最近收到很多父母给我的留言，都是关于孩子怕输，争强好胜的：
我女儿2岁半，什么都要第一，在家要第一个坐在餐桌上，第一个下车。托班里也是处处要第一，只要不是第一就会难过。
我儿子4岁，特别有好胜心，在幼儿园里，只要老师表扬了别人没表扬他，他就会记住，然后接下来一定找机会表现自己寻求表扬。在家更是听不得任何批评他的话。
其实这样的情况并不少见，我还曾经在报纸上看到过一则报道，有个四年级的小学生因为选班长落选，因此绝食而且不愿意去上学。
从儿童发展心理学来看，合理的好胜其实是特别正常和健康的。
一般孩子过了2岁以后，自我意识充分萌芽，但又缺乏对自己和客观事物的正确认识，就会出现“我”是最棒的，“我”需要得到认可，“我”需要得到关注。
这是孩子发展的必经之路，先有“自我”，再实现“去自我”的道路。
适度的好胜不仅正常而且有益，但如果孩子过于好胜而出现输不起，或者影响社交了，那就需要引起我们的注意。
打开这篇文章的你们，一定或多或少了解过一些处理方法：
帮助孩子建立成长型思维模式，将失败看作进步的途径：
学会正确表扬孩子的努力，而不是天赋 ：
父母自己端正对于“输赢”的看法：
我以前写过的这些都是非常值得借鉴的，没看过的请一定重温回顾。
这些更多的都是“防患于未然”，而今天更想和大家具体谈一谈的是，如果孩子已经出现“输不起”情况，我们到底该怎么做？
为了防止大家误读，我也要再次强调，下面的方法需要结合以上这些历史文章一起使用，大家千万不要孤立看待。
毕竟养育孩子是个系统过程，没有单一“特效药”的。
很多父母一定会说，我会教育孩子啊。当孩子说自己是第一时，我就“打击”他，这样的做法反而只会让孩子越来越想争第一。
要说清楚这个原因，就需要追根溯源去了解一下孩子过于争强好胜背后的心理需求了。
强烈的想赢的需求背后其实反而是内心缺乏对自我价值的认可，而孩子早期的自我价值的来源大部分是从父母那边得到的。
如果一个孩子幼年的生活中，缺少被关心，总是被评价和比较，总是被贴标签，常常被忽视等等，这些心理映射最终也会反应成强烈想赢的需求。
很多父母都会有误解，觉得缺少自我价值认可的孩子会自卑胆怯，其实还有一面就是想赢怕输。
因为孩子的成长经历让他知道，自己只有好，只有赢，才能被喜欢，被认可，才能受到关注。
这一点的理解特别重要，也能让我们更好地明白如何应对这一类孩子。
1
赢的时候，给内心充满爱
允许孩子感觉好
当孩子真的是第一时，尽管这些事情我们看起来很“无聊”，尽管我们内心非常担心他太争强好胜了。
但这时记得，孩子宣布他第一，这是在寻求关注，所以我们要做的就是先允许他感觉好。
但这里需要区分的是，让孩子感觉好和过度吹捧是两件事。
有的父母马上就会说，“我家是天才，我家最聪明”，这些显然是不合适的（如果不了解，请一定去看文章开头放的那几篇旧文的链接）。
这时，我通常会用肢体行为来作为奖励，“啊，小D是第一个坐在餐桌上的，那就让妈妈亲三下”。
这个也能做很多延伸，比如小D因为自己第一而“贬低”他人时，“我是第一个，爸爸没我棒”。
我就会在亲她三下后说，“那我们接下来要亲第二名，嗯，爸爸亲两下”。
这样的互动其实就淡化了“比较”的意识，任何人都有奖励。
为什么要用肢体语言呢？因为父母的肢体语言其实是给予孩子最好的爱的充电，好胜心过强的孩子最需要的就是来自于自己重视的人的爱。
这样的肢体奖励可以扩展到拥抱、或者抱起来绕圈等等。
总之就是让孩子感受到我们的关注、我们的爱，让孩子真心地开怀笑，这会帮助他们内心充盈，从而降低通过争第一来寻求认可的需求。。
很多时候，其实不仅仅是孩子，越在意的东西，越想强调的东西，其实就是内心越缺少的东西。
2
输的时候，平静陪伴
允许孩子发泄
好胜的孩子只要可能会输，就会出现非常剧烈的情绪波动，大哭大闹，拒绝沟通讲道理。
而这时，很多父母就会进入第二个处理误区，要么放弃原则去满足让孩子不哭；要么开始教训孩子希望他可以平常心。
这时最该做的其实是接纳孩子的情绪。
那什么叫“接纳”呢？就是平静陪伴孩子身边，“我知道你没得到第一很难过”；“我知道你想第一个去玩滑梯，但我们需要等待，我知道这很难”。
这时大部分孩子都会想要挣脱我们，有的甚至会说，“妈妈你走”，甚至开始打我们来发泄自己的不满和愤怒。
孩子的这些反应并不是真的希望我们离开，而是他内心的恐慌。
当他无没办法得第一时，他觉得缺少掌控，他很慌乱，而这些感觉也许还会唤起他之前早期的经历，所以他想逃。
我们要做的就是陪伴他穿越这份慌乱，但不是去压抑他的情绪或者帮助他解决。
我们可以继续平静地抱着他，让他哭泣，让他挣扎，慢慢地，我们就会发现，他的哭声变小了，他似乎平静了下来。
这样的做法其实就是通过我们的接纳，让孩子试图证明自己或者索取关注的需求降低了，从而他能真正面对自己内心的这份恐慌。
之后，孩子一定还会出现因为争强好胜而气急败坏的情况，但如果我们可以始终这样接纳他，那慢慢地，他就会从我们一次又一次的接纳中得到爱的养分，会学会和内心的这份恐慌和解。
比“我爱你”更有意义的四个字是，我陪着你。
大家都知道我曾纽约进修早期儿童教育，这个话题其实是我们的一次课堂讨论，里面当然还有一些其他案例。
当时教授说的一句话让我非常印象深刻，“我们总是低估了爱的力量，我们总是高估了教育的手段”。
是啊，为人父母，我们每个人都说爱孩子。
但当孩子出现一些问题时，我们想到的第一反应，一定是“教育制止改正”，却没想到去“爱”。
这篇分享的这些，其实和所有解决育儿问题的核心都是共通的，先去全然爱孩子，先去接纳孩子的情绪，先去看到孩子，然后我们再来谈下一步如何教。
这也是我自己这些年感触很深的一点，为什么每次遇到孩子的问题我不敢先去爱，其实这折射的恰恰也是我内心的匮乏。
我害怕，我没有足够的去相信，爱可以治愈一切，于是我们都采用了控制的方式。
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