每到假期，总逃不掉网上流传的“3天定律”。放假第一天：母慈子孝；三天后：啥时候开学？不少家长吐槽，为啥孩子越大越不愿意跟父母沟通？跟孩子聊不了几句就吵架怎么办？
青春期是一个敏感又关键的阶段，“如何与青春期孩子沟通”成了众多家长的一大难题。今天这篇文章，作者通过《青春期关键对话》这本书，跟大家聊一聊：作为家长，我们能和青春期孩子聊什么？怎么聊？有哪些坑要避开？
在某论坛上，有家长发了一篇吐槽贴：“好吃好喝一路从小供到大，从母慈子孝到现在说啥都吵。是不是孩子到了十几岁，当父母的反而要低头做人了？”
底下回答的队伍也很整齐，清一色回答：“Yes”。
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有些没直接做出肯定答复的家长，也用自己的“惨痛经历”，向我们生动展示了什么叫“家有青春期娃的哀愁”——
“不能提学习”；
“没法沟通超过两句话”
“母子之间的对话模式要么冷漠、要么咆哮”
......
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前段时间，我发朋友圈吐槽自家儿子在家闹腾，结果儿子已上初中的朋友留言建议：
再忍忍吧，反正他很快就要“抛弃”你们俩了……
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知乎上搜索“青春期的孩子”这个关键词，跳出来的都是令人心塞的提问
总而言之，十几岁的孩子太难搞了！
而“难搞”背后的主要原因是难沟通——要么不愿意沟通；要么无法按照既定的逻辑心平气和地完整沟通。
在青春期亲子沟通问题上，我们并不孤独。
美国有一本叫做《青春期关键对话》的书，里面描述了很多青春期亲子关系问题，让很多不同国家的家长都产生了深深共鸣。
这本书的作者米歇尔·伊卡德（Michelle Icard）是研究青春期孩子“问题”的专业人士，在她数十年的职业生涯里接触过无数中学生，对青春期孩子的“问题”了然于心。
此外，她还为美国的中学生设计过领导力课程，在美国各地学校实施。关于她如何与青春期孩子相处、沟通的作品也曾被《华盛顿邮报》、《时代》、《人物》杂志报道。
图源https://michelleicard.com/
《青春期关键对话》的原版在美国亚马逊网站上有将近500位读者打出了四星半的高分。一方面是因为“青春期”的亲子关系给很多原本和睦的家庭带来了巨大烦恼；另一方面，也是因为这本书提供了不少“实用”“容易操作”和“有效”的方法和经验。
图片截选自美亚读者评论
01近五百名读者打出4.5分好评，这本书究竟“神”在哪儿？
作者米歇尔·伊卡德是基于长期的咨询、恳谈和实践案例的积累，总结出的方法。
因此这本书并非基于纯理论的“空中楼阁”，而是在理解青春期孩子的语言、行为模式基础上，提供的建议。
图片：本书的中文版
米歇尔在书中有几段这样的描述：
这一时期（青春期）的父母，就像外国来的观光客，十分费力想搞明白怎么跟当地人交流却非常困难......
