有些父母在和孩子相处的时候,习惯摆架子讲辈分、压制孩子的方法,他们暴露的是以往传统的、落伍的、长辈的权威状态,当父母没有正确地表现爱,表达情感,做出积极、正确引导孩子的时候,孩子也开始有样学样,用暴怒、用极端、用发泄的方式去提醒父母:请你注意,请你看见!
孩子身心健康的成长,一定和家庭正向积极的情绪引导有关,如果父母常年给孩子输送的是表扬、夸奖、欣赏和鼓励,那么这个孩子就会变得格外地自信,这也能够成为他们成年之后能勇敢地面对挫折和困难的勇气。
如果一个孩子的童年是不幸的,他感知不到父母对他的爱。他可能要用一生去治愈童年!相反,如果父母能够给孩子的童年足够的信任、支持和爱,那么可以用童年去治愈他的一生!
作为父母,你不需要有特别高超的育儿技巧,但是你一定要知道孩子在成长过程中,如果想要让他们变得大胆、有安全感,那父母要做的一点是什么?总结下来就一句话:你要经常对孩子笑!
小雨今年24岁,在大家的眼里是个“三好”女孩:她的成绩好,大学毕业后她的工作好,就连独立生活的能力也是特别的好,可就是这样一个处处优秀的女孩,却从来没有开心地笑过,甚至不知道怎么去笑了。
只因她的父亲是一个“三不”爸爸:对于女儿的成绩他不关心,对于女儿的生活他不在意,也从不在乎她一天过得怎么样、开不开心。
在这样冷漠的家庭氛围里,小雨发现自己一天比一天沉默,这样压抑的家庭环境,更让父女关系剑拔弩张,一点点生活琐事都能瞬间点燃战火。
小雨说:爸爸从小到大给我的感觉就是一个沉默寡言的人,我从爸爸那里感受到的就是严厉、凶狠,他总是皱着眉头,感觉很阴沉,我在家很压抑,从来没有笑过,从小到现在,我都没有感觉我頁正有一刻是发自内心的那种特别想笑的感觉。
在我的印象里,我们一家没有过特别温馨特别开心的一刻,`哪怕是一瞬间!
自打有记忆以来,家庭氛围就十分冷漠,可小时候的我并未发觉出有什么不对,那时的我单纯地认为:所有的家庭都是这样的。
直到我去了外地读中学,看到身边的同学与父母之间截然不同的相处方式后,我才恍然大悟:原来别人的家庭是可以充满爱的!
室友的爸妈会经常打电话过来,看到她们能跟父母这么愉快地沟通、聊天,我的心情是无比的失落,我是多么渴望我也能跟我的爸妈这么聊天啊!
于是,我鼓起勇气给爸爸打了一个电话,就是想跟爸爸聊聊天!我跟爸爸说我今天吃了什么,跟他讲我跟朋友相处的情况,可是爸爸的语气却很不耐烦:你跟我讲这些我好烦,我每天工作好辛苦,还要听你讲这些东西,你跟我讲这些干什么?真是的!
接着后面就数落我的不足了,说我不体谅他,还责问我在学校里哪里又做得不好?
于是我几乎是撕破喉咙地对他大声吼:我就是有我的一些想法希望你能听得到,我要讲的东西,我要跟你传达的事情,我现在什么情况!但他完全不听,他说你能不能体谅一下父母?我们在外面很辛苦,你总讲这些,脾气还这么大!
小雨第一次鼓起勇气,主动拉近跟父亲的距离,却只换来了父亲对自己的指责与抱怨!那时的小雨一度认为是不是自己不够优秀?才没能赢得父亲的关注,于是,出师未捷的小雨决定重整旗鼓,带着自己辛苦努力的成果:一张第一名的成绩单,再次来到了父亲的面前。`
其实我的学习也没有特别好,都是中等以上,然后开家长会的时候,爸爸总会说:别人家的孩子怎么能拿第一名?怎么你就考得这么差?然后我就觉得自己真的挺差劲。
有段时间我很喜欢看历史书,突然考了第一名,我很开心,几乎是跳着把试卷拿给爸爸看,说:爸爸,我考了第一名!爸爸拿着这个试卷,低着头,很久不说话,就在那阴沉着脸,然后说:考了这个第一名,就这么骄傲,你其他也应该拿第一,你要跟别人比得上!
看到爸爸这种态度,小雨感到深深的失望,可令她没有想到的是,就在几个月前,父亲的一个举动让她失望已久的心又重新燃起了希望!
