如果让妈妈投票：什么时候的孩子最糟糕？相信99%的妈妈都会说：孩子“熊”的时候。
但如果咱们再大胆的设想一下，孩子生来白纸一张，是谁让人家变成熊的？
许多时候不是现在的孩子太“熊”，而是家长在教育孩子这件事上拎不清，不知道什么不该惯，什么不该管。真正该管的一笑而过，不该管的却勒令制止。但放手不管和过度娇惯，犹如伤害孩子的两把隐形刀，哪一个对孩子的成长都没好处。
在教育孩子这件事上，如果可以做到这“两不惯，两不管”，孩子长大会更有出息，亲子关系也会更和谐！两不惯
01
不尊重父母和他人——不惯
这代孩子，应该最大程度上被释放天性了吧。我们倡导比上一辈更独立、平等、自由的育儿方式。
前些天跟几位教育界的长辈聊天，他们说：
“现在的孩子，都被宠的「没大没小」，「不尊重文化」大行其道，只有小部分的孩子谦恭有礼，这样下去，孩子不像孩子，父母不像父母。”
细想，好像确实随时能看到顶撞父母、对爷爷奶奶呼来喝去的孩子。
而大多数人，对孩子的无礼、傲慢完全可以做到视！而！不！见！
“妈妈，你去给我拿个苹果！”
“奶奶，你做的都是什么？没一样我爱吃的！”
矫枉过正，说的便是如此了。这样的亲子关系是明显的长幼颠倒，当你忽略了孩子对你的尊重，就是在本质上允许他们践踏你作为父母的威严。如果连起码的尊重都得不到，何谈管教？
过分尊重实际上是把孩子放到了跟父母同等的位置，让他们跟父母协商该如何教育自己，但这是根本不可能完成的事情。
孩童时期需要学习的很重要的一件事，就是尊重权威。
如果孩子现在很难尊重权威、尊重他人，长大后他就可能无法在社会上立足。眼下看，全家人都围绕他一个人转，甚至全社会可能都愿意给予一个2、3岁孩子更多的宽容，但有朝一日当他进入社会，当他突然长大，发现不再具有这种资源倾斜时，很容易心里不平衡。
所谓当局者迷，一个好的检测法是问自己：
“我能接受别人家的孩子这样对我吗？”
如果不能，让你的孩子也不要这么做。养孩子的路上，还是需要时刻保持“偏离正轨”敏感度，毕竟，我们没有第二次教养宝宝的机会。
02
靠发脾气达到目的——不惯
发脾气是每个父母都会抓狂的事，甚至有的时候，娃根本就是无理取闹。其中独立意识的萌发、执拗期等等成长中的必然阶段自然不能忽视。但如果孩子得不到满足就大发脾气，而父母总是屈服，那么他慢慢的就会明白，哭闹和发脾气是一种要挟父母的手段。
这会导致三个恶性循环的结果：
外人觉得孩子很熊；
孩子学不会心平气和描述需求的能力；
家长找不到孩子发脾气的破解之法。
恶性循环就是，你越不想外人觉得孩子熊，你又没有其他办法控制他，就只好打破底线满足他。但是每退一次，你的不甘就多一分，积累到一定程度，就是大爆发——吼一顿，揍一顿。
然后后悔，进入下一个恶性循环。如此下去，孩子只会越来越任性，越来越胡搅蛮缠、无理取闹，越来越没“教养”。
每天被气死100次，一定是因为你不了解这件事宝宝发脾气之日，恰是他情商培养之时。
两不管
01
能承受的困难——不要管
养育中最考验父母的，就是如何把孩子遇到的问题变成孩子成长的机会……
CC一直是个急性子，小时候叠高高，搭不到最高一个倒了就哭、还生气的扔积木；
想跟其他小朋友一起玩，人家拒绝她：“我们不跟你玩”，就超受伤地惨哭……
让孩子去直面问题对父母是个很大的考验，因为没人愿意看着孩子在痛苦、伤心、失落中多呆一秒。
所以，很多人选择挡在孩子面前，披荆斩棘，做四处灭火的消防员。就像我家奶奶，总会在第一时间说：“来来来，别哭，奶奶给你搭/啥破玩意儿，咱不玩它了。”
“来来来，别哭，她们不跟你玩，奶奶跟你玩。”
但是，让孩子在痛苦中多呆一会儿很重要。
“人类真正的思考和成长往往都来自于那些不快乐的经历和情绪。没有失望过的人哪懂得珍惜？没有悲伤过的人哪懂得善良？没有痛苦过的人哪懂得感恩？人的情感越丰富，人格就越高贵。”
