作者:主创团·李早早
凌晨2点,在网上看到一个女人倾诉:
我跟老公感情特别不好,原因是我老公是一个特别自私的人。
他不怎么工作,偶尔赚点钱就是和一群朋友胡吃海喝,对于孩子和家庭开支,他一概不负责。
为了孩子我要求他必须每个月给2000生活费,然而换来的却是老公的谩骂和毒打。
我不懂,为什么身边的朋友一个个婚姻幸福,而我永远是那个不幸的人。
小时候,妈妈把家里所有的家务承包,还得起早贪黑赚钱供我们读书。
但这些付出并没有换来爸爸的改变,隔三差五还得把我妈数落一顿。
直到如今,他俩依旧没有离婚,秘诀就是我妈一直忍。
我很不认可父母之间的相处模式,但不知为什么,我和我老公现在的生活也过成了这样。
看着这位朋友的倾诉,我觉得特别难过。
哀其不幸,怒其不争。
明明最讨厌父母的相处模式,但却不知不觉复制了母亲处理问题的方法。
你看,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。
父母是孩子的第一任老师,父母之间的相处模式,是孩子了解这个世界的入口。
在一段不和谐的关系里,孩子成长后也会不由自主地复制父母之间相处的模式,来同等对待婚姻、处理人际关系。
没有爱的婚姻
对孩子伤害更大
父母对待婚姻的方式,影响孩子的心理和性格发展。
电视剧《陪你一起长大》中有这么扎心一幕:
为了给儿子李非凡提供完整的家,非凡妈妈隐瞒了离婚的真相,每天依旧和丈夫李翔住一起。
丈夫李翔爱好赌博、好吃懒做,隔三差五就找她要钱。为了挣钱养活一家,她一个人打两份工。
然而,这样的“牺牲”和“隐忍”,并没有换来孩子的健康成长。
换来的却是丈夫的变本加厉,动辄就是谩骂,甚至暴力相待。
非凡妈妈以为每次支开孩子,孩子就什么都不知道。
但实际上,听着门外父母吵得面红耳赤的场景,屋内的李非凡眼泪直流。
父母糟糕的关系,给李非凡带来了莫大的阴影和伤痛。
虽然是学霸,但在家总是小心翼翼,生活里也是特别懂事,只为了不让父母生气。
海灵格说:孩子是家庭的保护神。
当父母关系失衡时,孩子会奋不顾身哪怕是跳进火坑,都要来修复父母的情绪,拯救父母的关系。
心理学上有一个词叫“小大人候群症”,指的就是那些不得已变成一个“懂事”、“体谅他人”的孩子。
这些孩子在父母吵架、情绪不稳定时,会被迫过早担起家庭的责任。
不敢表达自己的喜怒哀乐,习惯去讨好所有人,遇到问题也不敢向任何人求助。
久而久之就活成了空心人,内心贫瘠、思维受限。
《奇葩说》辩手姜思达提到,父母在他五年级时离婚,之后把他当成“各自垃圾情绪的传声筒”。
“在家我妈骂我爸,我跟我爸出去的时候,我爸骂我妈。”
“你也不知道哪一句是真实的,哪一句是血口喷人,我不知道自己该相信什么。”
“你必须小心翼翼地琢磨,现在大人是高兴了还是不高兴了,你是该回避还是要劝和。”
在这种环境长大的他,变得特别敏感。
甚至面对最爱的人,也依然无法完全相信对方。
武志红在《为何爱会伤人》里写道:
爸爸、妈妈和孩子其实是个情感的三角关系。爸爸和孩子、妈妈和孩子、爸爸和妈妈这三个关系同等重要。
假设这三个关系都是充满爱的、和谐的,那么孩子就会形成非常健康的爱的模式,等他长大后,就会将这个爱的模式投射到自己的爱情和家庭中。
而那些不和谐的父母,撕裂的场景往往会潜移默化地留在孩子心里面,影响他们一辈子。
比起离婚
父母相互攻击对孩子的伤害更大
知乎上有个热门话题:
父母经常在孩子面前说坏话,孩子是什么感受?
其中有个高赞回答是这样的:
孩子不能在内心中把自己和父母的形象分离开,说父母任何一方的坏话都会被孩子内化进自我形象里。
我父母在我8岁那年离婚,之后我和我妈妈生活。
我妈总在我面前说我爸爸坏话,我内心分裂了。
我害怕别人说我像我爸爸,我感到自己也是有罪的,因为我像我爸爸!
