大家最近有没有看过贾玲一则被粉丝催婚的热搜？
贾玲大家都知道，《你好，李焕英》的票房已经52亿了，贾玲已经是中国票房最高的女导演了，但她还会遭遇被路人催生这样的窘境。
情况是这样的，李焕英剧组在成都路演的时候，现场有一个跟贾玲年龄相仿的女粉丝问她，“你看我们差不多大，我都有两个孩子了，贾玲你呢？”
贾玲的反应也挺快，她开玩笑说，你有两个啊，那给我一个得了。
贾玲她是用一个幽默的手法把这个东西化解过去了，但是我们普通人如果在日常生活中遇到这样的催生，应该怎样面对呢？
今天给大家推荐科普圈大V、果壳网主笔游识猷的《这很科学｜游识猷电台》，里面的一期节目，一起来看她的分析与支招。 （以下内容出自该专辑）
先聊一聊，为什么跟你不熟的人会热衷催生？
其实我们中国有一种所谓的家族主义传统，因为中国传统社会是农业经济，以及有一个父系、父权的家庭制度。
中国人以前主要靠农业为生，在农耕的生活当中，家族是一个核心。家族提供保护，而且家族既是你的生活，又是你的工作，一个人几乎永远是家族的一份子，一个人的存在是为了让家族去绵延不绝。
那西方的家族跟我们比较不一样，西方更把家族视为一个学校一样的东西，它要训练人成为社会的一份子，子女从这个家庭里毕业了就可以走向社会，可以远走高飞了。家族的存在，有时候是为了扶持个人，培养个人，教育个人。
而在我们中国的传统中，常常整个家族一直在同一个地方繁衍生息，人始终是家族的一份子，而且家族的延续非常重要。
你生不生，关系到你对这个家族有没有负起义务，那么在这种思想上，跟你同属于一个家族的人，他就会很自然地觉得你生不生是跟他有关的事情，也会很自然地去催生。
中国有一句话叫“不孝有三无后为大”。它就是从家族的子嗣传承来说的，而且这个传承是父系、父权的，就是只考虑男性。
一个家族里，比如你生出几个儿子就有几房，“房”就是房产的这个房。一个男性他一出生就是一个房，而女性出生的话还是不算房的，她要嫁到夫家去，才会被归入夫家的某一个房。
所以大家可以发现这个传统催生的逻辑，它是建立在三个前提上的，第一是农业社会，第二是大家族，第三是父系、父权，那么这三个东西现在都在陆续地被瓦解掉。
首先，我们的经济不再以农耕经济为主，绝大部分人都不是在家里生活，不是在自己家的土地工作，而是走向社会，在社会里去找工作谋生。那么家族给个人提供的经济利益还有保护，就降低了很多。
而且现在这个家庭越来越小，我们说“核心家庭”，就是被你认为是家人的人，其实就那么几个，是越来越少的。
那比如父母的兄弟姐妹以前可能认为是家人，那现在我们认为是远亲，所以如果不同辈之间的人，他对彼此之间的关系认知不同的话，就会出现错位和尴尬。
比如某个亲戚可能自认为是那个年轻人的长辈家人，而年轻人可能认为我们根本就没那么熟，这就是一种关系认知上的错位。
还有父系、父权这个问题，就是传统这个子嗣的传承，是把女性完全排除在外的。但是现在女性是独立走向社会去谋生的，所以很多女性并不愿意去进入那种传统的依附于人的婚姻里，而且我们现在对于育儿和生育的一些支持，也没有那么好。
所以女性也会有自己想要实现的人生价值和人生目标，生育可能是某个女性的目标之一，也可能不是她的目标之一。而且我们中国女性受教育的程度是不断升高的，劳动参与率方面，虽然说这几年有所倒退，但还是高于全球的平均水平。
无论如何，中国女性现在的自主能力、独立谋生能力、对于自己生育的控制能力，比起农耕时代肯定要强得多。所以，现在年轻人的观念跟传统的观念，就会出现比较大的摩擦。
但是很多年轻人会发现父母依然会催生，为什么呢？
催生，其实对于很多父母来说，是没有太多成本而且非常有收益的东西。
孙辈对于父母来说可能意味着，有的父母觉得孙子会让自己的晚年生活变得比较充实，比较有意义。
有的家长觉得孙辈是自己子女的养老保险，可以保障子女的晚年。还有的父母，他的社交圈里可能整天聊的就是孙子孙女，如果没有的话他就会觉得跟朋友有点没法聊，有点低人一等，而且我过去给出来的红包还收不回来对不对？
还有一些父母，他是会有一种死亡恐惧，因为上了年纪离死亡会越来越近，解决这种死亡恐惧的一种方法，就是所谓的生命的传承。有子女肯定会好一些，如果子女还有孙辈，他看到新的一代，会觉得这个传承好像更加地生生不息，对他来说也是一种对抗死亡焦虑的办法。
而且催生是真的有效，我们中国就不用讲了，其实国外也有催生，而且这个催生也是有效的。
比如我读过一篇国外的论文，标题就叫做《父母想抱孙的压力，对于年轻人进入婚姻与同居状态的影响》，这个论文的结论就是，如果母亲渴望孙辈的话，对于这个母亲的子女进入婚姻和同居，有着巨大的、独立的、统计上显著的、实际上重要的影响。
而且比如有的母亲渴望要4个孙子，那小孩的结婚速度会更快，比母亲只渴望一个孙子的结婚速度快三倍。国外研究还发现，如果一个母亲认可你要早早结婚，学历不用太高，妈妈要全职带小孩，要组成一个大家庭，那么他们的子女结婚生小孩都会比较早。有可能是母亲的价值观潜移默化了，也可能是母亲直接就催了。