家长想要这个年龄段的孩子提供保护和帮助几乎是不现实的，因为孩子们通常第一反应就是拒绝沟通。
......父母觉得自己一片好心却被当成了驴肝肺，万般无奈之下，只能提高嗓门跟孩子讲话，于是深受打击的成年人声嘶力竭地跟一个12岁的孩子一遍又一遍地重复着同样的话、语速越来越慢、嗓门越来越高便成为了家有青春期孩子家庭的一幕“名场面”。
在这样充分了解和共情家长“青春期交流难题”的基础上，米歇尔提出了破局之道：与青少年交谈的BRIEF谈话原则。
02为什么青春期孩子父母要学习“新”的沟通语言
米歇尔提到的“BRIEF”，是个缩写词组合：
B指的是心平气和地开始对话（begin peacefully）
R意为共情（relate）I是说在对话过程中，我（I）是主动提出问题的人E提醒父母要重复所听到的话（echo）F指的是父母要给出反馈（feedback）
以上原则不难理解，其中的关键词也是育儿界里出现的高频词，关键在于家长们需要在理解基础上不断实践。
假设家里有一位七年级（初一）的孩子考试成绩不理想，却瞒着没告诉父母——我们来示范一下家长在与孩子沟通时如何使用该原则。
原则一：心平气和地开始对话（B）
与上中学的孩子沟通重要问题时，最难的是开头。开局不利，孩子就会要求你立刻别说、或者对你说的话不屑一顾。
在此，作者建议家长要尽可能心平气和地开始对话（尽管内心可能已经气炸了），但此刻不要说任何判断类的话语。
比如你可以说：“成绩单好像已经发下来了——你的成绩跟我们预想的不太一样”；或者“成绩单今天发下来了，我看我们得聊聊。你看是晚饭前合适，还是晚饭后？”
这些是属于心平气和、去情绪化的开场。
而不要在开头就说“你怎么考这么差？还不告诉我们！”“你竟然学会欺骗我们了！”这类开场语。
因为它们带有很大的情绪，一开始就让孩子树起防御、反叛心理，接下来就很难有效沟通了。
原则二：与孩子共情（R）
当孩子瞒着不告诉大人成绩，我们直观联想到的很可能是“撒谎”“品格有问题”“禁足一周”这样的评判或决定。
但是，如果我们真心希望和孩子开展深入沟通，还真不能揪着“你居然敢骗我”这种思路不放。
米歇尔要求家长尽可能与孩子共情，比如可以说：
“你最后肯跟我们说实话，还是拿出了很大的勇气，不再瞒着感觉是不是好一些了”；
“考得不好你自己心里肯定也很难过，不过学习的问题暴露出来了，接下来如果你需要，咱们可以一起想办法。”
原则三：提出问题，收集信息（I）
作为家长，你会认为成绩不理想和撒谎，哪个问题更严重？
多数家长会认为撒谎问题更大。
然而，如果家长立刻质问孩子为什么撒谎欺瞒，急于教育孩子从中学到教训，却往往会无效——因为青春期孩子的极强防卫心理和羞耻心，会筑起高高围墙，让家长无论说什么都苦心白费。
更好的沟通办法是尽量保持中立态度，先收集客观事实类的信息和数据，多方面了解孩子为什么成绩下滑、以及撒谎欺瞒。
家长可以这样问孩子：
“你什么时候发现自己成绩开始下滑的？”“你自己觉得导致成绩下滑最重要的原因有哪些？”“考试之前，你有想过要跟爸爸或妈妈聊聊这个困难吗？”“你觉得爸爸（或妈妈）拿到成绩单时会是什么反应？”
只有父母从孩子的视角去了解他们的真实感受，孩子才会当你是“同伙”，愿意敞开心扉。
原则四：重复听到的话（E）
为什么米歇尔建议家长要要重复孩子的话？
一方面，重复其实是父母对孩子所说的话表示的一种认可，也是在帮助开启孩子的大脑，让他们在下一个阶段能听得进我们的反馈——建议（或要求）；
另一方面，这种行为对大人也是一种检测，确保我们已经完全明白了孩子的想法，避免出现理解的偏差。
确认意思：“听起来你的意思是，你知道自己成绩下滑了，但你觉得这事自己能处理好。”
概括关键部分：“我明白了，你本以为这段时间自己的成绩应 该挺稳的，拿到成绩你也很惊讶。”
用孩子说过的原话来发问：“你觉得成绩下滑老师要负很大的责任，是吗？”
原则五：家长给出反馈（F）
经过多年实践，米歇尔发现用以下三种方式给孩子提意见，孩子更容易接受：
1）总结关键原因，说明下次应该如何避免类似的情况。
“你想自己处理好问题，妈妈非常欣赏你这一点，但要是你能早点请大人帮着想办法，或许就不会这样了。下次成绩再下滑的话，妈妈希望你能早点告诉我们，我们可以共同制定一个计划，不能等到问题越聚越多。”
