我儿子马上快三岁上幼儿园了，我现在就算带着儿子下个楼，在电梯里面碰到不相识的阿姨都会“苦口婆心”的跟我说，这要是有个小的就更好了，可以陪着一起玩，长大了也还有亲情。一般碰到这种情况，我倒是不会争辩或说什么，只是会笑着点点头，随声附和，也是也是。
为什么我的态度这么坚决呢？除开大家都知道的现实社会的各种养育 ，教育，身材变形，迅速变老等各种问题外，其实最大的问题在我自身。
我是85后，二胎家庭长大的孩子，我比妹妹大5岁多。出生在农村，邻里小伙伴也基本都是二胎家庭，但是同龄的同学基本都是独身子女。到不是说因为同学都是独身子女导致我今天的态度，但我从心底里，确实是羡慕的。直到今天，虽然明显我跟妹妹的关系特别好，好到可以是闺蜜也可以是姐妹的状态，但我依然羡慕独身子女的家庭。
这些藏在我内心深处从来没被拨开的一面，甚至连作为闺蜜兼亲姐妹的妹妹都不知道，父母就更不知道了。
我还记得妹妹从刚出生到应该是3岁之前，那个年代的农村是很穷的，我们家只有一个房间，平时一家四口就睡在一张床上。没有妹妹之前我也没什么记忆了，但想当然应该也是我跟爸爸妈妈一起睡的吧，自从有了妹妹以后，我每天都是一个人在一边睡。就是突然有一天，我每天都是一个人在一边，听着爸爸妈妈一起哄妹妹睡觉。我也害怕，我也嫉妒，每当这个时候，我就会故意用脚踢一踢爸爸或者妈妈，只是想引起一些注意，可并没有引起任何人的关注。
我记得后来，我们家盖了新房子，小姨来我们家开了餐馆，我每天都会抢着跟小姨睡，尽管小姨睡觉的时候我早就睡着了。
再后来我上小学了，那时候都是自己带饭去学校中午蒸热了就吃。可能是爸爸妈妈都太忙，我经常是早上自己起床装一点前一天晚上没吃完的饭菜带着。为了引起注意，我经常故意不带饭盒，或者带很少很少的饭。可我还是错了，根本就没人关注我。
我还故意起很晚，想着上学马上要迟到了，妈妈总该送我去上学了吧，可我还是错了，最后，我是边哭边跑着去了学校，中间经常因为哭着跑喘不上气。
诸如此类的事情数不胜数，但无一例外，我始终没能引起谁的注意。
再后来，妹妹也上学了，我6年级，她学前班。我们在同一所学校，我住读一星期回一次家。妹妹每天放学回家。那时候我是学生会卫生部长，每天都会负责检查大扫除情况，正好检查卫生都是在妹妹他们年级放学的时候，我每次都故意踩着点，想在妈妈接妹妹放学的时候，叫叫妈妈，无一例外，我可以看到很多的小朋友家长来接，却从未看到过我妹妹放学回家，听她同学说，她妈妈早就来接她走了。
我以为，到周五放假的时候，总该等等我了吧，可我还是忘了，我根本等不到。
始终记得，终于有一次，我终于引起了妈妈的主意。我让一个走读的同学跟我妈妈带话说我感冒了不舒服，想让她去看看我。第二天中午，她带着妹妹真的一起来了。那真是我觉得无比幸福的一刻。妈妈给我带了一大碗炕土豆（我们那里的特色小吃，我还挺喜欢吃的）我吃完他们就走了，没问过我一句关于我哪里不舒服的话。但我还是很开心。
类似埋在我心底的事情还真不少：我初中每星期放学时，妈妈总是忘了接我的时间总是会晚很多，而接妹妹一定会是准时准点；同一时期妹妹的零花钱是我的几倍；妹妹只要一哭，想要的都可以得到，只要我有的她也想要，一准儿会给她买，不论有没有用。
当然，这只是我记忆中让我很受伤很委屈的记忆，爸爸妈妈对我的爱也是超级多的。我承认，在任何一件大的比较大的事情上，父母对我们确实是很公平的，我也从来没有因此记恨过任何人，反而，我们的家庭关系还是比较和谐的。
只是，这些在我心里大的小的委屈，成就了我现在懦弱，内向的性格，也让我从小没有安全感，这种状态伴随我了如今30多岁的人生。
必然，这些都是爸爸妈妈从来不会知道的，因为在他们心里，对我们姐妹俩是特别公平的。
所以，我对不要二胎的态度是特别坚决的。我不想在我有意无意中，在我觉得我很公正而不自知的态度中，不小心中伤大宝，让他缺乏安全感，我想把所有的爱，专注的都只给我亲爱的宝贝。