对他有清楚的了解。让他知道你容忍的范围，即设置好底线并让他知晓。
最重要的是，设置好底线之后，无论对方如何反对，你都不能让步。
设置底线是在向他传递一个信息：你应该得到更好的待遇。
找到平衡点，提供支持与帮助
如果你很重视你们的关系，真的在这段关系中看到了幸福的迹象和潜在快乐，你可以试着去帮助他认识、接受自己的情绪，尤其是恐惧的情绪。
你需要找到平衡点，一方面培养他的权力感、独立感和选择能力，另一方面还要在他软弱无力、依赖性很强的时候支持他。
你可以在他开始自我怀疑、无法作出决定的时候提醒他：你可以有多种选择。
他做的选择，无论好坏，都会产生后果，但他只需要明白一点：他有权作出决定。
别忘了，他必须是那个做出选择的人，只有这样他才会有权力感，而权力感越强，被动攻击性就会越少。
对于被动攻击型男性，要让他相信：生气也是可以的。
这样他就能主动承认自己的感受。他是否能放心的用恰当的方式表达自己的愤怒，很大程度上取决于你的做法和反应。
切记，不要急于迎合他们。
如果这样做的话，男性原本可以发泄、却没有及时发泄心中的愤怒，他心里不一定会觉得更好受或更平静——他只是把愤怒都压抑在心里了。
更糟糕的是，他会把你的努力当成是对他的抑制或控制。他会讨厌你这种隐约流露出来的屈尊附就的态度。
同时，从长远来看，抑制愤怒也会严重影响你们的关系。
适度的相互依赖，是我们要努力的目标。只有通过他和你的共同努力，才能让你们的关系发生变化。
结束关系
如果你意识到你们的关系无论如何都无法继续，那唯一的选择就是结束关系。他必须明白，这是被动攻击行为需要付出的高昂代价之一。
写在最后的
其实，这本书给我最大的收获，是作者明明白白地告诉我们：如果你在一段亲密关系中有不舒服的感受，不要怀疑自己，一定是哪里出了问题。
无论是男是女，你都不是一个出气筒，你不需要时刻准备承受别人，尤其是最亲密人的“隐形攻击”。
这不是“玻璃心”，对于建立健康的人际关系和亲密关系的终极目标来说，“敏感”一点也无妨。
亲密性，就是让你暴露真正的自己。
我们是复杂的高级动物，没有语言就无法生存，所以我们需要澄清、解释和口头确认。亲密关系为此提供了很好的机会，可以满足这些需要。
大部分夫妻在维持爱情的过程中，都会有需要、期望和必然的失望。
重要的是，承认你的需要，知道你是谁，清楚你想从关系中得到什么，以及那个与你相处的被动攻击型男性实际能给你什么。
爱情不是“改变”对方的生活，你没有义务去哄一个被动攻击型男性开心，把自己当成工具，帮助别人有所改变。
开启坦诚的交流，明确自己的底线，提供温柔的支持，如果这些还是不能让隐形攻击型男性有所改变，那就及时止损，勇敢放弃。
愿我们每个人都能拥有健康的人际关系，包括亲密关系。
以上。
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「 壹荐」
《警惕你身边的隐形攻击者》
【美】斯科特·韦茨勒 著
赵晓瑞 译
中信出版集团
- 作 者 -
Summer姐姐
资深电视人、综艺达人
热爱一切八卦，对世界永远好奇
猫奴、吃货、爱购物
在意生活品质，更喜欢种草
坚决不过“没必要”和“差不多得了”的生活
倡导美好的亲子生活方式