主讲人：关凌 中国内地女演员、主持人
整理自第十三届新东方家庭教育高峰论坛
演讲主题：《育儿就是陪孩子一起长大》
《我爱我家》自1993年播出到今天已经有27年的时间了，很感谢各个电视台在每个寒暑假将《我爱我家》不停的重播，正因如此，时光仿佛定格了一样，让大家觉得关凌好像也没有那么大岁数。
我生我们家老大的时候，发了个微博告诉大家这个喜讯，当天我就上了头条，头条主要内容是——“童星关凌产子”，然后底下留言最多的就是——她成年了吗？小孩生小孩违法吗？
其实我生活的轨迹是很常规的，北京理工大学2000级本科生，2004级国际关系学研究生，毕业以后我就去了中国教育电视台做主持人，我的同学们其实比我要孩子都早很多。育儿这些年一步步走来，我有一些想法，想要分享给大家。
二胎家庭，不需要一碗水端平
我在生了孩子之后认识到，成为一个妈妈，对我来说，是一场自我突破的挑战。
我是在和北理工的同学的聚会上，发现一个特别有意思的事，刚开始是结婚的人坐一桌，没结婚的人坐一桌，后来就是有孩子的坐一桌，没生孩子的坐一桌，我就看人家的小孩好可爱，就想我也赶快去生一个吧。
我的朋友们就说，关凌你能生吗？你工作那么忙，还要演戏、参加活动、出差，你有时间生孩子吗？我想，一个小孩他能干什么？他们说，没错，一个小孩是干不了什么，但是他能让你什么都干不了。
后来我生了孩子确实理解了，从喂奶、到哄睡，到尿不湿，到教走路，到教说话，妈妈要付出很多很多。
但我觉得我的付出都是有回报的，比如说我特别喜欢我们家孩子会说话后的状态，我觉得是由于我强大的遗传基因，我的两个宝贝说话都很早，而且说话都很清楚，表达自己的意思也很明确，所以我很喜欢跟他们交流，也正是因为跟他们交流的特别好，我在育儿的过程中也收获了很多。
比如，有一次我带着儿子一起逛超市，被一个阿姨认出了我，她追上来紧紧拉着我的手说：“这不是小关凌吗？我是看着你长大的，本人看着挺瘦的，电视里怎么那么胖？我看你现在比电视里好看一百倍。”
我说：“谢谢，谢谢阿姨。”
在从超市回去的路上我就念叨，她说我比电视里好看一百倍，那我电视里得多难看啊？这时候我儿子思考了两三秒跟我说，妈妈，她家的电视可能出问题了。这一刻，我觉得好孩子，我真是没白疼他。
在儿子长大一点之后，我们迎来了要不要生二胎的问题，面对这个问题我的态度是，手足是给孩子最好的礼物。
刚刚说到的我儿子与我之间那么温暖的交流，让我非常感动，于是我决定，响应国家的号召生二胎，因为我觉得手足是给孩子最好的礼物。
这个是我女儿刚出生的时候，哥哥拉着妹妹的小手。
看到这一幕，我心都要融化了。我是一个独生子女，一个人长大，我一直羡慕有哥哥罩着、照顾着的人，我觉得我女儿太幸福了，有一个哥哥疼爱她。
在有了二胎之后，我也遇到了很多二胎家庭都有的一碗水怎么端平的问题，一段时间之后我认识到，养两个孩子根本不需要一碗水端平的，因为孩子们的年龄不一样，性格不一样，需求自然不一样。
照片里这样美好的景象持续的时间并不长，随着妹妹不断长大，我发现她的生存能力和斗争能力实在太强了，经常跟哥哥争吵，掠夺哥哥的玩具。
开始我觉得我应该做一个正义的化身，要解决他们的矛盾，但是我老公劝我说，你生两个孩子不就是让他们共同成长，一起打打闹闹的吗？
其实我跟新东方的俞敏洪老师也聊过，他说生二胎最好的地方，就是让孩子体验了很多独生子女体会不到事情，比如说争吵、协作、妥协、嫉妒等等，这些都可能帮助孩子快速成长。
还有很多人说养二胎，父母要一碗水端平，我不认同这个观点。因为我觉得每一个孩子的性格不同，年龄不同，需求不同，一碗水根本就端不平，每个孩子想要的都不一样。
比如，我家俩孩子，哥哥是个内心很温柔的小孩，妹妹是个内心力量很强大的小孩，有一次两个孩子吵架，吵完各自回屋了，但妹妹的脾气来得快去得也快，等到饭点妹妹一路小跑就来了，迅速完成了吃饭的过程，可是等哥哥消化完自己的情绪再来吃饭的时候，发现菜里所有的肉都已经被妹妹吃干净了，这种情况下，我会更偏心老大，给他更多的爱。
我有个朋友家里有俩儿子，哥哥很强势，弟弟也很有战斗精神，家里每天都有战争。她说，我每天都喊，不要打了，你是哥哥应该让着他弟弟。后来哥哥经常说，我不想当他哥哥，他做错了我还要让着他吗？我一辈子都要让着他吗？