2）先征询孩子的意见，问问他是否乐意听听父母的看法，然后再提出建议。
“你愿意听听我的想法吗？你愿意。好的，现在的重点就是要想办法把成绩提上去，我们一起制定个计划吧。”
3）如果父母认为这件事情处理起来不能拖泥带水，态度必须果断坚决，那么可以直接提出规则或要求。
“成绩的事你瞒了我那么久，就是怕爸爸妈妈惩罚你吧？要是你能早点告诉我们，一个星期就能追上来了。现在得多花上好几个星期做练习、上补习班。周末你也得待在家里学习，等落下的功课补上来、成绩上去了，周末就可以出去玩。”
通过以上例子，你可能看出来了。米歇尔并不是要求家长一味顺从孩子，回避问题。而是建议在尊重共情的基础上，就事论事地处理问题本身。
当该说的问题都说完后，就立刻开启别的话题，不要死死揪着这件事不放。
关于BRIEF谈话原则，作者米歇尔建议父母最好在孩子14岁之前开始实践。
因为书中作者展示的一项研究表明：14岁是男性青年阶段最“危险”的年龄；以及很多青少年的大脑大约从11岁开始，就会自动过滤掉它认为多余的信息，其中就包括父母的喋喋不休。
父母应该尽早和孩子一起，培养理性对话、深度对话和冷静对话的技巧，让这种技巧深深地植根于孩子的大脑。
所以，小学高年级和初中阶段是实践BRIEF原则的黄金阶段，实践得越多，孩子们更愿意向家长敞开心扉。
03和青春期的孩子谈什么？
和青春期孩子聊天，还有一大难点是，父母的话题很难引起孩子的兴趣——往往会出现父母想随便聊聊，孩子却皱起了眉头。
这本书中也列举了一些家长的痛点：
妈妈和女儿曾经是无话不谈的挚友，但女儿进入青春期后却变了，什么都不愿意和妈妈说了；
父亲试着找儿子聊天，可除了问问学校的生活怎么样，竟然无言相对……
米歇尔认为，如今的社会环境在飞速变化，家长如果还像孩子小时候那样，和他们说一些“幼稚”的话题，孩子立刻就觉得无聊；然而，如果说一些很老生常谈的经验，想让孩子们少走弯路、知道社会的凶险，又会像在教训他们，被嫌啰嗦。
米歇尔·伊卡德提供了14个适合与青春期孩子聊的话题：
图片截选自本书电子版，作者提供
比如话题之一是可以聊聊友情：
在这一阶段，友谊占据孩子生活重要部分，12到15岁的孩子为了能加入同龄人的社交圈，是可以不惜一切代价的。
作者在书中展示了如何用BRIFE谈话原则来和孩子谈论“靠不住”的友情、如何用新的视角来看待友谊、当孩子跟我们谈论“塑料友情”时家长如何应答。
再比如可以聊聊“公平”这种客观存在、又相对不容易快速引发孩子反感的话题。
04亲子沟通的12个禁忌
除了掌握好BRIEF谈话方法，家长还要注意在亲子沟通中的12个禁忌：
开头过于心急
主观臆断孩子的感受
表述模糊
说话太绝对
说话拐弯抹角
恐吓威胁
消极攻击
未设置边界
总想证明自己
别把自己当成主角
夸大其词
喋喋不休
躲开这些坑，我们才不会和孩子把话谈崩。
米歇尔提出的这些禁忌也令我反思，其中有不少错误的确是我会和孩子在沟通中会犯的——比如夸大其词，过度联想。比如看到孩子的一个错误，我往往就忍不住展开丰富联想，已经一路想到了他成年后无法自食其力的样子。
还有不少容易说着说着就带出的词，比如“总是”、“只有”、“完全”、“从来不”——这些会让孩子感觉到父母为了证明自己是对的，而故意夸大其词，从而瞬间关闭掉自己沟通的雷达。
再比如我和孩子沟通的时候，往往为了快点解决问题就匆匆开场。
而米歇尔的建议是“和孩子沟通时不要一上来就直奔主题，不妨先探探孩子的口风。”
在引入敏感话题前，给自己，也给孩子一些时间，确保你们的节奏是同步的、两个人心理上都有所准备。
与孩子沟通时，我们不能指望一下子问题都得到解决，所以切忌“喋喋不休”、“再三强调”。
正因为沟通效果不好，才会越发喋喋不休；然而越喋喋不休，孩子越塞住耳朵不听——恶性循环。
米歇尔建议的是家长先退一步。如果你还有话没说完，不妨试着放一放：
“关于这个问题，我觉得我们好像还有几点要商量。不过今天就先讲到这儿，大家先放松放松，过几天再说吧？”
然后把它记下来、约好时间，而不是坚持沟通完，效果会更好。
在《追风筝的人》一书中有这样一句话：“孩子不是图画练习册，你不能光顾着涂上自己喜欢的色彩。”
作为青春期孩子的父母，此时正是给他们留白的好时机，能够让孩子涂抹出自己人生的绚丽色彩！
作者丨静思
编辑丨曲安、康康
题图丨图虫创意