因为正好碰到疫情的缘故,我没有了工作,找了很久也没找到合适的工作,物价又特别高,我要交房租费,还要生活费,三个月后,我身上没钱了,就问爸爸要4千块钱,并跟他说了要钱的原因。
然后爸爸就以为我进传销了,因为我从来没问过他要钱,突然间问他要4千块钱,所以爸爸就报警了,警察跟他说:你先问清楚你女儿那边的情况,先不要急着报警。
然后他给我来了一通电话,通话时间将近三个小时,在那一刻,我有感受到爸爸特别爱我,此刻的爸爸语气是那么的温和,温声细语的。
与父亲在电话中长达三个小时的深谈,让小雨第一次感受到了来自父亲的爱,内心依旧渴望家庭温暖的小雨,决定结束漂泊的生活回老家发展,可是,小雨心底好不容易重燃的希望,在她归家之后不久就被打破了。
家里还是跟冰窖一样,感觉跟父亲那三个小时的通话只是做了一个梦!希望再次落空,压抑许久的小雨再也无法控自己内心的愤怒,在不久前,就因为一件生活的琐事与父亲之间爆发了激烈的冲突。
一天我早起想给爸妈做早饭,但是那个水管突然炸裂漏水了,如果那个水一直漏的话,我们家会被淹的,我就想办法要弄好它,搞了一个早上,终于弄好了。
饭没做成,我一直在清理地面的水,就在我清理得差不多的时候,我爸就回来了,他看到弄脏的地板,就生气地责怪我,我就跟他解释说:我本来想做饭的,水管炸裂漏水了,我搞了一早上,还没来得及处理干净。然后他就说:之前你没在家的时候都没有这情况,怎么你要做饭就漏水了?怎么到你就会漏水?
然后他就一直骂一直骂,我就一直跟他重复解释这个漏水的原因。希望他听我的解释,结果他还继续骂,还说:要等你做饭吃,那个黄花菜都凉了,还你来做饭?
我火气一下就串上来了,抓起遥控器就往他身上砸,把遥控器都给砸烂了,他也火了,拿起拖把打了我一下,我发疯似的跑到阳台上,打开防盗窗,就要跳下去,被他一把拉住了。
我现在每天陷在痛苦中难于自拔,我为什么就没有一个温暖的家?我真不知道该怎样化解跟父亲之间的矛盾。
林林编后语:
小孩子在成长过程中会有这样一个心态:如果发现爸爸妈妈不开心不笑,他们会觉得是自己做了错事,他们会很内疚很内疚,他们会千方百计地想让父母开心。在跟父母的互动过程中,如果发现自己无论做什么,爸爸妈妈都不开心,那孩子就会很挫败,
挫败到哪种程度?就像本文中的小雨,她变得情绪很难以自控,她变得很敏感,很多疑。很不自信。这就是一个根本原因。
小雨一直觉得:我就是一直得不到父母的认可,所以我要努力,我要成功,她过得不快乐,当她不快乐的时候,她会不断地去溯源:这一切原因好像就是跟我的成长环境有关,跟我的原生家庭有关。
小雨一味地将目光放到父母的错误上,只会加深自己的痛苦,你要学会关注自己的状态,因为只有学会了爱自己,才有力量去爱身边的人,首先得让自己幸福快乐起来。
至于如何让自己积蓄爱的力量,首先给自己定目标,自己去认可自己,自己去肯定自己,自己去赞扬自己,学会自己对自己微笑,
怎么样让自己笑得有感染力,慢慢地你会发现,仅仅这一点的改变,你整个家庭的氛围都会发生变化。
父母在你的成长过程中或许是伤害了你,但是你要明白这一点,
父母依然是爱你的,否则父亲不会在那个深夜,得知你反常地要借钱的时候,他误以为你有生命危险,跟你电话沟通三个小时,这些温暖的片段,能给你一些信心和力量,你一定要尽快地成长,这样你才可以用你正确的姿态,去影响父母,然后在你更加有能力的一些帮助下,使这个家重新走上正轨。
在每个人的生活中,可能有很多东西是我们无力去选择的,只能选择面对它的态度,你选择以愤怒的、悲伤的方式去面对,那这个时候你的感受可能就是消极的;你选择勇敢坚强地微笑着去面对,反而你感受到的就是力量,所以微笑可能会感染到家庭的其他成员,但最主要的受益者,一定是你自己!
父亲对女儿的爱护,只是在物质上给予,但是在情感关心上,是空白的,这份爱没能够传递给女儿,所以让女儿感受不到跟父亲之间有情感的链接。
作为父母,不要认为只要给孩子赚够了钱,努力创造物质财富,能提供给孩子更好的生活,给他们成家,给他们买房子,就完成了作为父母的职责和使命。
但时代发展了,孩子从小就没挨过饿,没受过苦,所以孩子们会有更高的追求,而不单单在物质上的。
父亲要想改善他和女儿之间的关系,让这个家庭能够更温馨和睦,他首当其冲需要改变的就是以往对女儿那种冷漠的态度,首先能不能够和颜悦色一些,不要用冷漠、无视或者说打压的态度去对待她,多夸夸她,要学会在今后的生活中照顾女儿的情绪,才能慢慢地让女儿从现在这种焦虑、痛苦的情绪中走出来,当你抚慰到她的情绪之后,她就不会和你那么对立,关系也就缓和了。
当孩子如果有需要的时候,正确的做法就是:哪怕我的工作停不下来,我也要让孩子懂得:女儿比我看重的钱更重要!唯有这样,她才会去高看父母,才会去感激父母
一个家庭的幸福,父母有责任,成年的孩子对自己、家对庭也有一定的责任,而如果互相不承担这个责任,都期待着对方变成好爸爸、好妈妈,对方变成好儿子、好闺女,这个家才有幸福,那就等于我们从自己应该承担的责任当中逃跑了,
把爱互相传递,只有父女两人共同努力,才能让他们彼此的心慢慢拉近,让这个家庭的氛围越来越温馨。