“据该家长回忆，有一次，李某某忽然拿着一把菜刀来到她家中，把她‘吓了一大跳’，经过询问后才知道，是李某某母亲在家因教育问题与儿子发生矛盾，并以菜刀恐吓儿子，李某某遂夺下母亲手中的菜刀，来找同学‘避风头’。”出自红星新闻报道
南京高三弑母案，已经过去半个多月了。最近随着案情进展逐步深入，更多调查细节也慢慢被披露出来，看到这个细节时，常爸还是颇为震惊，当时我脑子里只有一个念头：
“我们只在新闻里看到这个男孩举起菜刀，却没看到曾经他面对的也是母亲举起的菜刀。”
母子之间，菜刀相见。为什么这个妈妈会在孩子教育问题上这么极端？
李某某的同学家长说：“她说自己是从农村出来的，她和老公都是知识分子，所以深知要出人头地一定要好好学习，因此对儿子的学习要求很严格。”
要求严格肯定没问题，但方式好像很不对路。微博上就有李某某的同学说，曾看到因男孩成绩退步，妈妈直接在校门口开骂。
她以为严厉督促能让孩子知耻而后勇。但是，可能连她自己都不知道，她的这些行为是在告诉孩子：
“你考得不好，就只能得到妈妈举起的菜刀和责骂。因为你表现不好，就不值得我爱。”
可能会有家长说：“我不会这样，我会用正面的方式鼓励孩子，比如孩子考了满分，就给他一颗糖。”
看似和上面那个妈妈不同，但事实上，她们都在用同样的招数——撤回爱。
给糖和骂孩子，没什么区别
孩子考了满分，你给孩子一颗糖。孩子一吃，真甜。但他会因此爱上学习，感受到父母的爱吗？未必！
但他一定能明白一个道理：要想吃到糖，被父母喜欢，得先有好成绩。
这和“要想得到父母的爱，得先有好成绩”有什么区别？
都是在讲条件，只不过前者是消极条件，后者是积极条件。
下面的这些话，想必大家都听过：
“如果你今天表现很棒，妈妈好爱你。”“做完这些家务，你就是妈妈的好宝宝。”“你把碗里的胡萝卜吃了，妈妈就陪你玩儿！”“你不听话，就别叫我妈。”“你考这么差，没资格当我儿子。”……
很多家长都觉得给糖要比骂孩子好。但研究人员发现这其实没什么区别。
美国乔治亚大学的研究人员调查了174名11-12岁的孩子，发现他们的父母使用“撤回爱”的次数越频繁，孩子的自尊心越低。
2012年，研究人员调查了153名16-17岁的青少年。结果发现，积极和消极的有条件养育都是有害的，只是方式有所不同。
积极的有条件养育，可能会让青少年更努力完成学业，但这种努力多是被强迫而非自愿的，且不管是积极还是消极的有条件养育，青少年都会在失败后会陷入自我贬低或羞愧之中，消极的条件养育还会有可能会让孩子因为害怕失败而逃避挑战。
换句话说，无论是哪种“有条件”养育，孩子们都会很容易变得不快乐。
活成了父母想要的样子，却失去了自己
美国人本主义心理学家罗杰斯的“价值条件化”可以解释这个现象。
罗杰斯认为，人们的行为往往会得到两方面的评价，一种是自己对自己，也就是机体评价，一种是别人对自己的评价，比如父母。
比如孩子把玩具扔到地上，他自己觉得很好玩，但是妈妈却说：“你这样做，让妈妈很讨厌，再这样妈妈就不喜欢你了。”
这个时候，孩子的机体评价与父母评价产生了矛盾，孩子就会很焦虑。为了缓解这种焦虑，孩子就会启动防御机制，回避自己的真实体验，把它们压到潜意识里，这就是“价值条件化”。
这样的经验反复重复后，孩子就会明白，获得爱是需要有条件的：
当我做一个好孩子时，我就会被爱；当我做一个坏孩子时，我就会被剥夺爱。
不管是考好了得到糖还是考砸了被责骂，其实都是价值条件化的过程。孩子的感受不取决于自己，而由父母的评价决定。
但是，如果孩子们总是压抑自己的真实体验去满足父母，他的自我概念就会变得扭曲。因为他的行为不是为了自我实现，而是为了获得好评、不被惩罚。
自我概念越扭曲，焦虑、抑郁、罪恶感、羞愧感也会越强烈。
而且，为了压抑真实的体验，孩子们就要一直处于紧张的防御状态，他们的天性和自我也就无从展开。慢慢地，他就会越来越不了解自己，越来越难感受到快乐。
文档软件里，按一下撤回键，原本的内容就会被删除得干干净净。但在孩子那里，父母撤回的爱，被至亲“威胁”的疼，可能会成为一生的隐痛。
“撤回爱”不是管教，是操纵
网上有人问：“为什么孩子最怕父母说‘不喜欢你’？”
其中有人回答：对一个孩子来说，最有力的货币之一就是“父母的接受和认可”，取悦父母是生存策略。
孩子是父母的软肋，父母的爱也是孩子的软肋。
“撤回爱”之所以很有效，就是因为父母抓住了孩子的软肋，利用孩子对自己的爱达到“按我说的做”的目的。
所以从某种程度上可以说，家长的野心膨胀也是被孩子给惯出来的。孩子进步了10名，下一次就指望他进步15名，孩子考进了前十，下次就希望他能考第一。
这时候，管教就变成了操纵，孩子就成了父母的作品，越完美无瑕越能证明自己的成功。可孩子不是物品，是人。人就有柔软、脆弱的时候，就需要休憩。
电影《阳光普照》里有一段话让常爸印象深刻：
“你觉得这个世界上最公平的东西是什么？”“是太阳！不论纬度高低，每个地方一整年中，白天与黑暗的时间都各占一半。”
可即便阳光普照，也始终有荫翳之处。
教育孩子，也应该像太阳一样，给了他们光明，同时也允许他们有阴影。
他可以是乐观的，但也可以悲伤、难过；他一直是自律的，但也允许偶尔犯懒，放纵自己；他是优秀的，但失误几次也没关系；他有优点，但也可以有缺点……
起起伏伏是人生常态，孩子的进步也不可能像一条直线一样一帆风顺，我们需要给孩子留退路，需要让他们相信：
“不管你考了几分，爸爸妈妈都爱你。”
可能会有人说，“不留退路，才有出路”。但是，退路如果是自己斩断的，那叫决心，如果是被别人斩断的，那只是绝望。
微博上，常爸看到了不少开头男孩同学的留言：
种种细节，拼凑出了一个与冰冷“弑母”完全不同的温情的一面。事发前两个月，男孩还因为进步300名，上台演讲。
而她的母亲，也是一个家长口里“认真负责”的人民教师，为了孩子高考才选择辞职。一个面对儿子抄起菜刀的母亲，她不爱他吗？当然不是！
所以他们周围的人始终不能理解，一个如此尽心的母亲，一个如此优秀的孩子，是怎样走上了这样的结局！
弑母当然是不可原谅的行为。悲剧，如果仅仅停留在批判的层面上，而没有任何获得，讨论悲剧也毫无意义。
我们今天并不是想要批评或者维护谁，只是想要让家长意识到，即便没有发生这种恶性案件，但造成这个家庭悲剧的隐患，也可能就存在我们的家庭里。
“撤回爱”可能一时来看效果惊人，可总归是治标不治本，且后患无穷。作为家长，我们要知道对孩子有期待，不代表对他的爱有条件。
当我们下次对孩子说“我爱你”时，不妨提醒自己一句，爱就是爱，不是条件。