最近一提批评孩子，好多家长的第一反应都是：“现在的孩子可批评不得，否则不是杀人就是跳楼！”
的确，这两年光我们看过听过的，就有不少起极端事件。虽然个中原因我们并不完全完整地清楚，但在有限的媒体报道中，都不难发现很多都源自一个共同的细节——家长刚刚批评完孩子，与孩子发生了冲突。
于是批评，便成了点燃孩子怒火、分裂家庭的原罪，说深了不行，说浅了不是。
可另一方面，还有一种情况是，有些孩子在听到父母批评后，虽然也会不开心，但他们会以一种更积极的态度来改正，甚至事后还会感谢父母曾经指出了自己的不足。
所以，同样是批评，怎么差别就这么大呢？
对这个问题，很多人第一反应可能是家长太溺爱孩子导致他受不了一点委屈，或者内心太脆弱抗压力差，又或者父母施压太重等等，这些说法都有道理。
不过，最近读到的一系列论文，突然让我意识到，批评之所以能被演变成极端事件，很可能是因为我们从来没想过，孩子被批评后产生的消极情绪也是有区别的——不是家长不能批评，而是应该希望孩子在批评后进行自我反省，而不是仅仅感到羞愧。
比如孩子算错了一道数学题，家长可能有两种反应：
反应：“这道题你忘进位了，下次要注意。来，我们再做几道类似的题巩固一下进位的计算……”
反应：“这么简单的题还错？你可真笨、没用的东西。”
表面上看，这两句话都是批评，都是在指出孩子的错误。可是，在孩子看来，它们却有着完全不同的意义。
一个让人自省，一个导致羞愧
第一种批评，孩子听了是什么感受呢？
网上有个女生回忆自己小时候，做错题后，妈妈总会摸摸她的小脑袋问：“你尽力了吗？现在弄懂了吗？”然后跟她一起分析错题，举一反三。
她说：“觉得有点不好意思，心里默默地提醒自己以后要认真点。不过有一个开明的妈妈真的是件很幸福的事。不用担惊受怕，学会对事不对人，学会思考、尊重独立等等。这些都是无价之宝，对别人也更友好。”
“自省”就是孩子当时最大的感受。虽然也会因为做错题而不好意思，但孩子会思考自己该如何改进。
批评的正确打开方式是什么呢？美国教育界现在说批评都不用criticism这个词了，而是换成了constructive feedback，翻译过来就是有建设性的反馈。这个词简直一语中的，指出了批评的本质和关键的因素。
首先，批评是一种反馈，对孩子行为、表现的回应。
其次，正确的批评应该是有建设性的，就是必须要对孩子有帮助、有益处。
人谁无过？过而能改，善莫大焉。
我们不应该害怕孩子犯错误，但不希望看到孩子从错误中一无所得。选择一起分析、解决错误，而不是一味指责，就是在引导孩子把注意力放在行为上，放在如何进步、如何更优秀上，孩子也会在父母的影响下自省。
所以，这样的批评之下，孩子一定会大有长进。
但是，第二种批评则更像是羞辱，孩子听了是什么感受呢？
知乎上有个人这样回答“经常被父母骂‘你没用’，是一种什么体验”：
“一遍遍自我怀疑，我活着是为了什么啊，好像父母说得也没错，我确实没用，不仅干啥啥不行，还懒，呆笨木讷……”
言语之间全是对自己的否定。
因为此时父母对自己“笨，没用”的指责已经不是针对错误本身了，而是直接用下定义、贴标签的方式把孩子全盘否定了。它掀起的负面情绪指向的是自我，孩子深深的羞耻感也就产生了。
最重要的是，这样的批评除了让孩子自我否定外，没有任何一点儿建设性作用。
所以，都是批评，两种截然不同的感受是怎么产生的？简单来说，
有建设性的反馈，让孩子自省，而自省指向特定行为：“我犯了一个错误。”
羞辱则让孩子感到羞耻，而羞耻指向核心自我：“我就是个错误。”