可是，子女听到催生会很烦恼。“生小孩是一种保险”，谁都知道保险好，但你首先要付得起保险费，对不对？
现在养育一个小孩的成本，住房、教育、照看、医疗等等，对于年轻人来说，有时候真的压力很大。
比如汇丰有做过全球教育报告，大概好几年前中国内地家庭的一个小孩，从小学读到大学至少要花30万人民币，这个在全球的排名已经不算低了。
而且中国现在育儿的压力，很多都落在母亲身上，以前我们有一些公共的托幼系统，现在转换成育儿都是小家庭私人的事情，私人化以后对于小家庭的压力真的是很大的。
所以，父母一方面肯定会催，年轻人一方面又很不愿意在没有做好准备的情况下去生小孩，那么到底怎样去应对呢？我们分三种情况来讨论。
第一种，是你觉得跟你不熟的人或者远亲来催生。其实很可能是他们和你没有别的话题可以聊，所以，你可以不要把他们的催生看成对你个人的批评。与其说是对你怎么还不生的批评，不如说这个是反映了说话人本身的一些东西。
一个人会催生，说明他本身认同家族主义，或者父系父权。他实际上是在表达自己的一些观念，而且这样的人可能边界感比较不清，没有考虑到人跟人之间有时候要有适当的距离感。
所以你可以用一种比较超然的心态来看待，可以选择敷衍过去。问你什么时候生，“嗯，在备孕了”，我已经在做了，那没有成果我也没办法，把这个话题带过去就算了。
如果有时候，你觉得这个人的催生真的让你非常不舒服，其实该吵架也可以吵架，适当表达你的愤怒。
我们传统上很不喜欢愤怒，其实也是跟我们中国的家族主义有关，过去家族必须要非常团结，才能够比较好地传承下去，所以家族的团结有时候胜过个人的感受，个人的愤怒就常常会被压抑下去。
但是现在，会更鼓励个人来表达自己的愤怒，因为愤怒其实是一种有建设性的对话。你如果不表达你的愤怒，别人可能就不知道说这个话题会冒犯到你，就会一直提一直提。
也有研究表明，如果一个人能够好好表达他的愤怒的话，那他跟一些亲近的人之间的关系，过几年以后反而会更好。因为你的愤怒表达出来了，那才是真的在磨合；如果没有表达出来，你一直在压抑愤怒，那其实你们的关系是建立在谎言上，反而没有好转的可能。
对于催生，你可能表达出来愤怒以后，对方有的时候就理解你了，或者有时候就确认我们没办法互相理解，那就离彼此远一点，话也少说一点，这也是一种相处方式。不要觉得表达愤怒是不可接受的。
如果是面对非常亲的人，比如说父母的催生，甚至伴侣的催生，那这种时候是最难受的。
因为有时候父母确实觉得出发点是为你好：万一你这样拖下去，你以后改变主意想生，但是生不出来了怎么办呢？万一你以后养老的时候，老无所依呢？
这种催生，有时候会让人特别难受，为什么？因为他可能说到你担心的一些点，说到你真正内心的焦虑。
有一些已经下定决心我这辈子就不生的人，其实没有那么痛苦；最痛苦的就是确实还有些纠结，现在不想生、但不确定未来会不会想生的人。因为现在不生对你来说也不是一个容易的选择，也伴有一些风险，你还没有想好怎样去应对，那么在这种情况下怎样去回答呢？
我看过一个文章说，你就回答说，谢谢你的建议，我再考虑一下。这个一方面其实是实话，有些东西你确实还没有考虑清楚，还没有做好决定。
这不是一句敷衍之词，你这样回答父母之后，你要确实认真地去考虑，比如万一你后来后悔了，又生不出来了怎么办，还有你的养老问题怎么办？你心里要有一个很明确的解决方案，你跟父母再沟通起来，或者你在面对自己的时候，都会更舒服更自如一些。
有的时候你考虑完了：虽然未来可能还会改变，但我已经决定了这两年内不生。那你就平静地告知父母你的决定就可以了，不用争吵。
因为如果对方是比较善意的，而且你也很在意跟对方的关系，这样的前提下，你要捍卫自己的边界是不需要通过争吵的，你就平静地告知就可以了，如果他还催，你就再告知一遍，再催，平静地再告知一遍。
有的时候父母反复地催，就是他们也感觉到你在犹豫，感觉到你在他们的压力下是动摇的。如果你显示出非常坚定平静，是真的想清楚了，毫不动摇，那父母就会发现这样催没有效果，可能也会催得少一些。
最后还要讲一种情况，就是恶意催生，有的人催生到了强迫生育的地步，大家要记住，这已经是家庭暴力的一种形式。
举个例子，有的人会破坏你的计划生育措施，比如在伴侣不知情的情况下，在安全套上面戳洞，把避孕药偷换成维生素什么的。有的人会用很激烈的手段来催生，比如你如果不想我就去死；你如果不跟我生，我就去找别人来生；你如果足够爱我就会生孩子；你要是不跟我生孩子就是逼我出轨……
如果有这样的情况发生，就是强迫生育。这种情况下你要明白面对的已经不是普通的催生，而是家庭暴力了，建议你要收集一下证据，好好考虑一下你未来要何去何从。
关于催生，今天就先跟大家聊到这里，希望大家都能够更自如地，过好属于自己的人生。