心理学上有个词叫超限效应，因为刺激过多，时间久了就会引起这个人的反感，这个哥哥就符合超限效应的描述。我认为有二胎的家庭其实更像是一个小社会，不应该简单说一碗水端平，或者因为老大年龄长就苛责他，老二年龄小就放纵他，我们应该更多的放手，让孩子自己去成长。
孩子其实有能力独立处理问题，我们要放手让他们自己去想办法解决矛盾，毕竟他们陪伴彼此的时间是要远远超过他们跟父母在一起的时间的。
隔代育儿，最怕“互相拆台”
分享完我从没有孩子到成为养大了两个孩子的妈妈的心路历程，我也想讲讲隔代育儿的问题。
在这个问题上，我的观点是：孩子的生活交给老一辈照料，但教育上的事情要由孩子的父母来完成。
我们家是我和老公都上班，我爸妈平时帮忙带孩子，两代人在教育孩子问题上谈不拢，很影响家庭气氛。
我是这样一个观点，孩子吃喝拉撒这些生活上的事，可以由我爸妈帮忙去做，但如果是教育孩子，尤其是遇到原则性的问题，是由我本人或者我老公去完成的。
举例来说，如果哥哥犯了原则性的错误，我会说这是不对的，你别跟我商量，必须要改。
这个时候我妈哪怕在厨房忙着，都会过来说，关凌，注意你的态度。
小孩子是很聪明的，这个时候他知道，谁向着他，谁说得话可以不听，这样会非常影响你作为父母教育他的效率。
两代人的意见不合很常见，但不要当着孩子的面互相拆台，这样会让孩子认为可以有选择的去听家长的指令，最要不得的教育，就是两方意见不统一、互相拆台的教育。
养孩子，就是静待花开
随着孩子们慢慢长大了，上学了，我现在又面临了很多家长都有的烦恼，就是对孩子成绩的焦虑。
我想说，在我看来，养孩子，就是顺其自然，静待花开。
在上面提到的隔代教育的问题上，我跟我妈现在已经可以有很友好的互动了，但是我妈常跟我说一句话，关凌，现在带孩子怎么这么困难，带你的时候没觉得这么累。
确实是，可能我小时候比较优秀吧，我一直属于别人家的孩子，上学是大队长，拍戏还能给爸妈挣钱，还可以读大学，考研……别人都很羡慕。
但是现在我也有自己的孩子了，我也开始很羡慕别人家的孩子了。
最近有个很热的新闻，是一个爸爸因为焦虑退出了学校的家长群。我对这份焦虑深有同感，因为我很重视老师发的信息，我每天下班以后心情的好坏都取决于家长群的通知。
我儿子的老师会在群里表扬得一百分的孩子，有一次考试前一天晚上我帮儿子辅导功课，做了非常充分的准备，我认为他第二天可以考一百分了，但是第二天考一百分的名单里没有他。我去学校接他的路上一直憋着想问他为什么没考一百分？错哪了？是不是因为不认真？……
然而他放学出来跟我说的第一句话是，妈妈，我今天没吃饱。我说你没吃饱为什么不再盛第二次？他说我去盛第二次的时候，正好看见我们班有同学来晚了，但是剩的饭已经不多了，我想如果我再盛了，他会不会吃不饱了，我就没盛。
那一刻我想孩子这么善良，今天还没吃饱饭，先别说他了。
回家的路上他一直跟我聊天，说韩国的文字70%中国的汉字传过去的；还有他很喜欢的NBA，东西部赛况已经排出来了；他很喜欢的踢球明星梅西最近有什么战况；今天学了拉拉操，我待会教你跳……
我听了以后就在想，我怎么有这么多知识盲点？我这么多事都不知道，还辅导他作业吗？是不是应该到旁边看看书，先提高提高自己？
我们家长每天放学后见孩子面，劈头盖脸问你今天考得怎么样，作业写完没有……是不是就像我们的领导，如果一见面就问，这个月的KPI还差多少？你的PPT完成了吗？客户的解决方案你想出来了吗？
我想如果每天我们见到领导，他都这么跟我们说话，会不会我们也很崩溃。
于是我想，我可能需要换一种方法跟孩子交流。
我找到我儿子的班主任想了解一下他平常上学表现怎么样，老师跟我说，他是我们班保洁，每个课间都给班里扫地，他擦地是全班最干净的，我们班桌子都是他擦，因为别人擦都不如他擦的干净……
我就想儿子，你为什么不利用休息时间多做几道题，让你妈晚上回家也可以省点心。但是我冷静下来好好想一想，他那么善良，那么愿意关爱同学，那么注意别人的感受，那么有集体荣誉感……孩子是在学校学习，但我们是不是也不仅仅要关注学习成绩这一项指标？
在这一刻我突然觉得，我儿子这颗善良的心，真的比他一百分的成绩更闪亮，更珍贵。
所以我现在非常愿意静等花开，顺其自然，看着小朋友慢慢的成长，希望我们家的两个宝贝可以成长为更好的他们自己，也希望我能成长为一个更好的妈妈。
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