对极端情绪的调节，才能显示出一个人的情商。这种能力不是天生的，而是需要后天培养的。有解决问题能力的孩子，在遇到挑战时不会放弃或沮丧，他们会管理自己的情绪，创造性地思考并坚持下去，直到找到解决方案为止，这些能力与成长心态是并驾齐驱的。
所以，最初的时候，我常跟我家奶奶抢答：“妈妈知道你没成功很生气，但是想搭成功只有一个办法，就是平静下来，更耐心、更认真地再试几次。再小心一些，也许就能成功，可以深呼吸吗？冷静一下！再试一次吧～”
“被拒绝了很伤心，妈妈也有过这样的经历，可事实就是如此，不是每个人都愿意跟初次见面的人做朋友。如果你还想加入，可以再想想有什么更容易被接纳的方法，尝试带一个娃娃加入？尝试加入他们的游戏？”
生活中，每个孩子都会遇到各种各样的困难，我们不能一一都去为他们解决掉。对于孩子来说，这些困难时刻可能痛苦，但却是他成长过程中重要而宝贵的时刻，他们正在学习体验挫折，接触和认识这个真实的世界。
游戏时，不要让孩子一直赢，也不一定每次都让他当主角，适当让孩子输，体会失败，学会自我调节。学习中，遇到困难，不要立马进行帮助，给孩子一些时间，引导孩子自己寻找解决方法。学会与挫折相处，对孩子以后的人生大有用处。
02
能自己做的事不要管——不管
苏霍姆林斯基说：儿童成长的过程中所尝试做的事情，就应该让他们去做，给孩子一个自由发展的环境，以帮助孩子更好地成长。
DD1岁多的某天，我们全家坐在餐桌上吃饭，我斜眼瞄见他正拿着一根吸管，努力地杵啊杵，试图扎开牛奶。不知道多少次之后，终于成功了，他兴奋又骄傲着大叫：“啊～啊～”，示意我们看他的“战绩”，我们自然毫无保留的奉上了惊喜与赞美。
事后我跟C爸聊，CC小时候掌握这个技能，至少得2岁后了吧？为什么老二整体都比老大独立得更早？因为他们有着充足的自己探索的空间。
若是CC那时候，5次扎不进去，恐怕早有人拿过去代劳了。如果我们时刻都关注着孩子的需求，就会发现，我们实在不忍心孩子处在艰难中，哪怕多一秒。
所以 ，2岁还给孩子喂饭、4岁还给孩子穿衣服、6岁还给孩子穿鞋、7岁还给孩子整理书包……不觉有异。你觉得自己做了这么多，又操心又受累？委委屈屈地希望孩子体谅？孩子还真不见得领情。
每天早上送CC上校车，等车时我都能听见类似地抱怨：“奶奶你又忘了给我装口罩了！妈妈怎么我书包里没有跳绳？”养育孩子这件事，过程错了，结果就一定错。
父母喜欢包办，导致的直接后果就是：孩子有任何不如意就只会发脾气；碰见一点问题就求助，什么都不会干，也不认为应该自己来干。
因为父母一直在告诉他“你不用飞，有我呢”，温水煮青蛙般一根根薅光人家的羽毛，N年后的某一天突然嫌弃：“你怎么还不会飞？”
没有一个孩子不渴望长大，不渴望自己独立带来的成就感。
有了二胎DD之后，我发现，做父母，有时候站远点，更容易拎得清。我们需要做的是在技能上帮助他们独立，在空间上尊重他们的自由。给他思考、成长的空间，在他们需要的时候做好陪伴、引导和及时的鼓励就够了。当然，如果决定改变，也要循序渐进，不能让孩子有被抛弃的赶脚。
C妈最后友情赠送一个“度的把握”。
“包装袋撕不开？”
先让他自己试，暗中观察，撕了N次觉得下一秒娃就要崩溃了——介入：“手撕很难是吗？宝宝用嘴试试呢？”
又试了N次，下一秒又要崩溃了——再介入：“看来这个实在太硬了！宝宝用工具试试呢？比如剪刀？”
比起拿过来代劳，这个过程会很难、很煎熬。但这种成功后的喜悦是凡事被包办的娃体会不到的。而正是一次又一次类似的经历，才能构建出孩子强大的自信心和解决问题的能力。
养孩子，别嫌费事儿，早期省过的事儿，早晚有一天会加倍费事儿回来。孩子出生在这个世上是一张白纸，他们并不清楚如何做一个好孩子。而我们也是在不断地升级打怪，学习如何做一个好妈妈/爸爸。看看这两不惯，两不管你有没有中招啊！
我们一起有则改之无则加勉吧~