哈尔滨医科大学心理学教授王丽敏,做了大量的调查后发现:
“与离婚相比,父母相互攻击对孩子的伤害更大。在这种情况下,孩子出现心理问题的概率,高达32%。”
林志颖曾在一档综艺节目里谈起父母离婚:
“我永远是夹在中间的那一个。跟爸爸在一起的时候,他会说一些妈妈的事情,跟妈妈在一起的时候,就会跟我们来诉苦,我真的受不了。”
就连上综艺,林妈妈依旧在和媳妇诉说前夫有多不好。
听到这话的林志颖,面露尴尬表示道,“我的童年全是不好的记忆。”
林妈妈听完后特别揪心地说道:“离婚后,我每周带他出去玩,给他买吃的,自认为做了很多温暖的事情,可没想到还是伤害了小志。”
面对妈妈的解释,林志颖无奈地说:“可是我没有记忆,我记忆里都是你们争吵、冷战的场景。”
林妈妈以为离婚给孩子带来了伤害,只要自己多陪伴孩子,就能让孩子在童年快乐成长。
但其实,父母最伤害孩子的不是离婚,而是父母之间争吵、指责、冷战,以及彼此之间关系的疏离。
在孩子心目中,父母就是孩子世界里的两根顶梁柱,若这两根柱子每天争吵、攻击,等待孩子的必定是恐惧和破碎感。
父母关系是否和睦稳定,是孩子健康成长的最重要条件。
在父母关系不稳定环境成长的孩子,容易成为悲观主义者,他们会内心潜意识认为是不是自己做得不好,还有可能因此一辈子背上枷锁生活。
如果婚姻走到尽头
父母一定要持续地给孩子足够的爱
香港曾发布过一份有关离婚的数据调查,研究人员追踪了7000个家庭。
结果表明:单亲家庭并不会造成孩子在学习、行为习惯等方面的障碍。
父母是否还会持续地给足孩子爱,才是孩子幸福的关键点。
如果一段婚姻关系真的走到陌路,离婚也没有关系。
但千万记得让孩子明白,父母只是没法一起生活了,父母的问题不是你的问题。
父母对你的爱不会变,你永远是父母最好的孩子。
(1)尽量对孩子坦白
电视剧《加油妈妈》里,有着扎心的一幕。
律师苏青面临丈夫出轨,为了两个孩子,她选择了不离婚。
然而,敏感的孩子早已洞察到夫妻感情的破裂。
看着终日惶惶的母亲,孩子说出了让人痛心的一幕:
“我能看出来你不是真的快乐。妈,别为了我们委屈你自己,你还要当我们一辈子的榜样。你要继续闪闪发光。”
所以你看,孩子其实是很敏锐的。你们之间关系好不好,一些细微之处早就透露了真相。
与其隐藏,不如好好思考如何和孩子沟通,大方告诉孩子你们之间出现了什么问题,并为后续孩子的陪伴、生活做出规划。
孩子永远是最爱你的人,没有哪个孩子不希望父母幸福。
(2)不要阻断一方和孩子的联系
网上有个Azka的小男孩儿,讲述了爸妈离婚的故事:
6岁那年,爸妈决定离婚。
他们把这件事情告诉了我,而且对我说不用担心,也不需要选择跟谁生活。
我还呆在原来房子里,妈妈住在离家很近的地方,她几乎每天都会来看我喔。
他们不再吵架了,我们还是会一起去逛超市、出去玩儿。
很多人都会问我,作为一个离婚家庭里的孩纸是什么样的感受?
但其实呢,我觉得我的家并没有遭到任何破坏,只是爸爸妈妈不再是夫妻了,但他们还是我的爸爸和妈妈。
我很喜欢这样的生活,而且他们再也不争吵啦!
夫妻关系可以结束,但亲子关系是永远延续的。
一定要告诉孩子:
“虽然我这辈子和他再没有任何关联,但是孩子,他依然是你的父亲,他爱你,和我一样爱你。”
(3)让孩子感受到爱,是对他最大的保护
心理学家弗洛姆说,那些家庭不完整,孩子又能健康成长的,都有同样的规律:
父爱母爱不会缺席,或者一人能身兼两职。
要明确告诉孩子,不管何时父母都爱你。
爸爸妈妈对他的爱不会变,以后还会见面。
父母只是不是夫妻了,但永远是你的爸爸妈妈。
当父母的爱都在孩子内心传递、流动,那么你对孩子的积极影响就潜移默化塑造了。
心理学上有一个“原生家庭理论”:
指的是我们出生和成长的家庭,这个家庭里的气氛、习惯、子女在家庭里学习效法的对象,家人之间的关系尤其是夫妻关系,都会影响孩子未来的人生。
父母之爱子,则为之计深远。
一段婚姻关系不管是结束还是一辈子,为了孩子,请暂时放下不满,给孩子一份体面的婚姻答卷。
因为父母相处模式是孩子心理健康的模板,而且也是孩子以后进入社会、与他人建立关系的模板。
作为父母,送给孩子最好的礼物,就是让孩子在父母的爱中成长。
共勉之!