雯雯在高中时,一直很努力的学习,她有一个愿望就是考学远远的离开自己的家,找一个对自己好的人。
那时的雯雯总是想,以后她嫁了人,她会让那人做世间最幸福的男人。
很快,大学毕业后,雯雯在工作中认识了甲方一位销售人员,那人对雯雯一见倾心,用心追求,很快,俩人便领证结婚了。
结婚的时候,雯雯想,我一定会好好过日子,我绝不会像我妈妈一样唠叨,咒骂自己的丈夫。我的孩子也会有一个幸福的家。
最开始的时候,雯雯真的很幸福,丈夫能干又疼她,从来不会对她说一句重话,怀孕就在家修养,3年里生了一儿一女,是一个幸福的四口之家。
但慢慢地,雯雯的丈夫发现她变了。
雯雯变得爱唠叨,没事老是爱找他麻烦,莫名其妙的发脾气,让人难以捉摸。爱骂孩子,他回来晚了雯雯唠叨,炒的菜剩的多了她唠叨,小孩爱闹她也唠叨。
晚上,孩子不睡觉,她就很生气,用难听的话骂孩子。有一次,孩子翻箱倒柜把她最爱的一双小羊皮高跟鞋弄脏了,雯雯把孩子抓过来一阵好打。
每次雯雯骂完孩子,打过孩子却又自责又后悔又生气,有时候她拿头撞墙,有时候又生气孩子,骂孩子不听话,逼自己动手。
雯雯不想变成她妈妈的样子,但结婚后,她还是变成了她妈妈的样子。
直到有一次,雯雯的丈夫进门看见,孩子哭着睡了,而雯雯呆坐在沙发上,目光呆滞,拿着铅笔一下一下的扎着手腕。
雯雯的丈夫想起,以前没结婚的时候,他听雯雯说过,知道雯雯的童年很不幸福。
父母常年都吵架,相互咒骂,父亲喜欢甩碗,甩筷子,砸暖水壶,砸桌子,在愤怒的时候破坏一切手边的东西。而她妈妈骂不过爸爸,又舍不得砸东西,每次爸爸走后,妈妈就开始骂他们几个孩子,骂的生气了,就掐她的大腿,拿树枝打她,雯雯记得好几次她被妈妈打的小便失禁。
雯雯还说,从小我就发誓,将来我有了孩子,一定好好待他们,让她们做最幸福的孩子。
雯雯的丈夫意识到了问题的严重性,立刻求助医生。雯雯被诊断为人格障碍,病因来自童年和青少年时期被歇斯底里和身体的暴力所控制。
这也是雯雯一心想逃离家庭,远走高飞的原因。但逃离并不意味着获得自由。恐惧、暴怒已经控制了她。
精神分析学家温尼科特说过:我们的人格形成是在看不见、记不得的力量下塑造完成的。这个力量就是我们的父母。
我们的原生家庭里,有两种关系对我们的一生影响极大,决定着我们发展经营亲密关系的能力:
第一,孩子与父母的关系。
家庭中幸福的亲密关系需要稳定的情绪、对伴侣信任、能表达爱和感受爱、能够理解他人等,这些能力都是在成长过程中,通过获得足够好的养育与关爱才会自然而然形成的。
主要是从孩子与父母或者长期养育人的关系中获得,通过各种需要被满足、被爱的过程中,孩子逐渐学会了如何去爱人,逐渐拥有了爱的能力。
但现实的情况是很多人从小获得的满足和关爱是很缺乏的,丧偶式育儿,留守儿童,隔代教育,保姆带娃,我们根本得不到那么多的爱,也就没有那么多的机会学习如何爱,也就没有建立亲密关系的能力。
就像雯雯,她在和妈妈的相处中就是暴力,指责,谩骂,妈妈的行为已经内化到了她的内心,这种看不见的控制,总是会在合适的时候冒出来。
第二,父母之间的关系。
父母是孩子学习最直接的模仿榜样和观察对象。
一对父母生活在一起,如何关爱对方、如何应对生活中困难,如何交流、如何处理冲突、从小到大几乎天天都在给孩子做示范,孩子耳濡目染也会学习他们的相处方式。
即使孩子不喜欢这种亲密关系的相处模式,但并不妨碍孩子模仿这种模式。在不知不觉中,孩子学会了这种应对方式,并伴随着长大,形成于人格之中,等到需要的时候不经思索就用上了。
这也是很多人找对象,为什么都特别在意对方的家庭背景,对方父母的人品的原因。还是很有道理的。
从这个意义上来说,雯雯是幸运的,她遇到了一个好男人,一个对她全心接纳,全心爱护的男人。如果不是带2个孩子的辛苦让她内心隐藏的痛苦冒出来,她可能会在丈夫全心的爱中慢慢的愈疗自己,最终获得心灵的自由。
但即使这样,她依然是幸运的,经过干预治疗,她终于康复了。
这世界上很多人终其一生都在这种心理的黑暗中生活,没有获得治疗。或许他们会变成疯狂的家暴者,或许会变成自虐者,这些心理创伤的根源都来自于我们本该安静幸福的童年。
每一个已经在婚姻中的夫妻,应当终止彼此伤害,如果真心为孩子好,请多爱一点你身边的那个人,或许她的歇斯底里下藏着一颗伤痕累累的心。她不是不懂爱,而是不知道如何爱。
不要让你们的孩子也成为受尽伤害而迷失自我的人。