为了让大家更直观了解自省和羞愧的区别，这里特意跟大家分享国外一个专家做的总结：
对一个孩子来说，批评后是善于自省还是感到羞愧，何止只是名称、概念上的差别，而很可能会关系到他们日后可能会有的人生风险。
批评不当，娃长大容易走歪路
心理学教授June Price Tangney曾经带领团队针对羞耻和自省做过一项研究。
1990年，他们从九所公立小学招募到380名5年级的儿童及父母，这些孩子年龄在10-12岁之间，研究人员把他们分为“容易羞耻”和“容易自省”两组。此后分别在孩子上7年级、8年级时和满18岁（18-21岁）后，进行了追访。
结果发现：儿时羞耻感强烈的孩子，成年后更容易实施危险行为。
容易感到羞耻的孩子会更早开始饮酒、使用海洛因或其他药物，开车频率高且容易有无保护的性行为。
儿时容易自省的孩子，成年后则更倾向于保护自己。
成年后不太可能饮酒或饮酒年龄较晚，使用海洛因或大麻等毒品的可能性更小，开车频率较低，不太进行无保护的性行为，而且被逮捕、进监狱或被拘留的可能性较小。
也就是说，小时候是不是容易感觉到羞耻，是可以预测一个孩子成年后会不会走歪路的有效因素之一。
可能看到这里，会有家长感觉不解，我就是批评两句，能上纲上线到这个程度？
从批评到跳楼，漩涡始于一件小事
对上面的研究，研究人员给出的其中一个解释是，容易产生羞耻感的孩子不太容易承认自己错了，而是倾向于合理化行为、歪曲事实。用咱们的话来说就是，死不认账。
但是，容易自省的孩子则会主动承认错误，还尽力弥补。
一个是“死不认账”，一个则诚实主动，很明显，后者更容易受老师和他人喜欢。研究中也发现，哪怕只是在初中，常常活在羞耻感中的孩子就已经不太受欢迎了。
就是这一点差异，决定了孩子会选择极端行为还是改正错误。
羞耻感死不认账不受欢迎，人际关系差遇事愤怒、敌意强，自我控制能力降低容易出现攻击行为
自省主动承担责任大受欢迎，朋友多且长久遇事平和，自我控制能力强更受欢迎
这就像滚雪球一样，满满的羞耻感开始让一个孩子沦落。而自省，就像盾牌一样保护孩子始终面向阳光。
看到这里，你知道为什么有的孩子会改正错误，有的孩子却要跳楼或者杀人了吗？
千里之堤毁于蚁穴，任何一个突发事件其实都是积累的结果。那些因为父母批评一句就闹着跳楼、自杀甚至弑父弑母的孩子，可能内心早已被羞耻感给吞噬了。
只是，他们的绝望悄无声息，无人知晓。
但另外一边，即便说孩子“笨、傻”，父母就真的认为孩子这么不可救药、让人讨厌吗？
并不是这样。
就像有个女孩在文章《笨》里吐槽妈妈，一年说了一万个“笨”字。可当记者采访这个妈妈时，妈妈却说：
“我的本意不是责怪她，就是希望她能更出色地完成任务。”
我想绝大部分父母在批评孩子时，也是这么想的。可是，他们却忽略了一个重大的问题：
孩子也是要面子的，也是有自尊，有情绪的生命个体，是人。谁会喜欢“觉得自己糟糕透了”的感觉？
批评的正确打开姿势：
孩子犯错后，明确指出来
告诉孩子错在哪里，应该怎么做
给孩子空间消化情绪
不在孩子面前发生争执
孩子认错后，重新接纳他
让孩子认错只是第一步，更重要的是建立良性的沟通方式。
尽管现在都在提倡正面管教，认为表扬和鼓励是更好的形式。但我依然认为孩子需要批评。因为未来他走向社会，脱离了父母保护圈以后，一定会面对质疑、批评，甚至是对抗。我们需要教会孩子如何面对批评、面对压力，疏解不良情绪。
只是，在我们张嘴批评孩子之前，提醒自己一句：
“我是在羞辱他，还是在提供有建设性的反馈？”