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随着高铁扇耳光互殴事件的发酵，网上突然出现一群非常具有大局观和包容心的圣母，开始在网上批评公众。
我没说错，真的是批评公众，说大家对未成年人的包容度太低，刻意用成年人的道德观和纪律性来要求他们，要求他们在公共场合不能喧哗、不能打闹、不能追逐、不能哭泣，实在是太强人所难了。
接下来的话我们都很熟悉：
难道你就没有孩子吗？
你现在没孩子，你能保证你今后不生孩子吗？
你即便是不准备生孩子，难道你就不是从孩子长起来的吗？
好，你小时候不这样，那你能保证你的家人、你的祖先小时候就不这样吗？
归根结底就是一句话：“你们就是戾气太重，生活过得太不如意了。”
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我首先承认我的生活过得不咋如意，至少我的跟腱就不让我如意。但是我想跟持这种观点的圣母们好好聊聊这件事：我们讨厌熊孩子，是因为熊孩子本身吗？
我个人先表一个态：我对熊孩子的包容度其实已经非常高了。
一般来说，我长时间乘坐密闭交通工具的时候，熊孩子在我身边咋咋呼呼，我虽然不能说百分百地能够忍受，但是至少我对他们的包容度是要远远超过成年人的。
一方面，正常意义上的成年人具备完全民事行为能力，能够对自己做的事情负责，该怎么沟通就怎么沟通，该怎么处理就怎么处理。
另一方面，成年人按理说是具有可能胡搅蛮缠的逻辑能力、可能死不认错的判断能力、可能歇斯底里的沟通能力和可能杳无音信的赔偿能力，但是至少也要比未成年人更靠谱一些。
所以我很少跟未成年人发生冲突，一般我都是找他们的监护人沟通——如果我能够非常准确地找到他们的监护人的话。
我其实也怕我一个满脸胡子的形象吓着孩子，熊孩子毕竟也是孩子。
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话说到这个份上，我想很多人已经能够共情我们为什么讨厌熊孩子了。
熊孩子固然惹人烦，但是还没烦到让我们对他们直接产生恨意的地步，我们讨厌的，其实是熊孩子身边的家长。
第一，是他们放纵孩子的冷漠。
他们作为一群在生理机能上的健全人，是完全能够感知到孩子们的行为影响了公众秩序的，但是在很长一段时间内，他们都对此非常冷漠地采取了放纵的态度，任由这些孩子用噪音、行动等手段去影响周围的人。
这种冷漠，是基于人品的结果，也不要说当时没注意，也不要说没想到对大家影响这么大，更不要说别人应该能够忍受。
其实他们就是自私，不断通过放纵孩子的行为，去侵犯公众的承受底线，然后继续放纵自己的孩子去一次一次地突破别人的底线。
我再说一句，他们不是不懂，而是不怕；不是不知道，而是不在乎。
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第二，是他们蔑视大家的狂妄。
设身处地地想一下，假如我自己或者我的孩子在公共场合对别人形成打扰了，只要别人稍微出现一个不耐烦的眼神，或者出现一个防备意味很强的小动作，我们这些当家长的第一时间就会感受到。
原因无他，因为我们把很大一部分精力和关注度都是放在孩子身上的，孩子的行为、孩子行为导致的反馈，我们都需要随时掌控。
但是当这些家长明显感受到别人的不耐烦、讨厌、乃至愤怒的时候，他们依然表现得无所谓 ，爱谁谁。
这就是一种蔑视，非常狂妄地认为别人不敢对孩子做什么，更不敢对他做什么，只能忍受他们一家人的猖狂。
小孩子不懂事，表现得狂妄一点我们还能勉强包容，毕竟从来没接受过社会的毒打，但是成年人还这样，那就真的是挑战别人的忍耐极限了。
哪来那么多普天之下皆你妈的温情啊，你把你妈惹急了，她还不是一样的揍你。
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第三，是他们厚颜无耻的脸皮。
其实公共场合很多起关于熊孩子的冲突，绝大部分原因都是因为家长在对方表达了不满之后，非要梗着脖子跟人较劲。
他们的逻辑脉络是这样的：我的孩子犯了什么错，只能我来说，你要是说了就是跟我作对，我今天就跟你没完。
在他的这个逻辑支撑下，对错已经不重要了，公序良俗也不要什么标准了，道德、法规什么都不起作用，所有的问题都归结到一个问题：他的脸皮。
有时候我都不理解，他们的脸皮到底是薄还是厚。你说薄吧，他们孩子怎么闹腾他们都能做出一副事不关己高高挂起的样子；你说厚吧，别人一句意见就能把他给瞬间点燃，仿佛一个触碰不得的火药桶。
我寻思，你真要是这个逻辑，你的孩子犯了错，你就说啊，不管不问算个什么事儿？
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最后，是他们倒打一耙的态度。
明明是他们的孩子做错了，他们怪别人说话声音太大，吓着了孩子；明明是他们自己管教无方，他们怪别人不懂爱，不知道包容；明明是他们放任自流，他们怪别人扼杀他们孩子纯真快乐的天性；明明他们自己脏话连篇，他们怪别人给他们孩子造成了恶劣的影响。
更重要的是，他们其实知道是自己的错，但是他们就是要把责任算到别人的头上。
你说，就是这么一系列的操作，还能让公众对熊孩子有什么好感呢？
所以我觉得，那些喜欢责备公众对孩子包容心不够的圣母们，我希望他们能够明白一个道理，大家不是不想包容孩子，是不想包容他们背后的成年人。
因为你越包容他们，他们就越得意；他们越得意，熊孩子就越猖狂；熊孩子越猖狂，我们的日子就越难受。
话说得这样明白了，我觉得正常人都应该懂。再说自己不懂的，那就是懂装不懂了。
至于你为什么要装，你不说，我们也猜得到。